@fuckmeiamfamous
Подписаться
FUCKMEIAMFAMOUS
OFFLINE
Никогда не говори навсегда
Дата регистрации: 13 октября 2009 года
мои группы 1 , 2
FUCKMEIAMFAMOUS
(via vip )
chloe :
nothing :
alenamur :
desorden :
Awkward Situation #1:
Вы сидите в классе, и Вам очень хочется прокашляться. Но парень с соседней парты опередил вас и теперь Вы должны ждать.
Awkward Situation #2:
Кто-то зовет и машет рукой в вашем направлении. Вы поднимаете свою руку, чтобы махнуть. Но оказывается, что звали вовсе и не Вас. Вы делаете вид, что чешете затылок и смотрите по сторонам. Очень поздно; все видели.
A wkward Situation #3:
Вы садитесь на стул и создаете подобный.. пуканью шум. Вы стараетесь поерзать на стуле как можно больше раз, издавая подобные звуки, чтобы все знали, что Вы действительно не пукали.
Awkward Situation #4:
Вы видите пожилого человека или мамочку с коляской и помогаете, открывая перед ними дверь. Теперь Вы должны держать эту дверь для всех, кто идет позади; если Вы отпустите, то они будут думать, что Вы эгоистичны и невоспитаны.
Awkward Situation #5:
Вы просто сидите за столом, жуете.. И вдруг Вам в голову приходит какая-то безумная идея. Вы открываете рот и начинаете упорно что-то объяснять и рассказывать, кусочки пищи, естественно, летят в сторону собеседника.
Awkward Situation #6:
Вы проверяете свой телефон, потому что вы не знаете, что сказать, чтобы поддержать беседу или не понимаете, о чем идет речь.
Awkward Situation #7:
Кто-то появляется в онлайн; Вы пишите "Привет", они идут в оффлайн.
Awkward Situation #8:
Вы поднимаетесь по лестнице, впереди вас поднимается или, правильнее сказать, плететься человек. Вы вынуждены ползти за ним, т.к обогнать его просто нет возможности.
Awkward Situation #9:
Кто-то, кого Вы определенно знаете, идет перед Вами. Вы стараетесь поддерживать расстояние, лишь бы не встретиться с ним.
Awkward Situation #10:
Вы пукаете и чихаете в одно и то же время.
nothing :
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. :D
nothing :
x: Ты зачем меня добавил?
y: Личная информация твоя понравилась.
x: Чем?
y: Ты, оказывается, в моей квартире живешь.
klubnika :
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать
минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли
чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижет головку как
пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг
погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет
ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой
там минет, что вы…
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня
праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот
после часовых процедур по промытию, клизмированию,
дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе
зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне
теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на
костре лицо имела проще.
Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю
засыпаю со снотворным.
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу
нам доставляет удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после
нормального секса. Эта начинает чего -то копаться за
моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую, пальцем
скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может
" шиацу" какое. Оказывается, она мне палец хотела в зад
пристроить. Дура близорукая.))) ) У нее зрение минус
чего-то там. Я проржался и говорю, тебе такие
сверхточные работы под микроскопом проводить нужно
" рудокопатель карманный".
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть
Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр
одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный
номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный
молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе,
смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза
разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как
ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А кто?
Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся
третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже
уходит принять душ и с концами. Сначала она моется,
потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом
укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет,
что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу, о чем она думает когда минет делает.
Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий
мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор
подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не
разу его не использовала, но как подруги приходят, она
его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И
краснеет так натурально, типа такая развратная "шо
песдец".
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос то
золотуха. И мало того. Если где в компании, она с
тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины
лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по
окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что
эта "пантера выходного дня" дома как валенок плюшевый.
Леха.
Бля, как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по
дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет
белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь
будет? Еще немного - меня бабки возбуждать начнут.
!1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
" Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы
вымыла "
. 2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
" Молись чтоб эта гадость отстиралась "
. 3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
" Потому что я так сказала, вот почему "
. 4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
" Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин! "
. 5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
" Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю "
. 6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
" Закрой рот и ешь суп "
. 7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
" Не выйдешь из-за стола, пока не доешь "
. 8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
" Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе "
. 9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
" Уж погоди, дома я с тобой поговорю "
. 10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
" Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься "
. 11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
" Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно! "
. 12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
" Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь "
. 13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
" Это у тебя все от отца! "
. 14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
" Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для неё, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь. Ребенку 6 лет
Любовь - это когда ты идешь куда - то поестьи отдаешь кому - нибудь большую часть своей жаренной картошки, не заставляя его давать тебе что - то в замен. Крисси, 6 лет
Любовь - это то, что завставляет тебя улыбаться, когда ты устал. Терри, 4 года
Любовь - это когда моя мама делат кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. Дэнни, 7 лет
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит её потом каждый день. Ноэль, 7 лет
Любовь -это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно. Марк, 6 лет
Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену…
Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил "Ничего. Я просто помог ему плакать"
Ну вот и наступил месяц, который нужно прожить как три.
"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.
Когда мне говорят, что красный с зеленым не сочетаются, я сатанею.
Посмотри на грядку клубники, блядь!
Как мило мы с Т9 дополняем друг друга. Он учит меня грамотности, а я его матам.
Пусть парни думают, что они умнее нас. Пусть думают, что талантливее, способнее, удачливее, пусть.
Но сиськи то - у нас.