Будете проходить мимо, проходите мимо.

vanillacoconut :

—Вопросы общечеловеческие-

1.Девушка, вы выходите?
Ответ: Нет, я пока над этим думаю.

2. Вы стоите в примерочную?
Ответ:Нет, я тайный агент этого магазина.Сейчас сдам очередную партию краденых вещей и освобожу место. (И подозрительно так.) У вас, кстати, в сумочке ничего не спрятано?

3.Где ты живёшь?Ой, а это где?
Ответ: Станкостроительный завод им.Серго Орджоникидзе!Теперь, когда ты узнал мою тайну, мне придётся тебя убить :)

4.Алло, а это кто?
Ответ:(Мрачным голосом.)
Центр по представлению психологического убежища пандам.Если вы панда, нажмите один. Только переведите телефон в тоновый набр, а то лапой на кнопки жать неудобно

5.Что ты слушаешь?
Ответ:Индийские мантры, иногда под настроение своего лектора по физике. :)

-Вопросы мужские-

6.А можно с вами познакомиться?
Ответ:Не "можно познакомиться", а "разрешите обратиться, товарищь сержант". Документики предъявите, молодой человек.

7.О чём думаешь?
Ответ:Да так, ни о чём..Ты не знаешь, кстати, как пропатчить KDE2 под freebsd?

8.Тебе было хорошо?
Ответ:Да! Прочти ещё раз, пожалуйста, этот парагараф из учебника по физике :))

9.Ты по мне скучала?
Ответ:Ой, совсем забыла, прости!А надо было?

10.Куда сегодгя пойдём?
Ответ:Снова попытаемся захватить мир, чувак!

-Вопросы дружиские-

11.Чего такая грустная?
Ответ:Коровы грустные, потому что толстые, прыщавые и не могут пользоваться косметикой.А я просто задумалась.

12. А ты уже занималась сексом?
Ответ:Не понимаю, почему вокруг этих примитивных телодвижений такой ажиотаж?

13.Почему вы расстались?
Ответ: Потому что я люблю слоёные "ушки", а он - крекеры с маком.

14.Сколько у тебя было парней?
Ответ:Статистика мне никогда не давалась.

15.Я хорошо выгляжу?
Ответ:Да, у тебя сегодня прекрасный макияж. Особенно на правой половине лица.

Я не мог бы порекомендовать всякому секс, наркотики и безумие, но в моем случае они всегда работали отлично. И если ты собираешься стать сумасшедшим, как я, договорись, чтобы кто-то платил тебе – в противном случае тебя просто упрячут. Потому что единственное отличие между умным и безумным – это приставка “без”, а кроме того у умного достаточно власти, чтобы держать безумного взаперти.

Что я знаю. Последний поезд, отправляющийся откуда бы то ни было, никогда не будет полон хороших парней. Хорошие люди пьют хорошее пиво. Мораль временна, мудрость вечна. А если я напишу всю правду, которую узнал за последние 10 лет, порядка 600 людей, включая меня, будут гнить в тюрьмах по всему миру, от Рио до Сиэтла. Абсолютная правда – очень опасная вещь.
Кто все эти свиньи? В мире, которым управляют свиньи, все подсвинки стремятся вверх, а всех остальных имеют до тех пор, пока они не соберут все силы вместе. Но не обязательно побеждать, главное – сохранить себя от полной потерянности. Возможно, нет никакого рая. Или все это пустая болтовня, продукт безумного воображения ленивой пьяной деревенщины откуда-нибудь из Алабамы, чье сердце переполнено ненавистью, но кто нашел способ жить там, где дует настоящий ветер, где можно поздно ложиться спать, веселиться, быть диким, пить виски, гонять по пустым улицам и не иметь в голове ничего, кроме желания любить кого-то и не быть арестованным. А есть огромная разница между тем, чтобы быть виновным и быть арестованным.

Цивилизация заканчивается на берегу океана. Дальше человек просто становится частью пищевой цепочки, совсем не обязательно оказываясь наверху. Мы были воинами лишь тогда, когда наши племена были сильны как реки. Так что ходи гордо, надирай задницы, учи арабский, люби музыку и никогда не забывай, что ты появился из длинной очереди искателей правды, любовников и воинов.

Сколько меня тут не было, а никто не ушёл..оО…следящих даже прибавилось))

Приятно). .Спасибо, ребят))

Надоело видеть фразы "заебали со своими Сумерками".И что дальше?Не нравится - изолируйте себя нахуй в отдельном помещении, не выходите на улицу(не дай бог наткнётесь на плакат или банер "Затмения"), отрубите интернет(да-да - в контакте и на вьюи одни сплошные Сумерки.А ещё реклама на Яндексе, Гугле, видео на ютубе и т.д. и т.п.) Выкиньте телек - вдруг в выходные будут показывать!Разорвите отношения со всеми друзьями, которым нравятся Паттинсон, Стюарт, Лотнер..или которые(не дай бог для хейтеров!) читали книги.

Ребят, ну что за бред?Как там говорится - мы живём в свободной стране?Не нравится - молча уважайте чувства и пристрастия других.Мне тоже много чего не нравится.Но для чего портить другим настроение, если можно этого избежать?И так, для общего развития, посмотрите в словаре, что такое "ТОЛЕРАНТНОСТЬ".Что вам стоит быть немножечко добрее и уважительнее?

