не по словам, а по поступкам. ты не мужик, а проститутка (с)

самые лучшие дни последней зимы вместе.

обажаю

тебя

мой

любимый

мальчик: *

ну и тебя, Павлик. спасибо за вчера: *

у меня все хорошо! все все все прекрасно! лучше не бывает, я клянусь!)

так уже давно не было и…нет настроения. только отсутствие тебя портит все остальное, в каком-то плане даже более важное. боже

спасибо

я видимо совсем дура. надо научиться радоваться, овца! ты счастлива в любом случае!

Суки, когда же вы сдохните уже все?! Когда вам уже надоест взрывать людей, мрази?! Я искренне желаю вам смерти, все кто причастен к тому, что произошло в Домодедово, какой бы национальности эти люди не были и какие бы причины не подтолкнули. Нет права убивать людей, причинять столько боли близким и не давать стольким тысячам человек спокойно ходить по улице! Любой из нас может идти по улице и взорваться? Нет, извините, не хочу. Просто хочу чтоб передохли все эти твари, причем самым жестоким образом и скорее. И таксисты-долбоебы, которые берут 15 к, вместо 1,5к. пиздец. страна разрушается, ребят

у меня ощущение…что все мое волшебное воскресенье…блять! короче, я никогда тебя по воскресеньям не видела! только один раз за год! а тут хопа и сегодня увидела и к тому же ты еще и палил на нас, только наджеду как обычно подал. пиздец. еще какой-то маньяк следит за нами :D в общем, пришла я домой и сука мама как на зло со своими заморочками и…блять. уже час реву, не могу остановиться, потому что все накопилось и мать довела и блять, я просто не могу от всего, что вокруг меня! мне тяжело, мне плохо, это давит и вообще…я раньше такой не была. я была веселая, а теперь…блять. оля, сука, ненавижу

мне трудно очень без тебя но вот ты не рядом, и вроде бы даже похуй. рядом девочки, в больницу к Тане сходили, Вилка поздоровалась, у Полины такое в жизни…в общем то я мб забуду. но я же не обещаю а пока трудно и пока есть ради кого жить

все дерьмо я люблю тебя и тебя и тебя и тебя а все остальные бесят вообще очень хочу на море. безумно. нестерпимо. больше всего. свозите меня кто-нибудь на море прошу умоляю боже! устала, завтра денек полегче должен быть скучаю песни слушаю и пойду в окно поору что ли

блять…больно, очень больно

нет, даже охуеть как больно!

да пускай! пуска, вали! встречайся с кем ты хочешь, кого любишь, дружи с кем угодно, вперед! мне не похуй! я тебя люблю, а ты делай все что хочешь! когда-нибудь мне станет лучше, но не сейчас. сейчас научусь жить чем-нибудь другим и вспоминать о тебе вечером, понимать, что все хуево, плакать, говорить, что люблю тебя, но отпустить когда-нибудь и разрешить делать все, что хочешь

этот новый этап в жизни…он начало конца для меня. я чувствую так, что все разрушается, рассыпается нахуй, крошится, ломается…с тобой. а в остальном, сука, пробелмы не такие доебущие

и конечно, очередная черная полоса, которая от белой ничем не отличается особо, просто настроение хуевое ко всем остальным проблемам

не потерять бы ничего больше

https://vkontakte.ru/id43519223

https://www.formspring.me/fooldeer

я не люблю, когда на тебя кто-то смотрит. потому, что из-за таких взглядов у меня внутри разрывается атомная бомба и по кусочкам я разваливаюсь

и ощущение такое, что еще чуть-чуть и я-кучка пепла, мусора, пыли

удивительно, как одно сообщение, письмо, песня, запись на стенке, "мне нравится", фотография, слово, улыбка или одной действие, не больше, пара слов, могут тебя сломать. сломать вообще, как щепочку. заставить растаять, как кусочек сахара…человеческая жизнь-так мало. она уходит от одного движения, от одного прыжка, от одного глотка. уходит, и больше никогда не возвращается, как все остальное.

и все.

как же легко все разрушить…как просто и быстро

я не люблю, когда ты один. потому, что тогда ты грустный. у тебя такие глубокие, темнющие, огромные карие глаза, а если они грустные у меня разрывается сердце. ты - еще один мой повод жить, при том, один из самых важных и дорогих поводов. привычка. самая моя вредная и убийственная

я не люблю, когда ты проходишь мимо меня слишком быстро или спиной. потому, что от этого тяжело. лишний раз хочется поймать на себе твой взгляд, задержать его.хочется подольше подышать твоими духами. хочется, чтобы воздух рядом пропитался тобой, чтобы потом собирать его, обнимать…воздух.

я люблю, когда ты улыбаешься. ты сразу такой счастливый и милый. я люблю, когда ты встаешь на цыпочки, когда не можешь достать что-то. это так трогательно и забавно, что ты не можешь что-то достать. я люблю, когда ты добрый, это лучше всего. я люблю, когда ты сам делаешь первые шаги. ко мне. как маленький ребеночек. я люблю, как ты любишь детей, потому, что это очень нежно, что ты их вообще любишь, потому что ты с ними такой ласковый, заботливый и сильный дядя. я люблю тебя, потому что ты у меня самый хороший, самый смешной, самый добрый, самый адекватный, самый самый самый самый самый самый самый самый самый. за все. за то, что ты любишь маму. за то, что ты любишь кошек. за то, что ты хлопаешь в ладоши, когда тебе скучно. за то, что ты застегиваешь верхнюю пуговицу на рубашке. за то, что заставляешь меня скучать и реветь. за все за все за все

я люблю тебя

и хоть тысячи причин

почему

и когда жизнь так хрупка, ты должен об этом знать. потому, что завтра с нами может случиться что угодно.

