Самое время вспомнить о гардеробе…И говорить я сейчас буду не о моде, шмотках и чувстве стиля. Пора вспомнить о своих шкафах, битком набитых вещами и скелетами, запрятанными в грязное белье.

Я решила поговорить о комплексах.Ваши слабые места, которые вы тщательно скрываете, но о которых вы постоянно думаете, потому что они буквально пожирают вас изнутри, словно паразиты. Всякий раз, заглядывая в свои глаза в зеркальном отражении, вы пытаетесь найти там что-то, но вопросов так много, что все ответы моментально разбегаются, как бы играя с вами злую шутку.

Стоило догадаться, мне кажется, что о комплексах внешностиречь сегодня, да и вообще, вряд ли пойдет. Мне нет дела до вашей оболочки, я всегда хочу заглянуть дальше. Заглянуть за ваши "неровные" зубы, "толстые"ноги и "обвисший" жир на животе, вот где кроется настоящая находка для вашего врага, ведь проникнув туда он сможет помыкать вами как вздумается.Именно в вашей душе кроются истинные комплексы и страхи, я их называю тараканы и их классификаций существуют миллионы. Что-то вроде: У меня нет друзей, потому что я слишком скован и я не умею общаться с людьми, Парни бегут от меня после первого свидания, почему? Потому что я слишком болтлива, или может, я просто жду от них слишком много? И таких тараканов не один миллион, а что самое мерзкое, так это то, что они плодятся с огромной скоростью и на месте одного появляются еще два.

Я не знаю, что тут советовать, не избавимся же мы все от мыслей в голове, это же просто физически невозможно, к сожалению. Но могу дать один совет на заметку, которого придерживаюсь сама- Всякий раз, открывая свой шкаф перед кем-то, не забудьте вовремя подхватить и припрятать подальше вывалившуюся из ящика, кость очередного скелета. Всегда с вами, Forgive Yourself*.

Forgive-Yourself

четверг, 9 августа 2012 г.

На днях вернулась из детского лагеря. Вы знаете, я впервые в лагере многое поняла для себя, это небольшое путешествие многое перевернуло в моем сознании. Во-первых, я осознала, что время не стоит на месте и что я становлюсь старше, я перестала верить в сказки, перестала быть наивной. Но это не самое главное, самое необычайное и чудесное, что я открыла там для себя, это фантазия-детская фантазия. Я каждый день поражалась, удивлялась и не могла понять, как из головы ребенка 7 лет берутся мысли, о которых я и не задумываюсь никогда! Откуда может взяться идея пойти в лес и построить там домики для ежиков? Как можно придумывать истории о монстрах, живущих за туалетом и верить в них самим? Я все пытаюсь вспомнить момент, когда же я перестала верить, когда же мои мысли, мое сознание закрылось от чудес, монстров, волшебства? Ведь это было так чудесно играть с соседскими ребятами в магазин, продукты в котором были обычными одуванчиками, а вместо денег расплачиваться листьями, сорванными с ближайшего куста. А как было круто играть в автобус, а? Лично я всегда была водителем, а рулем у меня была подушка от дивана, мои пассажиры(тигр, слон и мой брат) сидели на комфортабельных сиденьях-стульях, собранных по всему дому, а я с важным видом гнусавым голосом объявляла следующую остановку.
Куда же все ушло? Я ощущаю эту потерю, словно кусок меня просто кто-то украл или вырезал ножницами. Однако, ничего уже не исправишь, нам все чаще по мере взросления говорят что пора становиться серьезными, хватит играть в игрушки, может, и правильно, может, и нет, никто не знает, как правильно…

Все же, надо всеми силами удерживать дитя где-то в глубине и порой его выпускать, и возможно, тогда проблемы покажутся проще и выход найдется. Прошу у вас прощения за мое безделье и большие перерывы, но хочу, чтобы вы знали, я вас по-прежнему люблю и желаю вам сладких снов, ваша любительница строчить посты по ночам, Forgive Yourself*

понедельник, 30 июля 2012 г.