Все мы соединены общей цепью. На кончике цепи болтаются часы, на циферблате которых отсчитывается время. Мы слышим негромкое тиканье этих часов, взрывающих тишину, мы видим и циферблат, но часто не чувствуем бега времени. Каждая прожитая секунда оставляет свою отметину на каждом из нас; она приходит и уходит незаметно, скромно, тает в воздухе, как пар от горячего рождественского пудинга. Обилие времени обдаёт нас жаром, время уходит, и нам становится зябко.

Сесилия Ахерн, «Подарок»

Забавно: когда ты маленький, ты веришь, что можешь стать кем угодно, кем захочешь. Твои мечты не знают границ. Ты веришь в волшебство, веришь в сказки и сказочные возможности. Но стоит тебе повзрослеть, и эта детская вера рассеивается как дым, а вместе ней ты начинаешь видеть перед собой жизненные реалии и с ужасом понимаешь, что ты не можешь осуществить все свои мечты. И тогда ты становишься скромнее, просишь у жизни меньшего или вообще прекращаешь мечтать.

Сесилия Ахерн, «Не верю. Не надеюсь. Люблю»

Вернулся?)) С приездом ;)

bebeshka :

maddening :

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. (с) Джером К. Джером…

2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. (с) Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. (с) Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. (с) Стивен Ликок.

5. Бокс - это дружеское кровоизлияние. (с) Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. (с) Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. (с) Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. (с) Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. (с) Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. (с) Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. (с) Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. (с) Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. (с) М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. (с) Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. (с) Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. (с) Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. (с) Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. (с) Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. (с) Джонатан Винтерс.

20. Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. (с) Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. (с) А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. (с) Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. (с) Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. (с) Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. (с) Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. (с) Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. (с) Марк Твен.

28. Секс - это комедия положений. (с) Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. (с) Авраам Линкольн.

30. Ум говорит - мудрость слушает. (с) Джимми Хендрикс.

31. Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. (с) Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди - заходи. (с) Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. (с) Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. (с) Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. (с) Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз. (с) Джозеф Коссман.

37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. (с) Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. (с) Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. (с) Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. (с) Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. (с) Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. (с) Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. (с) Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. (с) Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. (с) Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. (с) Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. (с) Цицерон.

48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. (с) Хенрик Ягодзинский.

49. I'll be back. (с) Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом.

karmacode :

— А у вас ситец есть?
- Есть!
- А веселенькие расцветки имеются?
- Мужик приезжай, уссышься !!

ramones:

bakunya-torres:

Как в описании блога поставить картинку или анимацию?

Загрузи на любой файлообменик анимашку или картинку какую вставить хочешь. ну к примеру этот . Как только картинка загрузится, скопируй нижнюю ссылку.

жми на картинку, крупный план будет

Зайди в "настройки" на вьюви. Жми на квадратик с деревцем. Откроется маленькое окошко. Вставь в первую строку ссылку свою и нажми "вставить".

жми на картинку, крупный план будет

Дождись как картинка появится в описании и сохрани всё.) Если будет необходимо можешь изменить размеры картинки. научишся сама, думаю)

— Я очень люблю закат. Пойдем посмотрим, как заходит солнце.
- Ну, придется подождать.
- Чего ждать?
- Чтобы солнце зашло.
Сначала ты очень удивился, а потом засмеялся над собою и сказал:
- Мне все кажется, что я у себя дома!
И в самом деле. Все знают, что, когда в Америке полдень, во Франции
солнце уже заходит. И если бы за одну минуту перенестись во Францию,
можно было бы полюбоваться закатом. К несчастью, до Франции очень, очень
далеко. А на твоей планете тебе довольно было передвинуть стул на
несколько шагов. И ты снова и снова смотрел на закатное небо, стоило
только захотеть…

— Однажды я за один день видел заход солнца сорок три раза!
И немного погодя ты прибавил:
- Знаешь… когда станет очень грустно, хорошо поглядеть, как
заходит солнце…
- Значит, в тот день, когда ты видел сорок три заката, тебе было
очень грустно?
Но Маленький принц не ответил.

Антуан де Сент-Экзюпери "Маленький принц"

bejesus :

drugsrelax :

romanovich :

— Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: сколько будет 7 на 9? Я ей говорю: 63. Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: Я что, на xую стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.

justhate :

лучше уж быть одному, чем иметь такие обоюдотрахательные отношения, которые меняют тебя не в лучшую сторону.

karmacode :

Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь.

Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

Глупое сердце, не бейся..
Тише, разбитое, тише..
Смейся, в лицо ему, смейся!
Он все равно не услышит.
Он оглушен мольбой,
Он окружен конвоем,
И на вопрос-ЧТО С ТОБОЙ?
Он отвечает-КТО Я?
Трясущихся потных рук
не чувствуют струны гитары.
Гляди-среди падших сук
Он отыскал себе пару.
Чтож, если хочешь любить
Измызганную проститутку,
То научись шутить,
И боль оборачивать в шутку.
Господи, вот дурачье..
К черту.. Если друг друга любят..
Бедное сердце мое,
Смейся.
С нас не убудет.