Это просто Вьюи блог

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или от скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, бояться разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина…
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

(с) Анна Ахматова

Боже, как же ты меня душишь невозможностью говорить…
Когда больше не пьешь и бросаешь курить
мир сужается словно под ярким светом зрачки,
телефонную трубку берешь и боишься, гудки
прерывают поток мыслей: "кому звонить? "
Опускаешь обратно трубку, опускаешь руки, сам
опускаешься вниз.
Что-то в горле застряло, но на другом языке.
Не забыть и не выдавить. Ты - одинокий турист на маяке
молча бешеным взглядом обведешь наступившую ночь.
И никто не поможет, если сам ты себе не в силах помочь.
Облизнув, нет, проведя языком нервно по облупившейся нижней губе,
зацепившись за то самое слово, почти вышедшее извне,
понимаешь, что все же не сможешь его произнести
и молчишь,
хотя знаешь, что там, где-то так отчаянно глубоко, ты громко кричишь.
Вспоминаешь свое отраженье в его полуприкрытых глазах,
да, в тот момент ты впервые увидела собственный страх.
Он глядел на тебя ярким взором, зеленым, нахальным, острым
Он уже успел полюбить твою завтрашнюю боль
Оскалившись, ждал
Невозможным
казалось остановиться, сказать себе хватит, оторвать от себя это тепло,
эти руки, сжимающие в объятьях так нежно, так горячо.

" if we lived in the same country i'm sure it would be great to be with you "
Наконец, собирая последние силы, отвечаешь: "me too"

Мама перестала читать мои стихи, когда мне было пятнадцать
Это был переломный момент. Мне стало тогда казаться,
что теперь читателей и вовсе нет. Так для кого стараться?
Мне и так было сложно жить, понимаете, жить в пятнадцать -
это как пробираться сквозь дремучий лес.

Я всё делала через себя и говорила: "если б было так просто…",
мне хотелось стать с мизинец ростом,
потому что была я высокой, глазастой и броской.
Я покупала сигареты в киосках, и мне пачки хватало на месяц или на два
(а теперь, дай бог, хватит на сутки… ;)
Хотя мерить возраст в бычках - это совсем не умно.

Вечно было девять пятнадцать, а я не в школе
Мама точно прознает, когда позвонит, а я как в агонии
трубку сниму, чтоб предсмертное выдать "алло".
И тогда мама скажет, что теперь уже все решено:
меня в детский дом, и так жаль, что не сдали ранее.

Мама перестала читать мои стихи, когда мне было пятнадцать.
Я тогда поняла, что придется дальше одной сражаться
с жутко злостным вопросом: "мне писать или чем-то полезным заняться? "
Это было… так сложно, внезапно, так дико и больно, и грустно.
На меня вдруг свалилась большая нагрузка,
и я думала долго, неделю, а может две…

И когда однажды мама пришла с работы. Поздно.
Я ее попросила прочесть мне сказку… как в детстве… если не сложно.
И она присела на край постели, стала читать.
Мамин голос дрожал, но не видела я, плачет ли, - у самой текли слезы,
Потому что у сказки печальный конец,

А на утро мне нужно было проснуться взрослой.

что у тебя еще есть, кроме жизни и февраля?
у меня ничего. только палки в моих колесах.
это очень похоже, когда под ногами земля,
а ты начинаешь так быстро тонуть в вопросах.

всегда накрывает, и, знаешь же, нет ответа,
как будто стараешься плыть, но попросту тонешь.
вот море сегодня, к примеру, не ждет поэта -
теперь понимаешь: вряд ли уже что-то сможешь.

но ты не спеши. не смей опускать рукава.
ты думаешь, что у нас здесь одни успехи?
ты просто не верь, ведь это пустые слова,
потом уже точно исчезнут твои помехи.

ты ни черта не знаешь, что там внутри,
подлей мне ещё чуть- чуть и я расскажу,
что для меня ничего не значат эти стихи,
и я тобой уже не дышу.
(глупая последняя фраза)
хотя..
да и черт с ним,
не в ней дело.

так вот.
с улыбкой скажу,
делай что хочешь,
хоть шипы, под меня положи,
я останусь тут самой лучшей,
как бы ты там не жил.

я с такой гордостью скажу откровенно,
" я, презираю тебя "
взять бы тебя
и об стену, об стену

мм, такая жестокая.

нежной не буду, для тебя уже точно.
не буду кидать тебе в спину ножи,
однажды приснившись мне какой нибудь ночью,
ты навсегда обо мне замолчи.

Мам, мне сегодня снилась война, это очень страшно. Я схожу потихоньку с ума, путая прошлое с настоящим. Привыкая скучать сильней, обостряя рецепторы до предела. Из шести миллиардов людей он один такой. Вот в чём дело. Я от этого в эйфории, в странном вакууме тепла. И я смалчиваю его имя, не могу никому сказать. Стала тише и молчаливей и меня занесли в резерв. На ладонях моих нет линий. Я больной удалённый нерв.
Мам, мне снились его глаза - это лучшее, что я помню. Хотя все мои антитела в это время бились в агонии. Мои вены взрывались льдом и зашкаливали приборы. Мам, я сломанный метроном - и не более.
Я в системе. Простой солдат. Не боюсь ни огня, ни смерти. Не сворачиваю назад и из ран моих свищет ветер. И слова мои сплошь вода, так, что не за что уцепиться.
Мам, я помню его глаза.
Не могу запретить им сниться.