Как много все мы с вами имеем общего! Иногда мы не знакомы, но тут мы узнаем, что у кого-то есть такие-же привычки, пристрастия, эмоции и даже поступки. Что же выходит? Все люди похожи, и вполне предсказуемы? Возможно и так, однако, что же в этом плохого, это в очередной раз доказывает теорию о том, что все мы братья и сестры.
На самом деле, сегодня я хотела бы коснуться более узкой темы. Я бы хотела затронуть такую фразу, которую, я просто уверена, говорил абсолютно КАЖДЫЙ. Иногда, оглядываясь назад во времени мы говорим"Боже, кажется только вчера я…" продолжение этой фразы у каждого свое, кто-то говорит "я пошел в первый класс", кто-то "я впервые надела свой первый лифчик"…впрочем, неважно какое продолжение, важна сама суть фразы. Иногда мы слишком часто оглядываемся назад во времени, забывая смотреть себе под ноги в этот момент. Существуют границы, переходя за которые мы должны оставить прошлое в прошлом, настоящее в настоящем, а о будущем лишь только пока размышлять. Я замечаю, что когда люди говорят эту фразу, на них становится неудобно смотреть, они как-будто сожалеют, сожалеют о жизни, уже прожитой и более не готовой к употреблению. Не проще ли наконец повернуться по направлению вперед и творить свою историю, а не разводить долгие речи о быстротечности времени, благополучно его растрачивая?

Вперед на сотворение судьбы, друзья мои, я желаю вам лишь попутного ветра, ваша Forgive*

воскресенье, 29 июля 2012 г.

Каждый из нас имеет в своем окружении хотя бы одну наглую и вульгарную персону, которая кажется всем занозой в причинном месте, верно? Да, сегодня я хочу поговорить о людях, которые не имеют красивой внешности, сильного ума, однако они хорошо умеют вылезти из толпы и уже своим видом сказать всем "ну вот и я!" Обычно эти личности вызывают у нас презрение, иногда просто усмешку, иногда мы просто хотим поскорее избавиться от их общества…по-крайней мере такое было со мной, до недавних пор. Однако, видимо, что-то перевернулось в моей голове или произошел сбой в системе моей головы, но я получила другое зрение на вещи. Я посмотрела на таких людей с жалостью. Они всеми силами пытаются быть заметными, им элементарно необходимо внимание.
Одни люди прячут свои комплексы, стараются маскировать их, делают их "скелетами в шкафу", другие же, делают все с точностью наоборот. Они просто выставляют все свои комплексы напоказ, как-бы делая вид, что это вовсе и не проблема, а то, чем они вполне могут гордиться. Эти люди кажутся нам сильными, потому что своим хамоватым и порой глупым поведением они создают себе образ непробиваемого танка, однако, стоит лишь сказать им вслух например, "ты толстый"- и вот тогда внутри у них все сжимается, бронь, которую они так уверенно держали, падает.
Давайте взглянем на мир под другим углом, нельзя читать человека как книгу, и как бы вы не говорили, никто не знает, что у другого на уме, с этим не поспоришь. Я же, снова встречаю новый день и мои "скелеты в шкафу" со мной, доброго вам утра, с любовью, Forgive*

среда, 25 июля 2012 г.

Мы вечно жалеем себя, пытаемся найти какие-то глупые оправдания для себя, вызываем жалость у окружающих, зачем? А ведь мы даже никогда не задумываемся о том, что такое действительно паршивая жизнь. Есть те люди, которым в тысячи раз сложнее просто жить, кому в разы сложнее бороться, но они делают это не пытаясь казаться героями в глазах окружающих, они просто вырывают свое счастье зубами, потому что судьба просто не приготовила для них другого пути.Они думают о том, где провести предстоящую ночь, в то время как мы нежимся в теплых кроватях под ватными одеялами, они думают о крошке еды чтобы просто не сдохнуть как последняя собака, зато мы бесимся с жиру извращаясь в предпочтениях к еде. У них элементарно нет никакой, абсолютно никакой эмоциональной поддержки, которая хоть как-то могла бы помочь, и вы знаете на кого они надеются? На себя, потому что они как никто знают первое правило этого мира- "Ты не нужен никому кроме себя".
Я всегда беру темы от людей, я не просто так размышляю о каких-то там неизвестных мне людях, на каждое мое сообщение есть вполне реальные персонаж, так вот, и это мое сообщение ничем не отличается от других. Я люблю новые знакомства, и не потому что я ищу друзей, я просто хочу знать людей, история каждого действительно трогает меня до глубины души, и когда я слышу историю ужасной жизни от девочки 16 лет, которая пережила в этой жизни, кажется, все самое ужасное, я хочу ударить себя, когда начинаю считать себя несчастной. Каждый, абсолютно каждый человек-это уникальность, неповторимая, хрупкая, и я никогда, наверное, не перестану удивляться этому.

Мое пожелание сегодня довольно простое- прекратите себя жалеть, этого никто не оценит, это просто в очередной раз докажет, что вы слабак. Доброго утра вам, 04:46, я спать, с любовью, Forgive*

вторник, 10 июля 2012 г.

