гетеронеприспособленность

Это очень странно, увидеться с девушкой бывшего парня, и понять, что она -замечательный человек.

Кажется, даже он ее не заслуживает.

или я слишком хорошо отношусь к людям…

Начинать утро с мурлычащей в наушниках музыки - как уверенность в том, что мой день будет хорошим.

Что за сила в нотах? Еще с тех дней, как я ходила в музыкальную школу, я не понимала, откуда это волшебство, залечивающее все душевные раны и помогающее дышать свободнее, чище, ровнее.

И, спустя годы, в моем плеере вновь звучат переливами акустические мелодии в перемешку с надрывистыми вокалами любимых хардкорных команд, британские "поперы" все так же поют о любви, а французская певица трелями повествует что-то об аэропортах…

"У тебя не плейлист, а борщ какой-то" - сказал мне однажды К. А другой К. ответил, что это лишь подчеркивает мою многогранность.

Татуировки и тоннели, и всякий прочий бодмод, если верить психотерапевтам, свидетельствуют о склонности к суициду. Постоянная смена имиджа говорит о том, что человек не уверен в себе. Частая перемена вкусовых предпочтений подчеркивает последнее.

Хоть ложись и умирай, честное слово…

Я ненавижу ощущение чуть обгорелых, чуть тронутых солнцем плеч. Когда касаться еще не больно, но где-то под кожей уже поселилась пара тысяч невидимых иголочек, нервно реагирующих на каждое, даже легкое прикосновение.

А сейчас миллиард этих иголок в моей душе.

Безумно странный день. Странность на странности. Видимо, от жары люди сходят с ума. Хочу уже выходные и погулять ночью. Надо отыскать свободные крыши в нашем городе.

Пока что до дому, было столько мыслей, столько идей… А сейчас меня заботят только бананы с шоколадной воздушной кукурузой в моей тарелке.

хочу купить томик стихов Бродского и Сесилия Ахерн "Волшебный дневник". после пар затащу себя в книжный. если найду силы, конечно же.

я: ананасы не просто фрукт!

он еще и в панцире!

и колется

и кислый

говно, а не фрукт :D

Я боюсь ужастиков. Боюсь ужастиков, разнообразных страшных историй, темных подворотен, пьяных людей, порой темноты, порой высоты, боюсь гусениц, пауков(кроме птицеедов, кстати), боюсь разнообразных сороконожек и червей, много о чего мне может стать страшно.

Но, отчего-то, мне не страшно пойти гулять ночью с незнакомым человеком.

Я целый день, как на иголках. Тот факт, что меня вчера могла сбить машина, и все бы в моей жизни изменилось, не дает мне покоя. Болят ударенные капотом руки, а ведь могло быть намного хуже.

Умирать, калечиться от того, что наехала гламурная курица, насосавшая на машинку.

Благодарна себе за то, что нашла в себе силы ударить кулаком по ее капоту. Надеюсь, там остались следы от моих рук.

Я всегда поражалась людским выражением, вроде: "А как ты будешь выглядеть в старости?!". Неужели мы живем для того, чтобы постареть? Неужели мы в молодости должны думать, сколько у нас будет морщин и как низко отвиснет грудь? Не так много лет, чтобы в полной мере насладиться жизнью, и сделать то, что хочется.

Почему принято, что, чем ты старше, тем стрижки - короче, музыка - тише, стиль - сдержанее, эмоции - проще?..

Ко мне в магазин как-то пришла мать троих детей, лысая женщина в гриндерсах и с таким блеском в глазах, что я не смогла удержаться от восхищения. Она, будучи в возрасте, совсем не думала о старости. Так почему мы должны думать о ней сейчас?

Когда я буду противной беззубой бабушкой(а я буду самой противной и самой беззубой), я буду смотреть на свое тело, к тому времени, хорошенько забитое татуировками; уже без обесцвечивания красить седые в волосы в самые разные цвета; включать плеер(или что там будет?) с вызубренными песнями, переживая заново забытые эмоции; смотреть эту гору безумных, беззаботных фотографий; прокручивать тысячи воспоминаний о глупостях в голове. И рыдать, клянусь, рыдать от счастья, что моя молодость была прожита не зря.

Как же холодно на работе. Когда снаружи – жара, я вздрагиваю, покрываюсь мурашками, и пью-пью-пью горячий зеленый чай. Я попыталась посчитать, что я ела в последние дни, и на ум приходят лишь «вода-вода-вода-чай-яблоко-сосиска-вода-вода-вода». Мне опять начало нравиться ощущение легкости в моем животе, а, как только туда попадает еда, меня будто прибивает к земле. Я начинаю ощущать закон притяжения. А я хочу быть в своей любимой невесомости.

Мне безумно хочется в кино, или в кафе, или куда-нибудь на траву, на крышу, в парк, лучше даже ночью, главное, в компании одного человека, которым мне малознаком. Чтобы говорить и говорить ему, рассказывая свои бесконечные истории, обсуждать только что просмотренный фильм или выпитый кофе, делиться своей музыкой с плеера, чтобы он открывал мне свою душу. Мне хочется новых людей в своей жизни, чтобы, как раньше, почувствовать «своего» человека в непривычном лице.

Наступает лето - время укусов комаров и адского «потожопа», пьяных криков «Тагииииил» на набережной и ночных катаний на роликах по бульварам, хомбовских мероприятий, занятых лавочек, проблемы, что надеть, чтобы не свариться на улице, душных автобусов и тонны мороженного. Но, самое главное, это суметь выбраться в Омск за татуировками, и отыскать человека, кто согласен будет съездить со мной, так как одной мне ехать будет то ли страшно, то ли скучно – сама еще не поняла.

А пока я здесь, в Хабаровске, на работе, и греюсь зеленым чаем и мыслями о лете…

Тесный город. Слишком тесный.

Теплый вечер и привычная прогулка с собакой. Под свободную рубашку забирается ветер, надувая ее изнутри и подгоняя меня в направлении дома, которого я тщательно пытаюсь избегать. И собака, как назло, бежит по тропинке все дальше и дальше, уводя меня по привычной ей дороге.

Верно говорила Фаина Раневская: " Всё сбудется, стоит только расхотеть".

Знакомую фигуру, перевесившуюся через перила балкона шестого этажа заметила издалека. В темноте тлел огонек сигареты, зажатой между пальцами. Бросил? Ага, как же.

Только ты даже не заметил. Ни бегущей собаки, ни меня в широкой рубашке. Докурил и вернулся домой, где не горит свет, лишь телевизор бросает блики на окна.

А я-то увидела. И где-то в груди предательски заныло.

Я готова была бы расстаться тысячу раз, чем единожды потерять лучшего друга из-за того, что у него не хватает сил сказать "нет" привычке, которая убьет его. И я вовсе не о сигаретах…

А я сегодня была девочкой. В белой рубашке и юбки с птичками. Розовые волосы в хвост и дополняющие этот бабий образ балетки. Ко мне подошли хачи и сказали: "Дэушка, да ви ангел!". А потом они увидели зеленый затылок, тоннели и татуировку. И сказали: "Блять".