FOX

а оказывается русский я уже забыла. три раза прогнала тест и уже устала. не люблю вопросы. посто не люблюкак я буду все сдавать?) и вообще, мне лень заниматься. даже писать тут лень. ууууууууууууууу

написать ему? написать? я ведь могу. написать, что у него очень красивые скулы?у него правда они очень ркасивые. прям очень очень. бывают же такие люди. у каждого, наверное, есть такие цепляющие элементы. у Дениса вот скулы. у Никиты невероятно глубокие и мягкие глаза. у Наримана тоже скулы. даже в Азамате что-то есть, только не пойму что. у Даши очень красивые руки. у Жени - волосы. это её гордость. у Вадима просто харизма. все вместе в нем дает такой магнит. у Анджрея тоже резкие черты лица меня привлекали. а вот у меня? что во мне цуепляет людей? мне кажется волосы. то, что они кудрявые. а сейчас рыжие. не все такие. хотя я все чаще вижу девушек в городе с рыжими волосами. тогда мне только остается покрасится в синий. или зеленый, как я и обещала. Славе. кстати, я почему то начала по нему скучать. даже не скучать.. не знаю как это называется. просто вспомнила какие песни он мне присылал. я их до сих пор слушаю. да, помню разговоры по скайпу, когда он все говорил и говрил. смешил. и мы продумывали нашу семью. в Германии. с собакой. смешной он. только вот ушла я из его жизни. мне интересно, он меня хоть иногда вспоминает? а вообще, все с кем я сейчас не общаюсь меня вспоминают? ну так, иногда.

шрамы шрамы. теперь я замечаю их чаще. не знаю, нравится мне это или. или нет. или глупо. или как то так. да. даже если бы можно было так сказать. это все перебирает меня по запчастям) сразу как то в голову пришли эти строки. я вообще сейчас пишу не думая. просто печатаю на автомате. даже не знаю, сколько ошибок я допустила в этом тексте. всем спокойной ночи

завтра приступим к русскому

Давай посходим с ума,
Разбудим соседей,
Нарвемся на мат,
На видео снимем,
Зальем в интернет,
Чтоб все заценили -
Мозгов у нас неееееееет

заело блин

а я грызу цепочку с медиатором

глаза.. это моя слабость. мне до безумия нравится смотреть в чужие глаза. и не важно какого они цвета или формы. всегда можно найти что нибюудь красивое в любом взгляде. кажется. это мой наркотик. если я не буду видеть человеческих глаз, я сойду с ума. кажется, я уже сош ла.

множество мыслей в моей голове. ехала и все боялась их забыть. концерт, танец с фанариками, танец девушки с прогибом, мысли об уезде. да. много много мыслей об экзамене, о сессии и о том как буду выкручиваться. музыка. этот снегопад. чувствую, что пост получится большой. так что не читайте. это я так, для автобиографии. а вы закройте страницу, пока не поздно. чем раньше вы это сделаете, тем меньше чужих мыслей вы пустите в свою голову.

а я, пожалуй, начну. начну лучше с приятного. сегодня был концерт. песни, танцы как обычно. но сделали один интересный номер. как будто украли девушку-весну. выключили везде свет, выбежали люди в черном и увели девушку. потом вернулись. в темноте было плохо видно. началась музыка, кстати очень подвижная и интересная, а люди выхватили фонарики и начали с ними танцевать. свет мелькал то тут, то там. было интересно смотреть на такое действие. все мелькало. задумка хорошая. только было очень затянуто, минут 5-7. но мне понравилось. и Марине Валерьевне тоже. она сидела перед нами и мы переодически переглядывались и переговаривались. хотелось спросить где её группа, но не стала. видимо Никита с Денисом решили не ехать в такой буран. кстати, Дениса сегодня назвали на линейке. он прогульщик. странно, прогульщик, а на экзаменах у него пятерки. называли пофамильно. я прислушалась и когда его назвали невольно повторила его фамилию и улыбнулась. хорошо, что девки этого не заметили.

вернемся к концерту. там был еще один момент. танец. он был не очень интересный, обычный народный танец. но он натолкнул меня на воспоминания. девушка прогнулась назад и перед моими глазами мгновенно вспыхнула картинка, когда я свешивалась с качели вниз головой, чтобы посмотреть на щеглов. сразу вспомнила шикарные улыбки мальчишек. а еще увидела нас возле скамейки, где сидел мужчина. тот самый, что обещал с первой пенсии купить фотоаппарат и придти меня фотографировать. помню, как он кормил голубей. мне он понравился. ну и что, что он не молодой уже. и не совсем трезвый. он увидел во мне что-то красивое и проявил желаение это что-то запечатлить. мне тогда было очень притяно. именно от того, что из тысячи девушек он увидел меня.

концерт закончился и мы пошли сдавать курсовые. сдала. приняли. все хорошо. подбежала кураторша. кто-то ей сказал про экзамены. видимо, отмазать меня она не сможет. но сказала, что если вдруг мне нужна будет помощь на экзамене, то я могу ей написать. и она постарается помочь.

потом я ехала в автобусе домой. смотрела в окно, слушала музыку. представила, что вот я поступлю. что покину этот город. я сидела и улыбалась, хотя мысли о том, что мне придется уехать меня не очень радуют. не знаю почему. вроде хорошо. но как я буду без моего сквера? без парка, без аллеек. без моих мальчишек. вообще, как я буду без этого воздуха? я знаю, там очень красиво. говорят, там красивые пейзажи и аллейки получше наших. но тут же все таки родное все. и когда смотришь на эти улицы, невольно вспоминаешь все что с ними связано.

