no smoking!

svetastewart :

Простите, но я хочу напиться в хлам, кое с кем и что бы у него в эот день не было Девушки!

ээх ия ;)

jeal:

roxenn:

huli:

это такая милость.

astahova:

ну как не любить

cory :

romanovich :

ledyanaya :

в 20:10, не забыли?

загадалаааа)

мне еще предстоит загадать

мне осталось 1,5часа

romanovich:

мило получилось.)

fr-jane-eyre :

joseph-youshit :

kiseeva :

renard :

alexawoop :

hellobrother :

Сейчас один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из крмана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.

Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.(с)

fr-jane-eyre :

everybody-lies :

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!"
Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом. стало старомодно.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя ебёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость…" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
"Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
"Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съебаться?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь) !" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

prosto-max:

romanovich:

самый тупой фильм, который я когда-либо видела :D

мне 17 лет.я учусь в филиале универа.учусь я бы сказала, не плохо.почти отлично. курю, матерюсь и т.д.

мне стыдно перед родителями за вещи, которым я сама не рада. я им очень благодарна.потому что они вырастили очень доброго и хорошего человека.человека, который в первую очередь думает об окружающих. знаете. я им искренне благодарна и я их очень люблю. нет, я не поругалась с родителями. и я люблю их не из-за того, что сейчас они переживают или еще чего-то.

я решила написать этот пост просто так.за то, что я благодарна им за себя, за то.что мне до сих пор домой по расписанию до сих небольшие откровения с мамой. до сих пор тупые игры и шутки с папой. вообще я благодарна Богу за то, что они живы и здоровы.и у меня есть они оба.

я благодарна им, что в наше время я не стала наркоманкой! потому что меня всю жизнь оберегали. правда, спасибо. потому что дааа. были ситуации. что были времена. за то, что я не трахаюсь с первым попавшимся наркодиллером. и т.д.

простите меня, мама, и папа! мне стыдно перед вами все равно. даже за то.что я курю и иногда по праздникам пью.но, я курю дурь. которая практически уже и не вставляет. это печально, знаю.

простите меня, но вы не всегда понимаете, как бывает тяжело.

сейчас у меня такой возраст, что у меня на уме одни мальчики? да нет, не правда, как ни странно я заинтересовалась учебой. и хочу учиться хорошо, и у меня это не плохо получается. я хочу, что бы когда нибудь, мама и папа вы прочитали этот блог, тогда, когда у меня будет своя семья и дети.

вы вспомните и улыбнетесь, а может наоборот. ведь мы курим, нюхаем, колемся не из-за того, что у нас прекрасная жизнь, и у нас все хорошо.а наоборот, что бы уйти от проблем.

я надеюсь, что вы меня когда нибудь простите! ведь дороже вас у меня никого нет на свете. я люблю вас!

ashleeeeelk:

dontgomad:

Живет в Нью-Йорке. Известен рост парня - 188 сантиметров, но возраст и факты биографии остаются загадкой.

Мало какая модная фотосессия обходится без парня славянской внешности, похожем одновременно и на гопника из соседнего подъезда, и на миловидную девочку.

он божественнен

crum :

boys-are-toys :

crimsona :

