а знаете? вы посланы.

я ухожу с этой страницы на Viewy. Я заведу себе новый аккаунт и буду там вести свой блог. Я допустила огромную ошибку, что разместила ссылку на блог Вконтакте. От мысли что кто-то из знающих такую как Полину, читает это, мне становится плохо. Чтож… Сама виновата. Только лишь мои проблемы. Так что до свидания. А тот, кто прочитал мой Блог, вы много чего узнали, в особенности того, что вы не знали. Я жалею вдвойне. Я догадываюсь кто это: потому что стиль написания очень мне знаком: много чего и ни о чём. Лишние глаза мне ни к чему. До свидания. Подпишусь на тех, кто мне был интересен. Если кто-то меня найдет случайно - считайте это удачей ((;

Пока: *

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице, с явным намерением достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете всех обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же действия с вашей стороны. Теперь отключаете воду. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну обезьяну (из первоначальных пяти) и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? Потому что здесь так заведено!

какое тебе вообще дело что у меня творится? давно ли ты стала интересоваться мной? или тебя радуют мои неудачи. я не помню чтоб ты была со мной, когда я так в тебе нуждалась. Ни в горе, ни в печали. Тогда, когда все меня поздравляли с победой, ты была где -то там, но точно не рядом. А ведь именно твоего поздравления так не хватало. А где тебя черт возьми носило, когда мне было хреново? Где? ах, ну да… Ты уже не помнишь. Зато когда у тебя проблемы, ты сделаешь все чтоб я была рядом. дело не в том, чтоб я, как ты говоришь разрулила и вырулила ситуацию. а дело в том. чтоб выслушала. Извини, моя родная, может быть я и являюсь для тебя личным психологом, но для меня ты просто одноклассница. Я не могу считать лучшей подругой того, кто для меня таковой не является. Прости меня. Хотя сама не знаю за что. Не обижайся. Просто забирая у людей что-то, нужно иногда им что-то давать взамен.

Гиперболы вчерашних поцелуев упадут на пол непонятными функциями. И мы уже не переменные одного уравнения. Формулы перепутали, а может просто не по той дороги пошли. Сошлись — разбежались, таких, как мы не мало, но они тоже не учили математику отношений. Сухие страницы учебника с пьяными глазами под занавесами настроения и недопитый чай окончаний, которые оказались суффиксами. Вот так и разбивает жизнь людей на корни и приставки, а ты просто не смог поставить во мне правильно ударения. Безударные гласные сыграли свою роль, а я так и не полюбила зрелищные искусства. Вкусно конечно было обособлять наши поцелуи на рассвете, но вот только причастия мы подобрали не правильно. От части исправляем свои ошибки в каждом новом сочинении с каждым новым карандашом, но пунктуация до сих пор хромает. Все наши точки плавно переходят в запятые, а дефис от встречи до встречи превращается в тире. И нам давно уже пора переписать нашу историю на чистовик, но мы всё так же продолжаем нарушать правила, допуская глупые ошибки.

Бывают моменты, когда люди кидаются фразочками. Вроде бы ничего обидного, знаешь, но все таки цепляет иногда. Прям за живое хватает. И не отпускает…
А кто-то ведь еще поддакивать начнет. Что-то вроде: "да, да Полин, не отнекивайся…" И начинается. И вроде оправдываться не хочется потому что их больше. И не поэтому даже… Не переубедишь ведь. Но и сама знаешь что сделала все правильно… Но от этого не легче. И они потом все забывают про то что наговорили. А ведь действительно ничего такого сказано и не было…. Просто я зацикливаюсь.А завтра приду в кк и все будет по старому. Ведь переубедить их, то что это еще может быть и обидным… Потом начнется. Что меня понять тяжело. И это коллектив, детка. Подстраиваться надо. И всегда так. человек "доказвший свою правоту" посредством большинства не задумается о неравенстве и "справедливости" даже если он был прав. но когда люди ведут себя по-старому, как будто ничего и не произошло, это значит либо они это забыли либо пытаются забыть. люди всегда к чему-то стремятся поэтому кто-то да будет искать выгоду. это коллектив. меня они раздражают. но вас же много - приходится подстраивать. даже осознавать такое противно

