"Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: - Мама а что это у папы между ног висит? Мама: - Ааа…это…ммм..секрет! Дочь: - Что-то этот секрет сильно на хуй похож”
у каждого в друзьях, в социальной сети есть человек про которого можно сказать - "Блять, кто это?!
julie-tte:
banggirl:
sashkaaa:
fuck-california:
la-ink:
hermiona:
vorontsova:
burberrry:
chloe:nothing:
Сладкая месть!!!
lumoss:
portman:
Когда кто-то говорит во время серии Дневников Вампира:
Разве я просила вас говорить?
Ахаха я долго ржала над этим котиком :D
blueberrykisses:
only-you:
Йен и Нина
ну если их уже и в Белый Дом зовут вместе, то это - любовь!
Уезжает отец в командировку: –Вовочка, придумай стишок о том, что тебе привезти! Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!-Hет, Вовочка, нескладно.- Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль – наш сосед.Папа купит мне мопед!
(via fuck-california )
Спокойно ночи, детки:*
и на сладенькое:
и это еще:
zasutskaya:
nitaleto:
zasutskaya:
nitaleto:
кайф песня
тоже с Кэт ассоциируется почему-то. оО
и у тебя на эту ? ля прикол :D характер Кэт передает эта песня.
Hilliwood на ДВ пародию делали, и всю пародию пели песню эту)
zasutskaya:
naastyaaa:
nutellka:
день
последний пост и пойду делать уроки.
вечер
последний пост и пойду делать уроки.
00.00
nutellka :
начинаешь учить предмет, услышав фразу "к доске пойдееет…."
на истории постоянно в этот момент я начинаю листать параграф и что-то читать оттуда :DD
самое интересное, что запоминается лучше обычного :DD
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— Все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".
Страшно, наверное, жить с таким человеком. Но вы посмотрите, как действенно :D
blueberrykisses:
mysuperman:
coffee:
Как можно выбесить родителей:
1. Ходи за ними везде по дому.
2. Ешь свои волосы.
3. Сделай вид, что у тебя амнезия.
4. Говори все слова задом-наперед.
5. Со всей скорости врезайся в стены.
6. Скажи, что носить одежду, запрещено в твоей религии.
7. Забежи в их комнату в 4 утра и проори: "Доброе утроо, солнышко!"
8. Придумай себе 20 воображаемых друзей и все время разговаривай с ними.
9. Разговаривай со своей ручкой (например: "Ооо, ты так классно пишешь" или "Давай, сделай это еще раз!").
10. Пытайся залезть на стену.
11. Возьми их за руку и тихонько шепчи: "Я вижу мертных.".
12. Когда принимаешь душ, начни орать: "Я тону! Я тону!".
13. Всю ночь царапай их дверь, говоря: "Спаситеее меня!".
14. Рассказывай мужику с рекламы о своих проблемах.
15. На все, что они говорят, кричи: "Ты вреешь!".
lumoss:
makarova:
давно уже.
но я до сих пор расстраиваюсь: (
lumoss:
Самые популярные посты