окда.

Чудо (05:01:38 6/08/2011)
Въеби с ноги *ROFL*
we_are_go_to_hell (05:01:49 6/08/2011)
*ROFL*обоим?
Чудо (05:01:56 6/08/2011)
Да *ROFL*
we_are_go_to_hell (05:02:05 6/08/2011)
*ROFL**ROFL*ебать, хахахаха

Если
любишь, отпусти ее… ДЕРЖА НАД ПРОПАСТЬЮ ПИДАРАСКА СЪЕБАТЬ ВЗДУМАЛА
ПУСТЬ ТЕБЯ С АСФАЛЬТА ТВОЙ ХАХАЛЬ НОВЫЙ СОБИРАЕТ БЛЯТЬ В БАНОЧКУ!

увидела savepic.ru/2864891.gif
попробовала savepic.ru/2868987.gif

когда вас неудачно фотографируют и не хотят удалять :D
savepic.ru/2834684.gif

поправляя причёску, думаешь что выглядишь так -
savepic.ru/2833133.gif
а на самом деле -
savepic.ru/2820845.gif (о дааа)

общаюсь с парнем по видео который мне нравится, мы прощаемся,
и тут он такой savepic.ru/2856932.gif
я быстро выключаю камеру,
и такая savepic.ru/2831333.gif

Когда показываешь друзьям песню, которая тебе действительно нравится: savepic.net/1699312.gif

Понедельник. 6:30 утра
В мечтах:
savepic.net/1664263.gif
В реале:
savepic.net/1657095.gif

завтра моя девочка ко мне приедет, наконец то!черт за почти 2 года нашего знакомства(спасибо всемогущий контакт!) никогда бы не подумала, что это свершиться хоть когда-нибудь, на то были причины.да посрать, что было раньше, главное что завтра она приедет и 2 недели будет полностью в моем распоряжении.

yeah

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш… Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз…

California dreaming (19:33:28 1/08/2011)
я себя такой умной чувствую.сижу и спрашиваю у гугла как готовить замороженный фаршированный перец
Юстас (19:33:41 1/08/2011)
*ROFL*

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет…
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

пускай мы бываем далеки от идеала, но потерять тебя я не имею права.

— Я не был пьян!
- Чувак, ты снял носок и дал тому коротышке со словами «Добби ты свободен!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты обнимал того старика с бородой и кричал: «ДАМБЛДОР, ТЫ ЖИВ!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты отобрал у дворника метлу и пытался взлететь с криками «Россия, снитч будет наш!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты заявил на важной конференции, что хочешь сказать три слова «Пузырь, остаток, уловка».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты взял осколок зеркала и орал: «Помогинам».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты нашел собаку на улице и говорил ей: «Добби, не умирай».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты полчаса шипел на раковину, крича, что это вход в Тайную комнату.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты обнял в зоопарке лошадь Пржевальского, крича: «Вот вы где, тетя Петунья!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты чуть не захлебнулся в раковине, думая, что это Омут памяти.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты надел шляпу и целый час повторял: «Только не Слизерин, только не Слизерин».

- Я не был пьян!
- Чувак, на концерте Пугачёвой ты кричал: «Привет, Молли Уизли!».

- Я не был пьян!
- Чувак, когда на свадьбе твоя невеста пыталасьтебя поцеловать, ты вопил: «Уйди, дементор!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты пытался залезть в унитаз с криками «Я иду к тебе, Миртл!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты подбежал к уборщицам и крикнул: «Г.А.В.Н.Э. заботится о вас!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты поклонился прохожему, сел на него и сказал: «Лети мой Гиппогриф, нам пора спасать Сириуса!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты целый день стоял у террариума и шипел на змею.

- Я не был пьян!
- Чувак, на концерте Витаса ты кричал: «Я попал в визжащую хижину!!!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты так считаешь, потому что думал, что это было сливочное пиво.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты заскочил в девчачий туалет, чтобы сварить там зелье.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты сорвал с головы Елизаветы II корону и орал полицейским: «Здесь душа Волдеморта!».

- Я не был пьян!
-Чувак, ты увидел рыжую девочку и побежал за ней, крича: «Джинни! Это я - твой муж!».