Хочу обратиться к вам, тем, кто время от времени заходит сюда почитать мои мысли. Я вам невероятно благодарна, что вы есть, вы меня вдохновляете. Я очень рада, что вам интересно что я думаю о чем-либо, и как просил один таинственный незнакомец, я пишу о предательстве. Знаю, тема стара и вполне банальна.
Мое мнение о предательстве могу сказать точно, неоднозначно. Нет, я никогда никого не предавала, ну по крайней мере, никогда этого не хотела. Предательство штука неуправляемая. Оно может неспланированным, случайным, к сожалению, мы, люди, не умеем не делать больно, даже случайно, ведь в этом нам не найти равных.
Смогла бы я простить предательство? Я бы ответила скорее да, чем нет, недаром я каждый раз пишу Forgive в конце своих посланий… возможно, я просто бы закрылась для этого человека, но найти силы простить я бы сумела.
Я считаю предательство одним из способов убийства человеческой души. Оно отравляет человека, это касается и предателя и его жертвы. Когда нам делают больно мы падаем, однако встаем не все. Многие пытаются мстить, желают отплатить той же монетой, но какова будет цена? Какая гарантия, что вы не пожалеете? Я очень хочу, чтобы вы не потеряли себя, как бы трудно и больно вам не было, будьте сильными, вставайте и идите дальше не оглядываясь, не стоит останавливаться и растрачивать моменты жизни на глупые разборки. Будьте выше, с наилучшими пожеланиями, ваша Forgive*

понедельник, 9 июля 2012 г.

Я Вас больше не люблю.
Ничего не случилось, - жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, - никогда.
Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась – с высокомерным умилением – и задумалась – с любопытством – о Вас и о ней.
Я – вышла из игры.
- Все, что я чувствую к Вам, - легкое волнение от голоса и то общее творческое волнение, как всегда в присутствии ума – партнера.
Ваше лицо мне по-прежнему нравится.
- Почему я Вас больше не люблю? Зная меня, Вы не ждете «не знаю».
Два года подряд я – мысленно – в душе своей – таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было, - всё, как все – и все-таки не всё, как все.
Вижу Ваше смуглое лицо над стаканом кофе – в кофейном и табачном дыму – Вы были как бархат – я говорю о голосе – и как сталь – говорю о словах – я любовалась Вами, я Вас очень любила.
Одно сравнение – причудливое, но вернейшее: Вы были для меня тем барабанным боем, подымающим на ноги в полночь всех героических мальчишек города.
- Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности.
Сначала Вы приходили в 4 ч., потом в 5 ч., потом в 6 ч., потом в восьмом, потом совсем перестали.
Дела? Да, - дело дней – жизнь.
- Вы не разлюбили меня (как отрезать), Вы просто перестали любить меня каждую минуту своей жизни, и я сделала то же, послушалась Вас, как всегда.
Вы первый забыли, кто я.
Марина Цветаева. Октябрь 1918 год.

понедельник, 2 июля 2012 г.

Сейчас меня пугает мое будущее. Я так изменилась, время идет, и каждую секунду я уже не та, что была секунду назад. А вдруг эти изменения в худшую сторону? Что, если я превращаюсь не в того человека, каким хотела стать с детства. Я мечтала повзрослеть, носить мамин зеленый пиджак с огромными плечиками, туфли на пробке и ярко красить лицо тенями всех цветов радуги. Похоже, я сбила ориентиры, я даже не хочу взрослеть. Чем старше становишься, тем отвратительнее кажется жизнь, появляются проблемы, от которых тошнит, ты ищешь успокоение в мелочах. Все чаще думаешь о деньгах, проводишь время с друзьями, загружаешь голову тем, что тебе нужен новый парень, конечно, а как же без него! Каждая девушка, я просто уверена, каждое лето, начиная лет так с 13 хочет завести себе на лето парня, чтобы придя осенью в школу, показать всем, что ты в это лето отлично повеселилась. Лично я хочу провести это лето просто весело. Мне не нужен парень, который будет как ни крути, будет удерживать меня в чем-то, я сама прекрасное развлечение себе самой. Время для дуростей, безумия, время забыть про приличия и правила-я закрываю страницу себя прошлой, я открываю новую, пока что чистую. Но чистой она не останется, хочу заполнить ее миллионом картинок, рисунков, я даже не против пары клякс.
Если вам надоело слушать собственное нытье, что вы одиноки, вперед спасать лето без этих дурацких вторых половинок…кому они нужны, когда мы еще так молоды!
Люблю вас, обнимаю и посылаю немного прекрасного утреннего солнца в ваши улыбки, (да я снова пишу на рассвете) Forgive*

Мой прежний блог претерпел противные изменения и теперь я немного в другом формате. Но все же, к счастью ли, к сожалению ли, мои мысли по-прежнему со мной и по-прежнему я желаю делиться собой с вами. Forgive Yourself реабилитируется.