Вот идёшь. Куришь. И думаешь. Вспоминаешь.
Как сидели как-то лет так в шесть на горке и "курили" сладкие сигареты, где внутри жвачка. Затягивались. Крутые были. Сладкий запах. Ни о чём не думали.
Если бы мы знали…Что через каких-то 10 лет мы будем курить настоящие. Всамделишные. Толстые. И чем крепче, тем лучше. С горьким вкусом. Впитывать капли никотинового яда. Чтобы просто отлегло чуть-чуть. Мы больше не крутые. Мы - как все.
А родители? А родители воспитывали ангелов. Кутали в шарфики, одевали в платьица, полосатые штанишки. Покупали кукол, грузовички, цветные книжки, раскраски, фломастеры. Вытирали нос, коленки. Возили на юг. Пихали в нас витамины. Ласково наблюдали за нами, когда мы играли в песочнице, и просили нераскачиваться сильно на качелях. Звали из окна домой обедать. Выбирали с нами первый портфель. Проверяли уроки. Наказывали. Дарили подарки. Смешно прятали их под ёлку. Выслушивали пресловутое "Мам я больше не бууудууу…мам я больше не бууудууу…". Радовали нас словами "Ну не хочешь, не ешь". Звонили по сто раз в день, спрашивая, покушали ли мы. Ласково будили с утра, стягивая одеяло и вопя на ухо "Ты знаешь, который чааас?!!". Расписывались в дневнике, не глядя. Рассекречивали подделанные оценки. Приходили с собрания и капали валерьянки. Беседовали с родителями одноклассников, повторяя "А моя то!А мой то!".
А мы отплатили. А мы отплатииили. Сполна. "Мам, я никогда не буду как этот дядька", сказала однажды я, увидев в фильме матерящегося мужика с сигаретой в зубах. Даа, девочка. Не будешь. Ты уже стала. Ты хуже. Мы все такие. Мы все обещали. Мы клялись. Божились.
Если бы знали мамочки, папочки, как их дети матерятся на каждом углу. Во весь голос. Посмотрите, как мы можем! Мы взрослые, твою мать! Мы ж нажираемся, как свиньи постоянно, мы тушим бычки каждые 15 минут.
Мы скрываем от вас боль. Если бы вы знали, как нам порой бывает паршиво.Если бы вы только знали. Вы всё думаете, что у нас не проблемы, а так…неприятности. А вам никогда не хотелось узнать, почему нам так порой хочется спрыгнуть с крыши, нет? Почему мы в ванной, включаем воду и орём из-за двери, что у нас насморк? Почему мы ничего не едим? А если б вы еще знали, куда уходят ваши деньги. Как мы называем вас суками и мразями.
Мама, прости меня. Мам. Если бы ты знала всё про меня, мам. Если бы ты знала всю мою историю за этот год. Если бы ты знала, что у меня на душе. Если бы ты знала, как мне стыдно себе признаться, в том, что…Неважно. Так вот если бы ты знала, ты бы простила меня за то, что я не слушаю тебя. Что я постоянно ору. Хотя…Ты и так меня всегда прощаешь. Мам…Я очень люблю тебя. Несмотря ни на что.
Прости меня.

romanovich:

скорее не диета, а такая система. (картинки кликабельны и увеличиваются нажатием)

сначала, вспомним банальные истины - куда без них:

Все продукты в диете «Три кулака» предложено разделить на четыре основные категории:
1) Белковая пища
2) Салаты
3) Сложные углеводы
4) Фрукты-ягоды

Это сделано для того, чтобы создать удобную в использовании систему питания, не требующую тщательного подсчета калорий, белков, жиров и углеводов в пище. Мерой порции в данной системе является объем, равный примерно одному кулаку (вашему кулаку, а не кулаку шеф-повара армянского ресторана, бывшему мастеру спорта по греко-римской борьбе). Название диеты весьма недвусмысленно намекает, что порций таких должно быть три.

Итак, мы можем составить таблицу продуктов, согласно указанным категориям:

С тем, что есть разобрались, теперь давайте разберемся с тем, как есть, а точнее, как составить рацион в зависимости от ваших текущих целей.
Предлагаю вам на выбор три программы на все случаи жизни.
Единственное, что нужно помнить - размер порции в каждой программе равен вашему кулаку. Остальное понятно из картинок (учтите также, что в примере предложен именно пример - можно менять продукты из одной категории местами без проблем).

Программа

Идеальный вариант - это переход на сбалансированное рациональное питание. Хотя конечно же понадобится немного терпения - быстрые изменения далеко не всегда хорошие изменения!

uncensored:

djul:

only-you:

лично я ожидала и не ожидала этого одновременно.

но это было настолько мощно…что не оставило равнодушным никого!

ооох, сегодня я не в настроение, поэтому Таня ебашит спать в надежде на то, что завтра будет лучше.

с уверенностью в том, что нихуя не будет!

спокойной ночи всем:* люблю вас