Пиздарулю

resistance :

Эмма Уотсон сыграет одну из главных ролей в экранизации нашумевшего романа Стивена Чбоски «The Perks of Being a Wallflower». В напарники к молодой англичанке из Хогвартса попал уроженец Калифорнии Логан Лерман, который, по всей видимости, перевоплотится в заглавного персонажа киноадаптации.

Об этом актерском дуэте говорят с прошлого мая, когда появились первые весточки о переносе на большой экран книги Стивена Чбоски. Тогда же стало известно, что продюсировать картину будет Джон Малкович. С тех пор – абсолютная тишина. Но, оказывается, проект жив и, наконец, попался на глаза крупной студии. Картиной заинтересовались на Summit Entertainment. По информации ресурса Vulture, компания собирается принять проект под свое крыло и сейчас об этом договаривается.

Роман в письмах «The Perks of Being a Wallflower» написан от лица тинейджера Чарли (роль для Лермана), который адаптируется к учебе и жизни в новой школе. Благодаря живописному и подробному изображению всех прелестей переходного возраста, книга попала в десятку литературных произведений, чаще других подвергающихся цензуре на территории США.

Ставить ленту собирается сам Чбоски. Несмотря на очевидные достижения в литературе, Стивен в Голливуде за своего. На его счету сценарии к мюзиклу «Богема» и телесериалу «Иерихон» и режиссерская работа 1995 года «The Four Corner of Nowhere».

Если Summit договорится, производство ленты начнется в июне.

boston:

Как я вижу свою комнату:

Как ее видит моя мама:

И она говорит: "Уберись в комнате!". А я такая: "Там чисто"

whatafuck:

union-jack:

romanovich:

А мы возмущаемся: "Ну почему нас так тщательно осматривают в аэропортах? Они ведь нарушают наши права!". Так вот. Из-за таких мразей, которые не достойны называться "человек", которые не достойны ходить по земле, не достойны дышать одним с людьми воздухом. Из-за них все аэропорты усиливают меры безопасности. Из-за того, что бы в Вас не прилетел осколок какого-нибудь сраного стекла от удара 10 кг взрывчатки. И мне кажется, что этого всё ещё не достаточно. И вот теперь все страны предлагают России помощь, только теперь они согласны объединится в борьбе с терроризмом. Как говориться: "Пока гром не грянет, мужик не перекрестится".

Я выражаю своё искреннее соболезнование всем родственникам погибших.

В московском аэропорту "Домодедово" вчера, 24 января, был совершен теракт. Около 16:32 смертник крикнул "Я вас всех убью!" и активировал взрывное устройство. При этом он находился в толпе встречающих - в общей зоне рядом с залом международных прилетов, неподалеку от кафе "Азия".
Мощность взрывчатки составила, по разным данным, от 5 до 10 кг в тротиловом эквиваленте. Бомба была начинена металлическими поражающими элементами. По данным Минздрава, погибли 35 человек, 152 ранены, более 40 из них - в тяжелом и крайне тяжелом состоянии. Стоит отметить, что официально подтверждена смерть пока только 29 человек.

"Мы, конечно, вынуждены констатировать, что обычно в таких ситуациях количество тяжелых, крайне тяжелых возрастает по мере прохождения времени… Будем вас информировать. Все лечебные учреждения и в Москве, и в Московской области, и федеральные учреждения обеспечены всем необходимым - и медикаментами, и расходными материалами, и соответствующим медицинским оборудованием для оказания помощи пострадавшим", - сообщила глава Минздравсоцразвития РФ Татьяна Голикова на встрече с Владимиром Путиным.

На месте взрыва в "Домодедово" обнаружена голова мужчины, предположительно, террориста смертника. По некоторым данным, смертник мог быть не один.
Некоторые очевидцы сообщают о двух взрывах, но эта информация пока не подтвердилась. Еще один свидетель утверждает, что взрыв прогремел в ходе досмотра пассажиров рейса из Душанбе, которых, по его словам, "очень долго обыскивали". На месте работают следователи.
Данные о жертвах теракта постоянно росли. "Учитывая, что террорист прошел в зал для ожидающих прилета международной зоны и находился в очень плотной толпе людей, количество жертв может достигнуть нескольких десятков, так как многие пострадавшие получили тяжелые травмы", - сообщил источник "РИА "Новости" в силовых структурах.

