Пока я скрываю свою тайну – я свободный человек. И только мне одной лучше знать, что со мной сейчас и что меня ожидает.
в воспитании классика, в голове - джаз, а в поведении - рок-н-ролл. главное ничего не перепутать.
завтра с утра разрешение незначительных ситуаций, а позже генеральный сбор чемоданов. хотя, если быть честной, то генеральность у меня откладывается на самые последние минуты. касательно, кстати, не только сборов чемоданов.
что же мне даёт мысль? да ничего. любовь есть ничего. любовь это ничего. абсолютно.
ведь просто лишь изредка приходится греть чужие холодные ладони в своих. чаще случаются жаркие разговоры и сорокаградусные страсти.
я попиваю кофе сейчас. а ты работаешь. да вот и не надо приравнивать меня к бездельникам. если даже так, то я исключительно стратегический бездельник. ты работаешь, конечно, работаешь. а мне то что? у меня другой удел.
мы будем жить по совести. начисто по нашей совести.
никогда не режьте глаза.
никому. даже себе.
никому.
и руки.
руки тоже не режьте.
это бессмысленно.
кто-то добивается меня, кто-то добивается просто моей оценки или моего внимания, кто-то отрабатывает поступками моё уважение, а кто-то просто его проёбывает. своё уважение к себе проёбывает.
мне немного не по себе от такой лучезарности, поэтому я просто делаю что делаю.
ещё давным давно стало всё ясно.
вот такая вот хуйня
просто с ним. от безысходности отчасти, но не во всем. ведь, у меня есть выбор и есть решения.
с ним не для того, чтобы выживать. чтобы довольствоваться.
мне нечего сказать именно об этой ситуации. мы вместе. и в который раз уже. но ещё не разу не облажались друг перед другом, а это поражает самолюбие.
сколько людей, чёрт побери, я прошла. сколько их?
а он один. и мне не важно кого он там потрахивает промежутками, да и его вообщем-то не очень огорчает факт моей подобной вольности. что бы мы не творили, в какие бы залупы не попадали, с кем бы не пытались вершить горы и кого бы мы не кляли в любви, мы в конце концов всегда остаёмся вместе. вот так просто вместе. и во всякой хуйне. в чём-то ещё.. просто вместе. слон и малая. всё время.
пару часов назад звонил Тёма.
наконец-то готовил себе ужин. он очень мало ест в связи со своей рабочей занятостью.
ждёт. через сутки уезжаю уже к нему. 200 километров. я не презираю дороги. так надо.
раньше я совсем иначе относилась к нему. не так как сейчас. но это такое дерьмо от которого никуда не денешься. он всегда со мной. он разный. я очень много могу говорить о нём, да и ещё о том дерьме, что у нас происходит. и, честно, никуда не деться. просто начинаешь загоняться, начинаешь думать, даже беспокоиться местами. и никуда не денешься.
и я делаю что я делаю, потому что я просто хочу наслаждаться. наслаждаться.
уже на подходе 26 день августа. лету скоро совсем пиздец. но для меня лето и не было таким дрочным чтобы жалеть о том, что оно позади. и я даже не надеюсь на следующее время года. не надеюсь на то, что осень будет лучше. не надеюсь на то, что в сентябре я заживу по-новому, в октябре прийду в сознание, а уж темболее ноябрь столкнёт меня с каким-небудь охуенным человеком. мне хорошо. мне очень хорошо. я всё делаю, всё меняю, всё предпринимаю. и я не пытаюсь, не пробую. я делаю! делаю уже определённое дело, а не совершаю попытку. попытка - это дерьмо.
Создаем себе иллюзии, и ими живем, в них верим больше, чем в самих себя. На кого-то надеемся, кого-то ждем, ставим на стол две тарелки, две вилки, готовим завтрак на двух персон, и в нетерпении смотрим на часы в надежде, что подует тот самый теплый ветерок в нашу сторону, и с черным зонтом в руке с неба спуститься ОН или ОНА! Только проблема в том, что с неба никто не спускается, с неба падают, разбиваются, ломают руки и ноги, и головы тоже. Все, что может упасть с неба, падает сразу в землю, и все… Конец истории. И вот кто-то выбегает из своей избы и проклинает судьбу, жалуется друзьям и знакомым, что счастье было так близко, но почему-то стало так далеко. Бедные друзья, если они еще не сошли с ума, выслушивая все эти жалобы и мольбы о счастье, значит, у них железные нервы… С чем мы их и поздравляем, пользуясь ими все больше и больше!
А годы идут. Жизнь одна, и она проходит. Можно что-то оставить после себя: книгу, картину, теорию, локон волос или же зареванную наволочку. Можно оставить о себе память, или ничего не оставить. Можно сделать в этой жизни что-то для других, или не сделать ничего даже для себя. Столько всего можно, ведь есть руки, ноги, голова. Или все это – негодный материал? И чтобы жить, нужно себя сломать? Съесть свои нервы, спустить свою кровь, разорвать свое сердце, растоптать свою душу? Стать тенью, безликим существом, бесцельно блуждающим по жизни, существом, с которым можно даже не считаться? Неужели, жизнь – это всего лишь театр теней?
Да?
Тогда я сейчас сложу свои пальцы, и через несколько секунд вы увидите на стене птичку… Видите? Ну, как? Не очень? Конечно… У Вас получится гораздо лучше!
p.s.
Не стесняйтесь! Выходите! Прошу!
Самые популярные посты