- Я не был пьян!
- Чувак, увидев Киркорова по ТВ, ты закричал: «Хагрид, ты похудел!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты залез в унитаз и пытался попасть в Министерство магии.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты подскочил к мужику на улице со словами:«Снейп, я назову в твою честь сына!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты гонялся за голубем с криками «Не умирай, Хедвиг!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты стоял в костре и орал: «Косая Аллея!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты на овощном рынке горланил во весь голос: «Мандрагоры, свежие мандрагоры! Покупаешь две - наушники в подарок!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты в зоомагазине шибанул хорька об стену, называя его Малфоем.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты называл соседского пса Сириусом и просил его не покидать тебя.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты разговаривал с огромным плюшевым медведем и называл его Хагридом.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты пытал крысу с криками «Я знаю, что это ты, Петтигрю!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты увидел лысого дядечку и закричал: «Это Волдеморт, бейте его!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты стучал кулаками по стенам и просил, чтобы Выручай-комната открылась.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты ходил с облезлой мокрой кошкой подмышкой и представлялся Филчем.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты спустился в канализацию и искал там василиска.

- Я не был пьян!
- Я так и понял, товарищ главный редактор Росмэн.
- Я не был пьян!
- Чувак, ты вчера пытался задушить женщину в розовом.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты чуть не утонул в ванной, пытаясь разгадать загадку яйца.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты спрашивал у плаката "Сумерек", в чём секрет второго испытания.

В различных штатах США существуют свои весьма интересные законы о сексе, некоторые из которых поднимут настроение.

1. На Аляске существует закон, который, вдумайтесь, запрещает лосю заниматься сексом с лосихами на улицах этого местечка. Осталось только как-то лосю объяснить, что ему тут нельзя трясти своим хозяйством…

2. В Айове, мужчине во время секса разрешается сделать всего-навсего три глотка пива. Почему именно три и как проверить, сколько он их сделал? Может он одним глотком засосал с пол-литра пивка…

3. В Вашингтоне законодательно запрещен секс с девственницами. То есть, тут девушкам запрещено лишаться девственности. Дети, наверное, тут из пробирки появляются на свет. Но девственницы выезжают в другие штаты США, где секс им не запрещен.

4. В Вайоминге, вдумайтесь, запрещено заниматься сексом при входе в какой-либо магазин, а при выходе из него, наверное, это делать можно?

5. Еще один закон типа закона о запрете лосю заниматься сексом… Только представьте себе, в Калифорнии, кошка с собакой должны будут получить специальное разрешение, чтобы они могли друг с другом заняться сексом. Видимо, существует какое-то ведомство, которое выдает такие разрешения… только коты с собаками не в курсе. Вот как в Америке борются с безработицей… Даже представить смешно - руководитель департамента по выдаче котам и собакам разрешений на секс… Аж интересно стало, существует ли в США такой департамент или ведомство…

6. Мичиган тоже в этом плане интересный штат. Тут женщинам запрещено стричься без разрешения ее мужа. Видимо, тут женщины своих мужей водят за собой в парикмахерскую.

7. В Орегоне юридически неправомерно мужчине ругаться матом в то время секса со своей женой. Ага, а с девушкой или своей любовницей можно.

8. Пенсильвания в этом плане тоже не далеко убежала. Тут женщинам запрещено заниматься сексом с водителем грузовиков, если секс происходит в его машине. А на машине значит можно?

9. Знаменитый штат Техас также блещет идиотизмами… Тут, представьте себе такой ужас, в аэропорту, свиньям запрещено заниматься сексом! Как же бедным свинкам узнать об этом запрете? Откуда свинья в аэропорту? По взлётно-посадочной полосе бегают что ли, как в России коровы по дорогам?

10. В Неваде запрещено заниматься сексом без презервативов. Дети тут, наверное, тоже берутся из пробирки.

11. В Оклахоме законодательно запрещено мастурбировать человеку, который наблюдает за тем, как в машине двое людей занимаются сексом. Что скажет этот закон, если эти двое других людей выйдут из машины?

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

осталась неделя, гребанная неделя, до того момента, когда ко мне приедет моя девушка.как не странно до сих пор не могу поверить в это, во всем же есть подвох.что ж я жду ее, жду, блять, как никогда никого не ждала(ебаный стыд).

Могу только одну сказать:посмотрим, что принесет нам этот август.надеяться остается только на лучшее.хах

— Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

как говорил Джим Моррисон пить нужно в удовольствие, а не в говно.