Первыми на помощь пришли служащие аэропорта. "Я увидел лежащих на земле людей, мы побежали оказывать им помощь и эвакуировать. Первыми стали оказывать помощь пострадавшим сотрудники аэропорта", - рассказал очевидец. Некоторых вывозили даже на багажных тележках.
Для эвакуации раненых сотрудники аэропорта "Домодедово" разобрали часть кирпичной стены зоны выдачи багажа, так как прибывающие пассажиры из-за взрыва были вынуждены выходить через дополнительный выход. Оттуда валит клубами дым, ощущается сильный запах гари.

Залы и лестницы в "Домодедово" залиты кровью, передают корреспонденты. На втором этаже, где прогремел взрыв, находятся 17 тел погибших. Кругом разбросаны личные вещи, выбиты стекла, все покрыто слоем пыли, осевшей от взрывной волны. На месте работают следователи.
На первом этаже также разбиты стекла лифтов и автоматических дверей, их выбивали люди, выбегавшие в панике из здания, сообщает корреспондент РИА "Новости "
В ликвидации последствий взрыва участвуют 138 сотрудников МЧС и 34 единицы техники.

По свидетельствам очевидцев, раненых выводят десятками. "Окровавленных людей выносят толпами", - сообщил "Yтру" предприниматель, ожидавший вылета в "Домодедово". "Только что вышел из аэропорта, там был взрыв. Мимо нас несли окровавленные тела. Я поспешил поскорее уйти оттуда", - цитирует Lifenews.ru пассажира Андрея, прилетевшего из США.

"В "Домодедово" теракт! Страшный взрыв в здании аэропорта! Десятки тел разорваных людей!", - подобными сообщениями пестрят блоги в Рунете. "Сейчас коллега поехал в "Домодедово" и не смог выехать в аэропорт. Там взрыв и люди бегут", - говорится в еще одном из блогов. "Я увидел выбегающего милиционера. Он был в кусках мяса и весь в крови. Он только кричал:" Я спасся, я спасся!" - сообщает еще один очевидец.
Зона прилета международного терминала оцеплена милицией, пассажиров не допускают в зону паспортного контроля, их просят немедленно покинуть аэропорт.

В течение часа перед терактом - с 15:30 до 16:30 мск - в "Домодедово" приземлилось девять международных рейсов: из Токио, Лондона, Хургады, Одессы и Брюсселя, по два рейса - из Дюссельдорфа и Вены.
В районе аэропорта с целью недопущения новых взрывов с использованием пультов дистанционного управления некоторое время глушили мобильную связь. Сотрудникам "Домодедово" запрещено комментировать события в аэропорту.

whatafuck:

Muzicons.com

whatafuck :

prosto-max :

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос:

- Все, что существует, создано Богом?

- Да, создано Богом. - смело ответил один студент.

- Бог создал все? - спросил профессор.

- Да, сэр. - ответил студент.

- Если Бог создал все, значит, Бог создал зло, раз
оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас
самих, значит, Бог есть зло.

Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога - это миф.

Еще один студент поднял руку и сказал:

- Могу я задать вам вопрос, профессор?

- Конечно. - ответил профессор.

Студент поднялся и спросил:

- Профессор, холод существует?

- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. На это молодой студент ответил:

- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами
физики, то, что мы считаем холодом в действительности является
отсутствием тепла. Человека или предмет можно изучить с точки зрения
того, имеет ли он энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту)
есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и
неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы
создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии
тепла.

Студент продолжил:

- Профессор, темнота существует?

- Конечно, существует. - ответил профессор.

- Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет
на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не
можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует
чтобы описать что происходит при отсутствии света.

В конце концов, молодой человек спросил профессора:

- Сэр, зло существует?

На этот раз неуверенно, профессор ответил:

- Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость
между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти
примеры являются не чем иным как проявлением зла.

На это студент ответил:

- Зла не существует, сэр. Зло это просто отсутствие добра. Оно похоже на темноту и холод. Это слово, создано человеком чтобы описать отсутствие добра. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло, зло — это результат отсутствия в сердце человека добра. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

whatafuck:

crashandburn:

yeah-yeah-yeah:

chehisha:

crimsona:

fortime:

ligillimens :

В магазине Фреда и Джорджа:
Рон - сколько мне всё это будет стоить?
Фред и Джордж - пять галлеонов…
Рон - а для МЕНЯ???
Фред и Джордж - пятть галлеонов…
Рон - я же ваш брат!!!
Фред и Джордж - десять галлеонов!

romanovich :

А кто-то икает каждый день. По минуты две минимум.

whatafuck:

lanaofficial:

whatafuck:

corin:

boston :

бедные студенты, ну как нам можно отменять стипендию?: (

И наступила сессия…и живые позавидовали мёртвым…

Раб Божий, запомни, на лекции не восхрапи, ибо разбудишь рядом храпящего ближнего своего…

Идет студент качается, вздыхает на ходу..вот сессия кончается и я в запой иду…

Возлюби лектора своего ибо собака друг человека.