а у нас снегопад. никогда еще весной у нас не было такого сильного снега. он с утра валит хлопьями. на улице тепло, но снег все валит. а ветер подхватывает его и запускает в лицо. а мне так хотелось утонуть в сугробе. в каком нибудь огромном сугробе. они у нас сейчас даже выше пояса. настроение в такую погоду меланхоличного. хочется сидеть дома и смотреть в окно на падающий снег. музыка, чай. все что надо у меня есть. даже одиночество при мне. нет, я не грущу. мне нельзя. просто ведь правда бывает такое настроение, когда любой элемент может повлиять на твое поведение.

3 дня я буду стараться прибегать в колледж после экзаменов. не знаю, получится ли, но очень постараюсь, потому что перед сессией получать энки очень не хочется. договорилась я только с 2 учителями. а Гожа так и висит. не знаю я, что можно сделать с её парой. мне кажется нужно меньше думать об экзамене. а то совсем по швам разойдусь

вот. кажется мой длинный рассказ на сегодня окончен. хотя, не такой уж он и длинный

я распечатала курсовую. сделала презентацию на 30 слайдов по непродам и записала их на диск. я умница. я со всем справлюсь. почитаю книгу, подумаю, посмотрю в окно. и лягу спать

я тебя люблю

вот вот, уже почти закончила. на Димкином ноуте нет программы. поэтому доделаю вечером. поужинаю и доделаю. настроение меланхоличное. замерзла немного. натянула рукова, мне так нравится. у мамы играет какая то грустная музыка. а я смотрю в окно. и кажется хочется закричать. только нет голоса.

пойду я

охрипла почти. дура, чтож. у нас такой дикий ветер и метет. видел бы Илья как я хожу в такую погоду. он бы меня отчитал. -15, снег, бешеный ветер, а я в весенних кедах, пальто и без шапки

сейчас вот буду пить чай и писать курсовую. делать непроды.

у меня учеба совпала со вступительными экзаменами. значит в колледже я не появлюсь, а буду как то выкручиваться. да уж

вотж блин. если курсовую я сейчас быстро дописала, то непроды так и остались. скажу, что полетела программа и принесу ей все завтра. пожалуйста, пусть она мне поверит. а то вдруг у нас первый экзамен у неё.. и вообще я не понимаю когда у нас начинается сессия. толи 26, толи 28. ничего они организовать нормально не могут. ладно, люди. пожелайте мне удачи. она мне сегодня пригодится

раз

два

три

что-то у меня внутри

это что-то то болит

то просто что-то говорит

раз

два

три

просто ты гори.

жаль, что сейчас у меня есть тольео блог. есть только электронные страницы и цифровые буквы. и нет ничего ближе.

я знаю, меня сложно терпеть. у меня ужасный характер и слишком много гордости.. не напишу я, если обижена. хочется, но не напишу. раньше писала. и об меня вытирали ноги. а сейчас не пишу. жутко хочется, скручиваю себе руки чтоб не сорваться.

напиши мне сам. ты ведь не такой гордый. или я уже ничего не значу? девушка уже смогла меня затмить?

и вообще. зачем я все это пишу? каждый раз ловлю себя на мысли, что писать в блог все свои мысли это глупо. хотя нет, пишу я не все мысли. только поверхностные. которые вот вот, рядом. их не надо вытаскивать изнутри.

есть вероятность того, что мои мысли никто не читает. но и есть процент того что это читают те люди, про которых я тут пишу. это..ну это меня немного подстегивает. хотя переодически я об этом забываю

нет, я уже ничего не знаю.

жаль, что я не кошка и не могу просто уйти из дома. никого не видеть и просто гулять.

детка, надо улыбаться. о да, детка. я детка. я солнышко.

кстати, слово солнышко уже приелось. безумно хочется других нежных слов. лисенок, малыш, девочка моя. да, девочка. хочется.

да, получился набор слов и предлоджений. нет, не читайте все это) просто мне нравится звук клавиатуры. так я чувствую себя неким писателем. хм. и как вам мои произведения?

а снег все идет и идет. а свечи больше не зажигаются. хотела посмотреть будут ли они гореть, а все, сдохли они. больше никогда не покажут своего пламяни. как это символично)

курсовая так и не готова. заключение зависло на первой букве. непроды тоже не сделаны. ужасное чувство. ужасное. может завтра утром успею что нибудь сделать. а может полочу 2. обидно будет, но.. сегодня я вялая)

читала Сэлинджера. все таки странный он немного. но это мне и нравится. мне нравится в людях все странное. все необычное. острые скулы, большые глаза или хриплый голос. необычные моменты в поведении.. да потому что я сама странная) и ищу все странное для себя.

интересно, а Саша написала Денису?

и не к кому просто прийти
помолчать
подержать за запястье
наверное, так
истекает лимит на счастье.

наверное, так даже правильней
даже честнее и лучше

когда в тебя целится тот,
кто раньше
спасал
твою душу

я же вчера хотела, что бы Маша меня пофотографировала. но у неё сел аккумулятор на фотоаппарате. и мы просто выпили 4 кружки чая, посмеялись, пообсуждали ссоры и как мы стали легко уходить от людей. обсудили музыку. смастерили подарочную коробочку для Дианы. а сейчас Маша где то с Яной мирится, а я сижу дома и пью чай. слушаю музыку. курсовая так и не доделана, нужно сделать заключение. а еще найти что нибудь на непроды. но мне так не хочется. я сегодня ленюсь. простите меня