another chance. another life

снова ложусь спать в 3.00 а.m. завтра пар нет. значит буду спать до обеда. хотя нет. все таки у меня режим. похуй что не высплюсь. хочу такие круги синие под глазами. и щеки впалые. скулы. awr.

___________________

diet-diet. завтра fast. наказание за срыв. потом будет легче.

only water 4 u. EVIAN.

бывают моменты, когда ненавидишь себя. ненавидишь за то, что не смог удержаться. что поддался сиюминутному желанию. и сейчас именно так. а ведь стоило перетерпеть. стоило подождать. но нет. в такие моменты самой от себя противно. не передать насколько противно. хочется перемотать назад. и не совершать того, о чем потом жалеешь. впрочем жалеть ни о чем нельзя. что было то было. прошлого не изменить. прежними нам не стать. bitch, делай выводы для себя. в очередной раз. надеюсь последний раз наступаешь на те же грабли. в следующий раз не спеши. обойди. потом спасибо скажешь.

Все люди мечтают, но не одинаково. Те, кто мечтают во сне, в пыльной глубине своего разума, просыпаются утром, чтобы найти все это суетой. Но мечтатели дня – опасные люди, ибо они могут с открытыми глазами жить своей мечтой, чтобы сделать ее реальностью.

FUCK! I'M A STUPID BITCH!

всякого, кто "знает как мне будет лучше",

я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".

сегодня был дождь. я безумно хотела пойти погулять в нем. идти, промокать до нитки. думать. может даже плакать. а потом когда чуть стихнет, сидеть курить. да.
еще хочу на какую нибудь пати. а вообще, новый "идеал". Effy. Fuck off!

самообман. не слишком ли много ей в моей жизни в последнее время? fake страница в контакте. зато остальные люди из реала думают, будто я усердно готовлюсь к международному экзамену. а я тупо сутки напролет сижу в интернете. бесконечные ана-сообщества, фотографии, статьи. может лучше уж что нибудь полезное почитала бы? а? готовиться все равно не хочу. даже не знаю. осталось 3 дня. завтра последний семинар по бизнес-английскому. внутри где-то появляется тупое чувство. тревога, страх, бесконечное волнение. Шансов написать на все "А", не так уж и велик, буду откровенной, хотя бы тут. конечно, надеюсь на волшебную волю случая. "А вдруг?!". так нельзя конечно. но я уже так от всего устала. если что, сдам через полгода. ха. а лучше бы сейчас.

ну и что? стало легче? лучше? счастливее? неужели?!
ты же сейчас сидишь и винишь себя за то что съела, не правда ли?
два дня впустую. завтра снова начинать?
а ведь стыдно признаться остальным, кто тоже сидит на авс. признаться в том что ты слабовольная и бесхарактерная, если не можешь контролировать даже свои желания. так ты никогда не изменишься. этого же боишься больше всего на свете? от того что просматриваешь фотографии скинни-гёрлз, ты сама тоньше не станешь! каждый делает себя сам! и пока до тебя не дойдет, пока не впечатается в сознание это желание стать бесподобной, изменений не жди.

ты ведь все понимаешь. и то что вредно, и то что по калориям перебор. а в итоге то что? разве что то меняется? будь честной с собой. похуй на всех остальных. начинаешь гнить изнутри, если обманываешь сама себя. посмотри уже на себя! сколько можно?

снова завтра? никогда не наступит. истину же эту давно знаешь! и нечего сейчас истерику устраивать. ладно. перебрала неМНОГО. но остановись! лучше сейчас чем через пару часов, среди горы грязной посуды от безумной кучи еды. ты же сильная! сможешь! завтра вместо 300 у тебя 150. а в идеале вообще лучше фаст.

Будет все хорошо, только слышишь, не верь мне.

Есть хочется. Худеть хочется. Все хочется. Но все таки желание быть охуенной сильнее. Поэтому терплю. И пью зеленый чай. А эта боль - всего лишь сжигаются жиры внутри. Терпи!

к тому же сегодня ела. достаточно. поэтому ничего страшного не будет.

через пару-тройку дней наедаться буду лишь смотря на красивые фотокарточки. этого более чем достаточно. ощущение прекрасного. и без вреда телу, которое вот-вот станет идеальным.

второй день АВС.

отлично. завтрак - обед. все 500 калорий в первой половине дня. это определенно плюс. я этому рада. осталось пережить вечер. смогу. так легко ведь! никаких сомнений!

меняться к какой-то конкретной дате - глупо и бессмысленно. все приходит постепенно. иногда в самый неожиданный момент осознаешь, а ведь вот оно - то самое счастье.

досмотрела второй сезон Скинс. столько всего сразу. стоит о многом задуматься. слишком близко. на щеках высыхают слезы.

я думаю что надо тоже сбежать. как Кейси. но я не смогу. слишком люблю родителей чтобы делать им настолько больно. печально и обидно, что приходится смиряться с этим. и жить. по их правилам и их законам.

о многом хочется рассказать, написать, обсудить.. но оглядываясь по сторонам, понимаю что я одна. ОДНА. все переживаю в себе. внутри. переосмысливая снова и снова. мне нужно время. я очень жду, что эта сессия закончится успешно, в зачетке будут стоять только 5ки.а потом.. потом начнется самое интересное. будет год. с того самого переломного момента. когда ценности поменялись. иначе стала относиться ко многим вещам. я думаю сделала большой шаг вперед, к мечте. но об этом сейчас не время говорить.

и пора бы уже запомнить, что съедая по вечерам конфеты, никогда не похудеешь. завтра день второй. смогу стать лучше, легче. маленький шаг к идеальности.

Каждый из нас неизменно, бесконечно, беспросветно одинок.Только одиночество у всех разное.Бывает одиночество человека, заточенного в камере, или женщины стареющей в компании бессчетных кошек, одиночество с недопитой бутылкой - лекарством от разбитого сердца или одиночество ребенка, потерявшего в магазине родителей. Бывает и одиночество в толпе, одиночество открытых окон и улыбающихся лиц, одиночество вдвоем, втроем, одиночество в любви и без нее. Одиночество - постоянная константа, верный друг и безжалостный мучитель. Единственное, что так же неизменно и что не может не радовать, так это то, что в своем одиночестве мы не одиноки.