не по словам, а по поступкам. ты не мужик, а проститутка (с)

что между нами было такого, чего не забыть никак? что не дает мне уснуть недели три почти?

пара поцелуев, пообнимались, поулыбались. и разошлись. как друзья\ не друзья. как наплевать друг на друга. но при встрече еще улыбаемся.

это пизда как больно!!!

это очень приятно, когда ты стоишь для него на одном уровне по значимости с его самыми важными друзьями. сердцу теплее как-то, правда

я сегодня спокойная, жизнь идет, все будет нормально, я верю

я не хочу в этот питер. если бы ты уезжал, я бы поехала.

я с ума сошла, да, вот овца тупая! я соскучилась просто, очень.

а теперь в питер, ок, поеду, если надо. а ты тут опять со своими шалавками будешь. да нахуй ты мне нужен?! нужен.

чеееееееееерт, ебаныйврот!

тупой такой вечерок, скучный, я думала повеселее будет. пичаль

loc dog. рэп. рок. yellowcard. все такое

я соскучилась, хочу к тебе. завтра выходной, ты, наверное, пойдешь к Ире или куда-нибудь там еще, я, наверное, буду сидеть дома. ты-развлекаться, курить, дуть, обнимать какую-нибудь дуру, я - скучать, близкая к нервному срыву. я уже хочу нормально с тобой увидеться, без кучи посторонних людей, неблизких друзей! как на каникулах!

невозможно терпеть все это. блять, я такая дурааа

не торопиться, успокоиться, думать в два раза медленнее, попытаться расставить приоритеты

а потом увидеть тебя еще раз, откинуть это все к хуям и влюбляться влюбляться.да. это жизнь

поживем увидим. пущу все на самотек.

как же блять скучаю то нахуй ебать в рот

ебать я дура и неудачница. завтра пятница, я видела тебя последний раз позавчера и уже пиздец как скучаю. сегодня ровно две недели, как все это…короче две недели я мучаюсь от счастья и разрывов сердца.

я не знаю когда там наша следующая встреча, тебя в школе не увидишь. как я хочу, чтобы у нас с тобой все сложилось, мне уже на все остальное похуям просто! лишь бы ты был рядом

мне безуумно больно вспоминать. но в то же время офигенно приятно, что это было.

состояние непонятное. все вокруг пиздец какое неважное\ненужное\беспоследственное. только ты на уме

я очень много хочу написать, рассказать, но я уже не помню что. мысли как-то внезапно всплывают и улетают так же.

просто теперь у него есть мой номер телефона. это приятно и здорово, но все равно мне нужен только ты. потому что у меня крышу от твоего вида сносит, а не от его.

я уже очень хочу тебя увидеть. приходи. в школу\в гости\ на улице подойди, если увидишь. я умоляю.

я опять тебя упускаю, теряю

но верю.

мне почему-то так хочется

завтра две недели. как я не сплю. как я была счастлива. мне приелось уже, но глубоко в сердце пиздец как больно и обидно. я сраная дура, виновата во всем сама! зачем я так с тобой. ты же не виноват. все перепуталось, долбаного хера!

ты мне, кажется, нравишься жесть как. Жень. блять.

я устала. блин. ты же…я вчера как всегда все пропустила, блять, неудачница сраная. я то для себя все решила, но черт!!! Женя!!! мне с тобой хорошо, я без тебя не могу. почему почему почему мы мало видмся?!

вы у меня самые лучшие друзья. я обажаю вас <3

а я не знаю что мне делать. я влипла. между двух неустойчивых огней. готова заплакать от счастья, грусти и усталости одновременно. я не могу, тяжело было смотреть на его глаза. я, может, влюбилась

весна пришла и крышу сносит нереально! и слава Богу. я ловлю момент, а что будет дальше мне все равно

я дура глупая. меня все раздражает. и мне лучше в компании мальчиков, чем в компании лучших подруг. я пиздец докатилась

Спасибо тебе, ты славная девочка:*

Спасибо за то, что считаешь меня красивой, говоришь, что я выгляжу круче своего возраста, пишешь самые крутые поздравления на др, присылаешь самую офигенную музыку. Спасибо, что я безумно счастлива, когда мы все-таки видимся. Спасибо большое, серьезно

Лиль:*

я тебя сегодня увидела и все. точно все. ничего не дрогнуло, не взорвалось. все тихо. меня отпустило, серьезно. теперь ничего больше.

год который ты мне дарил. спасибо за него. мне херово чуток. я разлюбила тебя в последний день зимы

теперь у меня в мозгах другой. я панка променяла на рэпера, о да. тепрь он занял место в моей душе. просто с ним проще, а за тебя я устала бороться. но ведь и с ним все…пиздец все

это конец. я устала и…все

уже почти весна, которой я так жду. и ждала. мне немного жаль прощаться с суровой холодной зимой. нашей последней зимой

как мне тяжело. как!

сегодня внутри меня разрушился небоскреб, который я строила год. вот так, за секунду

неужели у меня совсем нет права на счастье?!

вы знаете что такое плакать в подъезде? от ощущения собственного бессилия, собственного ничтожества и невозможности действовать в самой тяжелой и угнетающей ситуации. знаете что такое плакать в подъезде?! тихо-тихо, скуля, прижимая руки к лицу и зажимая рот. чувствовать, как горячие слезы оставляют влажные дорожки на прохладной коже. знаете это ощущение? когда сползаешь своей курткой по старой зеленой подъездной стене, помогая отваливаться краске собственной спиной. занете как это ужасно, когда не к кому пойти, не с кем поговорить, не кому рассказать?!

это самочуствие. хуже этого просто нет. хочется убиться, уснуть, утонуть, разрыдаться прямо на людях. себя так ужасно жалко, что лучше бы застрелили. так больно.

когда человек, которому ты отдал свои чувства, через пару дней меняет их на другого человека. да к тому же такого, как она.

я чуть не разорвала ее прямо там, на этой ужасной квартире. и никому, кажется, дела не было до меня. хотелось на пол лечь и пробить потолок соседям. хотелось оторвать ей руку. хотелось смыть ее наигранную улыбочку с ее противного личика. а я только ползала по полу. и очень хотелось, чтобы хоть кто-то, хоть Паша, хоть Олег, хоть Таня, кто угодно, утащил меня в ванную, закрыл дверь изнутри и слушал мои вопли и вытирал руками слезы.

ну почему, почему?! почему я влюбляюсь практически в каждого мальчика, который мной интересуется?! по-че-му?! почему я потом так страдаю. и самое обидное, что так далеко, как с этим дело не заходило еще не с кем. это все произошло быстро и спонтанно, а мы ведь даже не друзья, даже не любили друг друга никогда. господи…

а завтра заканчиваются каникулы. все, школа. а это значит, что того, кого я так искренне забыла за неделю, опять вернется. и еще с большей силой я буду мучаться. опять любить, я себя знаю. и каждый мой день опять будет заканчиваться разочарованием.

почему у меня никогда ничего не бывает хорошо?! почему?! все ломается, рушится!

я так устала, у меня нет сил, у меня нет сил, нет сил. я слабая, я маленькая, я ужасно обламываюсь всегда. я больше так не могу. и не хочу.

спасибо за вечер двум Димам и Тане. только вы его хоть как-то скрасили, повеселили меня. огромное спасибо, ребят. за вашу компанию, за чай с вафлями и тупыми телешоу. спасибо за то, что мне есть кого благодарить сегодня