и вроде как все нормально. впервые за несколько дней из головы ушли некоторые мысли. я успокоилась, подумала, поняла, приняла, поревела, вздохнула и во мне опять сработало "будь что будет". я нескончаемо желаю только одного человека рядом, но…"будь что будет". и пусть.

сегодня я сделала английский, пообщалась с людьми…отличная была погода, снег и тепло, я бегала, прыгала, совершенно одна, мне не мешал никто. и все было отлично, легко на душе, приятно на сердце. только у меня была одна проблема - практически в каждом парне в темной куртке я видела тебя. но ошибалась, забывала, опять бежала и радовалась, а потом опять натыкалась глазами на незнакомого и опять ошибалась…

пусть будет полегче. мне уже лучше, конечно, безусловно. я улыбаюсь и забываю ужасные дни. новая музыка в аудиозаписях - вселяющая надежду, приятная, то что нужно

и в то же время я пока не готова забыть

тебя:*

ps. лиличка, миленькая, поправляйся пожалуйста, моя хорошая:****

отлично.

у мамы все дерьмо => у меня все дерьмо.

только одно приятное событие за день, блеать. так устала, незнаю, ничего не хочется…только тебя. я закрываю глаза, а вижу тебя-улыбку, голос, глаза…и никак тебя не выгнать из моих закрытых глаз…

делить тебя с кем-то? невыносимо и мучительно

разрывает изнутри, а слез нет. все горит около сердца

Бог меня точно не любит. Посмотри ка, за день у меня разрушилось пол-жизни, как тетрис. Все мои надежды, планы и мечты обвалились в пропасть

и нет, я уже не плачу

просто меня трясет всем телом, сука, никогда такого не было. я действительно очень много потеряла за прошедшие часы

и все из-за одной. моей одной подруги. у меня нет зла на нее, потому что она ни о чем не знала, а даже если бы и знала что бы это изменило?

я очень боюсь и очень мне хреново и я даженезнаюкакэтопередать!!!!

блять, знала бы, убилась бы об стену давно уже…нет, просто забыла бы за каникулы, а не скучала, как дура!

вот это пиздец…когда у тебя в жизни происходит столько всего, что в себе держать не можешь, а рассказать не можешь: боишься, понимаешь, что нельзя, затыкаешь рот рукой, молчишь. а слезы по лицу капкапкап.

потому, что больно.

потому, что рядом никого не осталось из тех, кто бы выслушал и помог на самом деле, а не так, что я расскажу все, что на душе, а они "ясно, все будет хорошо" и съебывают из онлайна. лучше просто бы не спрашивали, чем такой разговор. только душу растравят и свалят. ай блять…

сидела под душем и мешала слезы с водой и тушью. ок. все у меня хорошо. все правильно, как надо. только вот никак не клеится с тем, кто нужнее всего на свете. а так все заебись

зачем вот надо было это сегодня делать? я так скучала, так ждала, а ты такую хуйню…бляяяяяяяяяять! хотя, я немножко рада, что узнала об этом. отныне я хочу знать обо всем, что с вами связано. мне так будет проще! в тысячи раз! хоть это и безумно больно, все равно…

паш, пашенька, павлик, павлуша, пожалуйста, появись в жизни алены снова, умоляю тебя, вернись к ней, прошу! только это сейчас меня спасет

а так пиздецващенахуй

вздрагиваю от любого сообщения, ну правильно. (1) -и я подпрыгиваю на три метра, потому что боюсь, что ты написал. потому что страшно, что ты сейчас будешь о ней расспрашивать, когда мне хочется поговорить о тебе, обо мне, о нас, о чем угодно, кроме нее

а, ладно, будь что будет

ткн-закрываю глаза

пиздец. сейчас еще чуть-чуть и обморок. живот сводит от страха, честно, бля. и я ума не приложу что я смогу сделать в сложившейся ситуации. еще утром я была счастлива!!! Бог меня не любит, не любит, не везет мне…если бы я решила высказать все, что чувствую и думаю и ощущаю и думаю в виде точек, то моя кнопка "." просто сломалась…

безумно страшно. потому что неизвестность и ожидание

чеблятьделать?!

спасибо, это я, Илья

и сердце, блять, в пятки и слезы по всей роже, СУКА СУКА СУКА!!!!! я не могу, я не могу держать себя в руках, ПОТОМУ ЧТО ВСЕ НЕ ПРАВИЛЬНО, все не так как надо, не как хочется!!! пиздец, ты больной?! ей 14 недавно стукнуло, а тебе вот-вот 17! пиздец, нет, я умоляю блять

не ломай

а

хотя, уже поздно

коленки дрожат, не так все…не так

ИДИ ЗВОНИ ЕЙ БЛЯТЬ! ИДИ, ДАВАЙ!!! ВПЕРЕД, ХОТЬ СТО ЗВОНКОВ!!! ХОТЬ ДВЕ ТЫСЯЧИ! СКОЛЬКО УГОДНО! ТЫСЯЧУ СООБЩЕНИЙ! НЕТ, БОЛЬШЕ!!! НО БЛЯТЬ ЗАЧЕМ ТЫ У МЕНЯ ЭТО СПРОСИЛ?! ЗАЧЕМ ЕЕ НОМЕР У МЕНЯ, СО СТРАНИЦЫ ДРУГА?! ПИЗДЕЦ, Я НЕ МОГУ! мне было бы легче если бы это был Егор, или ты не говорил что это ты…бля, че делать, я не знаю. ничего не решится. ничего! я незнаю как быть, не знаю что делать

я кажется, вот-вот и сойду с ума

я надеюсь она Пашу любит

хоть что-то, хоть как-то

а мне сейчас очень страшно и очень хочется плакать

спасибо, это я, Илья

да заебись. охуенно мне