Это просто Вьюи блог

так давно не заходила сюда… 2 месяца… за это время произошло столько событий! было все:смех, радость, грусть, слезы, обиды, достижения, новые впечатления.

а все началось 8 августа… сборы вещей, такси, аэропорт Шереметьево, рейс Москва-Пекин… да-да) Пекин) в нем мы провели замечательных 1,5 месяца)

по началу многое раздражало и вызывало только отрицательные эмоции. целую неделю были томительные репетиции на работе. шла подготовка к шоу и китайцы внесли в наше Лебединое озеро довольно много своих нюансов.

но уже после первого спектакля все пошло как по маслу) 6 рабочих дней, один выходной, никаких переездов, от отеля до работы 15 минут, погода стояла чудесная)

танцевали мы в Олимпийской деревне, в Водном кубе, где в 2008 году проходила олимпиада)

но помимо работы у нас была довольно насыщенная личная жизнь.

лучшее время было именно в ночь перед выходным. мы просто зажигали ночной Пекин! как хочется снова вернуться в любимый Chocolate))) ооо, скоро точно начнется ностальгия по тому времени… и конечно незабываемые впечатления были получены на Великой Китайской Стене! где на самом верху меня укусила оса… так что свой поход на стену я запомню надолго… ;)

касательно одного человека, о котором упоминается ниже в моих предыдущих записях, я о нем забыла напрочь) и как только я вычеркнула сие лицо из своей жизни, то ощутила невероятную свободу и легкость)

а еще, по видимому, за время пребывания в Пекине я превратилась в шопоголика… да… заболела сумками, шарфами, часами и так далее… ;)

были и успехи на работе… мне дали возможность отрепетировать сольный номер… испанию)

к сожалению все омрачила последняя неделя гастролей… начались проблемы со здоровьем… все наваливалось одно за другим… ночами температура… и самое неприятное, что выбило меня из колеи- повторный подворот ноги… опять ощутила ту боль, которую уже испытывала 3 года назад… снова как и тогда вышла с травмой на спектакль, а на утро уже созрела гематома… на сцену выходить было нельзя. тут же началась истерека, слезы, сигарета одна за одной… и не из-за боли… а просто потому, что стало невыносимо обидно… ведь только получила шанс выйти в новом свете и тут меня подвел нелепый подворот ноги на ровном месте. словно сглазил кто.

но слава Богу, нога уже практически пришла в норму и как только она пройдет окончательно я добьюсь своего. отрепетирую номер и станцую его. иначе никак.

хорошо, что есть человек, который всегда мне помогает, поддерживает и всегда за меня. только она терпела мою истерику, только она успокаивала и говорила, что все будет. все будет хорошо. а иначе и быть не может. и я говорю спасибо ей за это.

ну вот в принципе и все. последние 4 спектакля прошли у меня в качестве зрителя. и иногда это так полезно. со стороны видны все ошибки. и я отметила для себя много моментов на будущее. потом снова бессонная ночь, сборы вещей, аэропорт…и… Москва… дом!

снова сон. в нем ты. и все-таки я еще не забыла тебя. не вычеркнула из жизни. не закрыла дверь в сердце. уже послезавтра самолет. и два месяца гастрольной жизни. что она нам принесет на этот раз-неизвестно. одно можно сказать точно-от этих гастролей зависит будущее. ведь именно они покажут, какой выбор мне нужно сделать.

выбор. на него так сложно решится. но это нужно сделать. и я сделала свой выбор. да, будет нелегко морально, что-то все равно будет держать и где-то в глубине души внутренний голос будет безудержно вторить:"останься". но я не хочу еще раз все повторять. это лишнее. поэтому лучше всего уйти. уйти не попрощавшись с тобой.

осталась всего неделя… и снова настанет та, другая жизнь, вдали от дома и близких… в свете сафит и под шум апладисментов… работа и счастье на сцене, интриги и сплетни в закулисье. переживания, радость, смех, слезы, новые впечатления-все это придется пережить за 2 месяца. сейчас кажется, что это очень долго… но время пролетит незаметно. а потом настанет выбор-остаться или уйти.

знаешь, а я не ошибалась. ты действительно чувствуешь, когда я отдаляюсь от тебя.но ты не можешь меня отпустить. или не хочешь. и вот тут я уже ничего не понимаю. ведь ты не делаешь ничего для того, чтобы мы были вместе. но тем не менее не даешь мне уйти. я прошу, разберись в себе, в своих желаниях, прекрати меня держать. ты делаешь мне только хуже. более того выводишь все на показ. и таким образом даешь окружающим повод думать, что я твоя. но ведь это не так. к сожалению я не могу залезть тебе в мысли и узнать, что же там творится. а впереди у нас 2 месяца. 2 месяца, где мы будем видеть друг друга ежедневно, и находится рядом практически 24 часа в сутки. пожалуйста, не наделай глупостей. стань уже наконец серьезным. взрослый уже.

он посмотрел на меня и улыбнулся… а я ответила пренебрежительным взглядом. теперь хочется вернуть назад эти несколько секунд и подарить ему такую же милую улыбку. и после вот таких моментов я еще чему-то удивляюсь. строю из себя высокомерную стерву, хотя сердце еще хранит то тепло, которое я дарила ему. вот мое самое ужасное качество. зачем я так поступаю? ведь на самом деле в мыслях совсем другое.

извините конечно, но вы как маленькие дети. правда. пустые, глупые обиды, нелепые фразы и шутки. будьте серьезными. уже пора взрослеть. детство позади.настала взрослая жизнь. посмотрите вокруг. а видите зеркало? загляните в него, увидите свое отражение. только уже не отражение ребенка, а взрослого человека. нельзя всю жизнь заниматься глупостями. пора уже думать о серьезных вещах. прислушайтесь к этим словам. не пожалеете.