Сижу я на паре..да думу гадаю..чего я не в баре?чего не бухаю?

От знаний еще никто не умирал..но рисковать не стоит.!

На первом курсе учится трудно..только первые несколько лет.

Знаете как расшифровывается студент? Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Учиться.

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу…

Не спи на лекциях-проснешься в армии.!

Сижу я на паре и просто фигею, кому это надо? и что я имею?… имею я пару, а пара-меня..такая вот в жизни бывает фигня..

что за дивное время сессия: можно попробовать встретить рассвет

Насколько близка сессия понимаешь по количеству приглашений вступить в группу “Беспроводной микронаушник”

Учебный день сокращает жизнь на 8 часов..

Отправь пустую смс на 5550666 и получи ведро вазелина на сессию…

От сессии до сессии живут студенты весело

-как дела?
-сессия..

Студенты-первокурсники -весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают “лекции”, “семинары” и “Лаб.”Обладают слабым заклинанием “А мы этого в школе не учили”, которые ни на кого не действует.

Как говорят студенты когда в аудиторию входит экзаменатор ?
Правильно: Идущие на смерть приветствуют тебя

экзамен - единственная возможность что-то узнать, предоставленная на несколько дней

Спят усталые студенты, книжки спят. Злые преподы с зачетом ждут ребят. Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться. Глазки закрывай - ЗА-БИ-ВАЙ!

И была готова развернуться четвертая война за господство над всем миром, но началась сессия и всем стало в падлу…

Я рисую в деканате вазелином слово "хватит".

Запомни!!! Это тебе обязательно надо знать!!!!
В любой ОС должно быть как минимум два аккаунта: "администратор" и "пьяный администратор "

Дайте студенту точку опоры..и он уснет!

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. он перестает есть, спать, пить жидкости, не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации

Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф…

У студента два праздника: Новый год и каждый день.

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся! "

Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.

Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре…

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет…

Уехала грызть гранит науки, пожелайте мне приятного аппетита.

Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.

Сессия – вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями

Весна временно перестала пахнуть чудом…она пахнет сессией и кофе…

наступила сессия… студенты потянулись к ксероксам

сессия-депрессия…

Наступила сессия… студенты потянулись в церковь…

Аппетита нет и сна?- видимо пришла весна! Хочешь есть и хочешь спать?- значит сессия опять!

вот только настоящий студент за ночь сможет выучить весь курс лекций.

отличительная черта курсанта: не знал, но вспомнил

25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента

Сессия- хорошо! Хоть раз в жизни, мы познаём что-то новое!

Не хочу учиться, хочу жениться! Помогите кто чем может!

Легче вскрыть на жопе вены, чем дождаться перемены!

я вот знаю такую фразу(не совсем про сессию конечно, но….

что за дивное время сессия: можно попробовать встретить рассвет …

- как жизнь? как сессия?
- кончилась, скоро начнется

- Здорово, как сессия?
- В принципе нормально. Надо всегда надеяться на лучшее!
- Я надеюсь что сапоги будут удобными, а автомат не очень тяжелым…

Заголовок страницы: Всё для студента / Статьи / Способы самоубийства. Сессия, однако

Сложность экзамена обратно пропорциональна значимости кафедры.

Перед двумя очень важными экзаменами идут две девушки. Одна из девушек другой:
— на ближайшие дни мн нужно запомнить только два слова:"Неврология" и «Психология»!

Сессия - это когда ты переносишь ярлык Ворда в панель быстрого запуска

Сессия - это когда справа спишь ты, а слева - книги.

Сессия-это время, когда ты узнаёшь, где находятся кафедры родного института.

Сессия-это время, когда ты наконец узнаешь имена преподавателей.

Сессия-это время, когда приходит прозрение, что "ведь можно же было нормально учиться в течении всего года"!..

Сессия-это, когда наступает светлый миг прозрения, ты вылезаешь в интернет с целью найти какой-нибудь учебный материал, и все равно уходишь "Вконтакт"!..

Сессия-это, когда тебе нужно читать патологию, а ты сидишь и забиваешь в интернете какую-то ересь под названием "Сессия-это… "

Сессия-это время, когда кажется, что все против тебя, кругом враги и никому нельзя верить!..

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.

Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».

Сессия — это постоянный выбор между подготовкой к экзамену и сном, прогулками, встречами и т.д.

Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!

Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши… Евангелии от Студента, стих пятый…

Если отчислят с универа, то мы сдадим бутылки и поступим снова, можно даже и на платный!

Сдал сессию — сдай посуду!

Водка — враг студента, а студент врагов после сессии не боится.

До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.

Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.

Сессия — это время когда студенту надо браться за голову… Верхнюю голову…

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

Профессор принимал экзамены и валерьянку, сдавали студенты и нервы.

Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.

Вставай зайка, тебе пора на экзамен! - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Студенты бывают трех видов. Умные, которые все учат вовремя. Умные, которые умудряются выучить в последний момент. И я, сначала в падлу, потом поздно.

Истинное проявление творческого потенциала происходит тогда, когда ты студент и тебе из НИЧЕГО надо приготовить ЧТО-ТО

Сессия-тысяча книг и одна ночь!

Ненавижу сессию за то, что заниматься обычными делами не позволяет совесть, а заниматься учебой не позволяет лень.

У студента есть две приметы: снег выпал- скоро сессия; снег растаял- скоро сессия.

Есть беспроигрышный вариант, как всё выучить: берете плоскогубцы и перерезаете кабель интернета:

Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает….

Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь

Я вчера нашел гранату
Хана родному деканату.

Студенту можно поставить только два диагноза: предсессионный психоз и постсессионный запой.

сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков:вроде и и точный прогноз с датами есть, а все равно "коммунальные службы города оказались неготовы… "

Сессия - почувствуй магию ночи

Сессия - Happy End! Почки Good Bye!

на паре утром физик спит, ни о чем ни говорит, чтоб не разболтать случайно государственную тайну!

whatafuck:

nesquik:

Да-да, все мы миллионы раз слышали эту фразу и видели картинку. Поэтому, извиняюсь глубоко за повторение.

Но просто реально - вот именно сейчас начинается такая херня, простите.

Давно я вам не писала, а?
Да и как-то.. ну не прет.

boston:

wantsea:

lebowski:

boston :

everybody-lies :

Не ходите никуда с людьми, с которыми вы познакомились в тот же день.

• Не верьте, что у него коллекция чего бы то ни было, прекрасный пустующий дом, или травка
• Он собирается вас убить.

Не нужно ехать куда-либо на ночь с палатками. Особенно туда, где кого-то убили.

• Если не доверяете моим словам, просто вбейте в Youtube следующее:
• Kevin Bacon in Friday the 13th.

Когда найдете хорошее место, чтобы спрятаться просто ОСТАВАЙТЕСЬ. ТАМ.

• Раз убийца не может увидеть или услышать вас
• так ЗАЧЕМ куда-то еще валить??

Всегда надевайте удобную обувь.

• Но все равно кто-то из вас будет босым
• или на каблуках
• или неуклюжим
• поэтому подвернет лодыжку
• и умрет.

Если город выглядит заброшенным, скорее всего, в нем все поумирали.

• НЕ НАДО бродить и проверять

Не изображайте из себя героя.

• Если только вы разве что не чертов Гарри Поттер, вы умрете.
• Хотя нет, вы умрете даже в таком случае.

Если вы слышите неподалеку какой-то странный звук, например, визг собаки, не идите туда.

• Там убийца.
• Да, и кстати - ваш пес уже мертв.

Всегда проверяйте заднее сиденье перед тем, как сесть в машину.

• Ну не тупите, умереть от руки нечто ужасного сзади - это классика.

Не спускайтесь в подвалы.

• Поверьте, они достаточно страшные и без вашего валяющегося там трупа.

Вырубите телевизор (и убегайте), если из него вылазит девочка.

• Это будет самое мудрое очевидное решение.

Если стены вашего дома кровоточат, НЕ НАЧИНАЙТЕ долгий сеанс изгнания дьявола.

• А просто переезжайте. Очень очень далеко
• потому что у вас дома на стенах кровь.
• Понимаете?
• КРОВЬ. НА СТЕНАХ.
• ВАШ ДОМ
• КРОВОТОЧИТ.

Не корчите из себя детектива.

• Если вы выживете, будет классная история, чтобы друзьям рассказать, правда?
• Но если вы Не выживете, это будет антоним к слову "классно".

Прогуглите место, где вы будете отдыхать.

• Если больше двух ссылок включает в себя "Пропал человек", просто не нужно туда ехать.
• Проблема решена.

И напоследок: не напивайтесь. И не шыряйтесь.

• Тяжелее всего убегать от убийцы, когда ты спотыкаешься и хихикаешь.