@fuck-california
Подписаться
FUCK-CALIFORNIA
OFFLINE
no smoking!
Дата регистрации: 27 февраля 2010 года
Персональный блог FUCK-CALIFORNIA — no smoking!
FUCK-CALIFORNIA
svetastewart:
no-nick:
romanovich:
bellas-lullaby:
шутки Незлобина.
Зачем в загсе задают вопрос: «Наталья согласана ты выйти за Андрея?» ну че тут должна она ответить? Ой стойте-стойте че то я затупила можно еще раз подумать!!
А фот звонок в 4 утра в воскресенье. «Привет спишь? Не разбудил тебя? Че делаешь?» что это???????
Убийственный случай. СМСка утром в 6-7 часов, просто одно слово:«спишь?» И ты даже если спишь, и как идиот отвечаешь: «Да!»
Или вот с девушкой пришли в ресторан. А там официант подходит: «Заказывать что-нибудь будете?» и что тут должен ответить? «Нет на улице просто погода хорошая, вот мы и зашли согреться, скоротать время в обществе лакедры»
Домой возвращаюсь, а там у подъезда бабулька старая, соседка сидит: «Здрасти бабу Нурь!» а она: «Здрасти, Сашенька! Домой?» и че тут ты должен ответить? «Нет я щя об домофон головой ударюсь, и пойду дальше гулять.»
Домашний телефон звонит:
- Привет!
- Привет!
- ты дома??????(молчок)
- нет я на Гавайях здесь в отеле номер такой же как и дома у меня.
По улице иду с гипсом на руке. Друг останавливает:
- че руку сломал?
- нет ногу! Просто на ноге неудобно с гипсом. Ща дойду перемотаю.
1 января ваще вопросы задают люди: «Привет! Бухал вчера? На елку ходил? Голова болит? Осталось че пожрять?»
Знакомому рассказываю, что в Мавзолее был:
- «видел Ленина?» спрашивает он?
- «нет, он на живот лег, и не смог я его увидеть.»
Почему девушки задают такие глупые вопросы: «А ты меня любишь?» «А ты мне не изменял?»
Или почему девушки не говорят: «хочешь на дискотеку? Возьми мою подружку и иди. А я дома посижу.»
Женщина никогда в жизни не произнесет: «Дорогой, а ты не мог б выпить водки и уехать куда-нибудь?»
Или «дорогой, стукни мне по башке, а то че та я разпиздилась!»
А вот еще в магазине. Подходит к продавцу:
- хлеб есть?
- нету хлеба.
- че ваще нету??????
И че тут должен продавец ответить: «ну, и ну есть, но там мало, короче, давай я другому продам.»
Убийственный случай:
Выходишь из такси:
- ну что сколько?
- да сколько не жалко!
- да мне для тебя и тридцатки сцуко, жалко, !
Еще один идиотский вопрос:
- как жизнь?
- сокращяется.
(с)
один из немногих людей, которые заставляют меня истерически смеяться :D
обожаю его :DD
это гениальнейший человек)
svetastewart:
cinnamon:
Гороскоп на 2011 год по знакам зодиака
Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.
—Угадай, зачем я тебе звоню!
-Зачем? Oo
-Хочу узнать, как ты произнесешь "лютик-ебанутик"
— Я чувствую себя тем студентом, что решил выучить японский за одну ночь!
- А я чувствую себя тем студентом, что решил выучить всю квантовую физику на японском за ночь.
xxx: А давай завяжем? Вот просто взять и не пить. И не курить. И матом не выражаться. И бабушек через дорогу водить. И сеять вечное доброе мудрое.
yyy: впизду.
xxx: Вот меня поражает как одним словом можно передать такую гамму эмоций и стиль жизни вцелом.
Ты мне когда изменишь, ты хоть скажи, я поржу.
Страна, в которой в газетном киоске 30 ноября нельзя купить журнал Forbes, вышедший 29ого ноября, но можно купить жрунал "Дом 2", вышедший 1ого декабря, должна гореть в аду.
кто не рискует, тот не пьет валерьянку и валокордин
если у человека появляется что-то лучше тебя, то тебя забывают. так было и есть. привыкай, детка.
кукушка, кукушка, сколько мне ждать осталось, пока мне этот дятел напишет?
Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят.