не по словам, а по поступкам. ты не мужик, а проститутка (с)

хочу, чтобы в моей жизни что-то изменилось

особенно все

кажется, еще недавно мне было 3 года и я получила на день рождения свою первую барби. еще недавно бегала по двору в шубе с кожаным пояском, смотрела по телевизору "улицу сезам" и "все псы попадают в рай". когда все взрослые засыпали, боялась, что они умерли. еще недавно теряла по одной рукавичке и думала, что учить английский - проще простого. первый раз оказалась на море, первый раз пошла в школу с букетом красных цветов. хотела стать ветеринаром или дизайнером, боялась лечить зубы, рассматривала в книжках только картинки и каталась с ледяных горок. кажется, недавно дралась с сестрой, плакала и жаловалась маме. плакала, когда приходилось надолго расставаться с мамой. не хотела спать в садике, радовалась первому кассетному плееру, а моим любимым блюдом был "оливье".

а теперь? а теперь еле прихожу домой после учебы, а до того, чтобы прийти в себя даже речи не может быть. прихожу и быстренько кушаю какой-то бутерброд, захожу в интернет, включаю музыку и ухожу в себя. и лишь бы не трогали. отвечаю маме кратко, быстро, чтобы поскорее оставила одну. теперь дерусь не с сестрой, а совершенно другими людьми и уже не до синяков или царапин, а до разбитых носов, до переломов. теперь частый алкоголь, узнала, что такое сигареты и наркотики, вписки по выходным. беспорядочные поцелуи, после которых болит сердце. влюбляюсь и страдаю, теперь не высыпаюсь, трачу деньги не на сладости или раскраски, а на суперувеличивающую тушь, на очередной лак для ногтей или очки, на бутылочку шампанского. теперь из всей радости и чистоты осталась одна весна.

почему так происходит? почему так быстро выросла? так быстро испортилась? зачем?

мозг отключился

все, нельзя никому ничего рассказывать. даже лучшей подруге, даже маме. и тогда за свое молчание буду вознаграждена счастьем

и хочется все по безумному. многие осудят, ну а я то что? хочется целоваться, кусаться и драться, татуировки делать и бухать по пятницам. от возраста крышу срывает

воспоминания сводят с ума, каждый день. они уж очень навязчивы, сильно нестрепимы. каждая клеточка тела вздрагивает, вспоминая, как целовал меня. но теперь я другая, я открыта для всего нового. и это мое окончательно решение

я хочу быть с тобой, жить с тобой, спать с тобой, проводить все свое время с тобой, обниматься с тобой, целоваться с тобой, ссориться и мириться с тобой

я хочу чтобы ты любил меня

стало холодно, перестала высыпаться. осень, хули. хуево мне

никогда еще. так грустно

не было

самый поганый год, самое страшное, холодное и одинокое лето. самая ужасная осень, от которой в сентябре в +5 мерзнут руки, которая началась с небывалого количества спиртного, и даже дома и хочется забиться по одеяло и забыться.

холодно, холодно. и снаружи и внутри. а внутри холодно так, что чувствую, как душа бьется в какой-то невыносимой судороге. опять эти припадки у меня - страх просто так, слезы к вечеру. тахикардия дает о себе знать, иногда сердце разгоняется в приступе эпилепсии до такой степени, что страшно. надо перебороть эту боль

внутри

почему мне в жизни попадаются одни только гнилые люди? когда начинаешь им доверять, начинаешь любить их, готов ради них бросать все дела, защищаешь и заботишься, они непременно забудут про тебя или сразу бьют в душу своими словами или поступками. и именно такие люди причиняют самые страшные боль, от которой собираю слезы по квартире, от которой ору себе в руки, от которой мурашки от копчика и до ушей и передергивает. блять. именно от таких людей собираешься комочком в углу.

одни начинают любить других, другие просто уходят постепенно, вторые бьют, третьи не приходят, когда хочешь ухватиться именно за них.

больнобольнобольно

я буду скучать. 9 дней

что же ты делаешь? что? мальчик мой, почему у нас все время так - то тянет друг другу, но нельзя из-за Насти, то не подходим друг к другу вообще, не рядом, не близко, то в каком-то порыве бешено стремимся друг к другу и после того, как желание пропадает резко отдаляемся? что же ты со мной делаешь то? почему?

я же знаю, что нравлюсь тебе время от времени и сколько бы себя не переубеждала, мне без тебя очень плохо. всегда. и почему-то только тебя готова прощать, только тебя жду, дорожу безумно.

я устала, что я твоя маленькая девочка, которая если что всегда рядом, если что за тебя всегда жопу рвет, но я готова ей быть, только бы ты опять обнимал, только бы опять рядом, только бы опять желал спокойной ночи и звонил чаще.

ты уедешь сейчас, блять, уедешь! на неделю или две, но это много, это очень много! как я буду?! я еле лето пережила! мне опять будет не хватать, я запуталась сама в себе. но я пока не жгу мостов. я знаю, какое ты говно и что ты плохой, но я не могу без тебя. ты и не нравишься, и не люблю, но так тянет, что самой страшно.

влюбиться бы мне, блять, взаимно в каокго-нибудь охуенного парня. тогда бы все перекрыло

завтра в школу

осень уже, подумать только, как летит время! сегодня встретила своих девочек, свою Настеньку и мальчиков. Паша не радует совсем, вот дерьмо: (а ведь самый близкий человек когда-то…люблю я такие разговоры по душам с Настей

не хватает рядом мужика. херня

мальчик тот так цепанул, прямо в душу запал

как-то аж не по себе

а так я дома, все хорошо: * мои ребята рядом, обажаю их:*

завтра день насыщенный очень!

завтра поеду домоооой! меня ждут там, я счастлива

конечно, не хочется уезжать от солнышка, моря, бассейнов, бесплатного мороженого, пальм, волн, красивых мальчиков и аниматоров. но дома же лучше, правда?

на север, урааа!