тихо-тихо шептала ему "не предай",
забывала ложь, целовала руки, валялась в ногах
а он лишь смеялся, когда мне хотелось его убить, говорил "ну давай ударь! "
он меня рубил пополам ударом в трех словах, зажимал в тиски в четырех стенах.

по ночам брал своё, отворачивался, засыпал.
а бывало так в шутку/не в шутку "я встретил такую.она хороша, правда горда собой, но ведь я разведу любую"и уходил в неё с головой.
чертов ублюдок,
чертов не мой.

я пыталась уйти.
становился как ветер нежным, как ребенок плаксивым, колени в кровь стирал, когда понимал, что перешел грань и почти проиграл
паковал меня в разноцветные обертки, раны зашивал..
я устала в это верить, сколько можно меня по ночам, словно разбитую кружку клеить?
я хочу, что бы бог это слышал,
я хочу, что бы он это знал,
я хочу, что бы мой самый лучший всё- таки проиграл.
.
и ещё мне пожалуйста долговременный спасительный поддых,
только со скидкой, я ведь совсем пустая
ради всех святых.

Привет. Не ждал? Я так и знала.
Остывший чайник. Пыль и скука.
Я просто мимо пролетала.
И вот зашла, прости – без стука.

Мне страшно захотелось чаю
С малиной, медом или мятой.
И поболтать. О чем? Не знаю.
Был не вопрос - о чем… когда-то.

А на плафоне паутинка…
Другие шторы, непривычно.
Ты, говорят, живешь с блондинкой?
Без комментариев? Отлично!

Еще рисуешь? Не забросил?
Пейзажи, графика… С натуры?!
Влезает в рамку? Нет вопросов.
Да-да, согласна: бабы – дуры.

Давай о чем-нибудь…а кстати,
За книжной полкой на портрете
В моем малиновом халате
Никак она? Мечта поэта!

Какие формы!!! Поздравляю.
Куда уж мне. Невероятно.
Безумство роз в цветущем мае!
Без комментариев? Да ладно.

Ну что же. Славно посидели.
Про чай я, кажется, забыла.
А хочешь, вместе полетели
Как раньше…впрочем, пошутила.

Ты извини. Была бестактной.
Я не к тому, чтоб всё с начала
И вовсе не прошусь обратно,
А просто…по тебе скучала.

в плеере эта песня, напоминающая предательски,
разрывающая меня на куски
я слышу её и руки опускаются от тоски

я набираюсь смелости и набираю этот до боли знакомый номер
может, он и не забывал? может, он вспомнит?
я слабею с каждым гудком
и после твоего -аллё?
к горлу подкатывает ком

она вот сейчас смеется,
танцует,
поет,
дурачится
потом резко что-то вспомнит
выйдет на балкон
и расплачется.

я не хочу больше общения в сети,
улыбок, поцелуев и признаний,
таких графических, в формате txt
с эмоцией, лишь в знаках препинанья.

Я больше не хочу общения в сети,
Не видя глаз, не слыша голоса друг друга.
Со статусом "есть друг" и "есть подруга",
Нет большей степени убогости любви!

Я больше не хочу сетей!
И тратить жизнь у неживых "коробок".
Я хочу от тебя детей,
А не точек, звездочек и скобок.

дефицит одиночества, интоксикация, потерянна локация
я не сижу на подоконнике, не пью кофе, не играю в карты..
алкоголь и наркотики в прошлом…
срывы нервные и инфаркты,
тогда сердце хоть как то билось, нет, оно так наружу рвалось, что ночами от звука его биения не спалось…
сколько четвергов с тех пор пронеслось…
Боюсь, что когда посчитаю, в зеркале себя едва узнаю,
А я так малиновые губы твои люблю, что души нечаю.

Хочется сразу всё и сполна.
Шестое чувство настолько остро,
Что знаешь просто наверняка -
В его глазах уместился космос.

/А может даже и целых два./

в его легких вакуум
он способен вобрать пустоту целой комнаты.
высасывая из углов шепоты.
разглаживая силуэты, что в ломках корчатся
из темноты.

губы разомкнуты.
кофе нетронутый.
снег валит, словно из живота подушки вспоротой.
туже кутайтесь в шарфы,
поднимайте вороты.
и закрывайте рты.

слишком доверчивы?
скорее калечены.
контуры сгорбленных плеч
изгибы.
мы ведь могли быть милы
и счастливы.
если могли
бы.

и если ты закроешь глаза,
мне некуда будет смотреть.
это как будто небо
выключат,
а солнце выкрутят,
как лампочку из патрона.

это как будто абстинентный синдром
после алкогольной комы.
и невозможно терпеть,
и невозможно не рассказать
тебе,
не повторить по слогам
одну и ту же неизменную аксиому:
" пока ты со мной - я дома"