Наше общение началось странным образом.
И продолжается кстати также :D
Ты попросила меня помочь, а мне как то было не сложно.
Потом у меня возникли проблемы, а ты оказалась рядом.
Мальчики, что с них взять…

Наше общение заменило мне все. Ты даже навряд ли подозреваешь об этом. Но это может и к лучшему. Ты не знаешь о том, что когда ты не приходишь в кк, как мне хреново хотя бы от отсутствия твоего присутствия. Спасибо тебе за многое. И за одного идиота тоже. Если б не ты, на вряд ли бы сейчас с ним у меня что-то было. Хотя бы я даже не поняла бы что хочу быть с ним. Спасибо тебе за то, что просто понимаешь, когда мне плохо. Дело не в том, что успокоишь. Дело в том, что просто понимаешь. Твои гениальные мысли заставляют меня отказаться от плохих мыслей. И еще.

Я тебя дружу: *

Страшные сомнения и предположения не покидают мой мозг. Я опять начала что-то вроде предсказывать конец. И не важно, что мои предположения еще ни разу не сбывались. Но все таки какое то существо говорит мне, шепча, что всё летит к чертям… Как же я надеюсь, что ошибусь. Господи, пожалуйста, пусть он не предложит остаться кем угодно, но только не парой. Я люблю его. Очень. Но все эти сомнения настраивают меня на обратное. Как выкинуть все эти дибильные мысли? Как запретить им туда вход? Не знаю, правда, что делать. Чёрт! Чёрт! Чёрт!Схожу с ума. А завтра еще и дискотека. Боюсь того что будет так, как говорит мой мозг. А он столько раз ошибался… Пусть и сейчас ошибётся. Я не хочу идти на эту дискотеку: < Блин.

Паника. Чёрт! Чёрт! Чёрт!

нееет. спина у меня кривая давольно таки давно, зрение хромает. еще изза того что я люблю сидеть на стуле на коленях у меня они болят когда я бегаю (сегодня ощутила) потом у меня запястье болит левое из-за того что на рок-н-ролле попова зарядила ногой во время репетицции по руке (такое может быть всегда но тогда мы слегак столкнулись) и еще каждое утро у меня гланды выпираюТ!!!! ну потом проходят а еще у меня голос всегда как после 3х летнего курения — очень охрипший))) так что еще еще еще…… аа у меня на коленках еще синяки после пятницы когда я танцевала стрит данс и наепнулась в туфлях от звездочек на кафель скользкий ну все ржали и я для вида… так что еще там у меня…да пока не помню — если тчо сразу напишу тебе!

Pank Odd (c)

Нам просто очень нравится строить из себя обиженных. Очень нравится. Чтоб за нами побегали, попросили прощения, поумоляли. Мы делаем вид что нам плохо. Очень плохо. И знаете, у нас поллучается входить в образ. Даже больше, чем получается. Мы там ярко показываем свои слезы, хотим чтоб их заметили. И знаете, все хотят быть счастливыми. Безумно счастливыми. Но порой мы действительно не замечаем, что то что нам так необходимо и дорого находится у нас прям перед носом. Но нет. Мы будем так же упорно отталкивать от себя все мысли, что мы счастливы.

Это что модно, чтоль?
Или просто нам доставляет удовольствие.
Нет. Нам просто нравится.
Нам это очень нравится.

Мыслей много. И проблем достаточно. Не то чтобы много, но есть. Только вот как компьютер включаю и в Блог захожу, сразу все испаряется. Странно как-то. Начинаю печатать что -то другое, тоже не маловажное, но все равно. Это НЕ ТО. Не то что надо напечатать. Перечитываю напечатанное. Все же это не то. Совсем далеко ушла от мысли. Выделяю весь текст. нажимаю кнопку DELETE.
И все. И завтра также. Напишу какой то бред в блоге. И буду думать над тем, почему у меня такой бред в блоге. Потому что и в голове бред, наверное. Устала я от всего этого. От непонятного. И странного. Хочется чего постоянного. Душевного. Согревающего. И поболтать хочу. Прям по душам. Как в фильмах: сидеть с лучшей подругой вдвоем в одной комнате и болтать. Болтать. Болтать. Болтать. И пить чай. Но сейчас то ли времени ни у кого нет, то ли отношения у меня с ней не такие уж, толи только в фильмах такое бывает. Так много всего внутри. Слишком много. Выпустить все это надо. Срочно.