все так прекрасно! я больше не думаю о тебе. это такая невероятная свобода души. чувствуешь себя птицей в небе, парящей над облаками и стремящейся к лучам солнца. я поставила точку. все, не хочу продолжения. не нужно больше никаких фраз и поступков. от них только одни мучения. спасибо за то время.

это утро будет особенным. почему? потому что я начинаю его с улыбки.нужно быть счастливой. тем более что нет поводов для грусти. в окно прорываются первые лучи солнца и легкое дуновение ветра. любимые животные еще спят. уже закипает чайник и можно налить кружку зеленого бодрящего чая.этот день будет моим. и все последующие дни тоже. жить. жить на сто процентов. отдавать все эмоции любимым, родным и работе. добиваться своего. жить так, чтобы каждый день приносил что-то новое.будь собой и не держи ничего в себе. и тогда все будет так, как ты захочешь. ведь счастье-это просто.

не нужно спрашивать, что со мной. я просто поменяла свои взгляды на жизнь и стала мыслить иначе. почему я избегаю общения с вами? все просто-я устала. именно поэтому провожу свое время в обществе других людей. не нужно только таить какие-то обиды на меня и так далее. да, такой я человек. мне нужны новые впечатления, эмоции, желания. стоять на одном и том же месте долгое время-не про меня. конечно за исключением личных отношений. которые нужно начинать с умом и делать все для того, чтобы они были долгими и счастливыми. повторюсь еще раз, если вдруг кого-то обидела или озадачила своим поведением-не обращайте на это внимания. я не вычеркнула вас из своей жизни. просто хочу отойти от прежнего. как сейчас и делаю.

сегодня я выйду из дома совершенно другой. сильной, целеустремленной и с новыми мыслями, в которых не будет тебя.а чтобы скрыть радость в глазах при встрече с тобой-я просто надену темные очки и ты ничего не сможешь в них прочитать.

приближалась ночь. усталость нещадно напоминала о себе. голова немного гудела. думать не было сил. да и зачем? лишний раз перебирать одно и то же, пытаться найти какое-то решение, объяснение. не нужно. пускай все идет так как есть. если им суждено быть вместе-они будут, все придет само. нужно только время.

а на данный момент у нее другие заботы, цели и мечты.

как же прекрасно после целого дня, проведенного в душном жарком городе, попасть под ливень с грозой. люди все куда-то бегут, прячутся под крыши и навесы. а ты просто выходишь на середину улицы, раскидываешь руки в стороны, поднимаешь лицо к небу, закрываешь глаза и наслаждаешься тем, как капли дождя сыпятся на тебя одна за другой. вся свежесть природы обволакивает тебя. каждая частичка тела и души словно очищаются от накопленного негатива. и ничего в такой момент не нужно. хочется просто стоять вот так часами и наслаждаться летним, прохладным дождем.

а ты такой забавный, как хитрый зверек. все пытаешься подколоть какими-то фразами или действиями. мне порой очень интересно за тобой наблюдать краем глаза. может ты считаешь себя Богом? ну если не им, то как минимум королем. или принцем на белом коне. думаешь, я упаду к твоим ногам? притворюсь маленькой глупой собачкой? нет, ошибаешься. я не изменю своим принципам в поведении. и просто в очередной раз гляну на тебя слегка высокомерно, улыбнусь…и пройду мимо.)

… устала. запуталась. ежедневно голову атакуют тонны мыслей, с такой активностью, что не успеваешь все разобрать. хочется закрыться от всего и всех. стать затворницей хоть на пару суток. и провести эти дни только для себя. освободить душу от наболевшего. не получать со стороны каких-либо эмоций, неважно положительными они будут или негативными. очиститься от всего ненужного. и выйти в свет с новыми силами. стать независимой, сильной и верной себе.

знаешь, ничто и никто не отнимает столько сил, сколько ты. иногда складывается впечатление, что ты вампир, высасываешь всю кровь вместе с радостью и счастьем. не понятны многие твои слова, поступки и действия. подтекст их еще можно с грехом пополам разгадать. но истинный смысл все равно остается неясным. да и для чего тебе это все? не даешь себя забыть. не хочется еще раз повторять сколько времени уже все это длится. печально. печально то, что ни к чему новому это не приводит. или пока не привело. знаю одно, ты притягиваешь меня, словно магнит. и эти глаза… голубые, глубокие и чистые как небо. ты загадка. просто так решения не найти. откройся. расставь все точки над "и". объясни, что к чему. не держи меня на невидимой привязи, как ты делаешь это сейчас. ты преследуешь меня всюду: в песнях, во снах и наяву. изо дня в день. это ненормально. ты-как наркотик, мой личный сорт героина. и вроде кажется, что все, желание пропало, но проходит неделя и зависимость дает о себе знать. так нельзя жить. нельзя тратить все эмоции на тебя. на мысли о тебе. мне кажется, что я нахожусь под твоим гипнозом, настолько сильным, что он действует даже на расстоянии. на расстоянии не только в километрах, но и времени. эти наши отношения с тобой напоминают кадры одного фильма. и не просто напоминают, а являются практически его копией. так может перенести эту пленку в реальность? может тогда что-то разъяснится? сдвинется с мертвой точки? откроется нечто новое? да. именно так и нужно сделать.
до тебя я не верила в судьбу. а ты научил меня этому. потому что, что бы мы не делали-всегда возвращаемся к друг другу.