Сашка.

godfather:

Личность Холмса.

При первой встрече с Шерлоком Холмсом («Этюд в багровых тонах» ;) доктор Уотсон описывает великого сыщика как высокого, худого молодого человека:

Ростом он был больше шести футов, но при своей необычайной худобе казался ещё выше. Взгляд у него был острый, пронизывающий, если не считать тех периодов оцепенения, о которых говорилось выше; тонкий орлиный нос придавал его лицу выражение живой энергии и решимости. Квадратный, чуть выступающий вперед подбородок тоже говорил о решительном характере.

Холмс — многогранная личность. Обладая разносторонними талантами, он посвятил свою жизнь карьере частного детектива. Расследуя дела, которыми снабжают его клиенты, он опирается не столько на букву закона, сколько на свои жизненные принципы, правила чести, которые в ряде случаев заменяют ему параграфы бюрократических норм. Неоднократно Холмс позволял людям, по его мнению, оправданно совершавшим преступление, избежать наказания. Холмс в принципе не меркантилен, его в первую очередь занимает работа. За свой труд по раскрытию преступлений Шерлок Холмс берёт справедливое вознаграждение, но если его очередной клиент беден, может взять плату символически или вообще отказаться от неё.

Холмс — житель викторианской Англии, лондонец, великолепно знающий свой город. Его можно считать домоседом, и он выезжает за пределы города (страны) только в случае крайней необходимости. Многие дела Холмс разгадывает, не выходя из гостиной миссис Хадсон, называя их «делами на одну трубку».

В быту Холмс имеет устойчивые привычки. Он неприхотлив и практически безразличен к удобствам, совершенно равнодушен к роскоши. Его нельзя назвать рассеянным, но он несколько равнодушен к порядку в комнате и аккуратности в обращении с вещами. Например, проводит рискованные химические эксперименты в своей квартире, нередко наполняя её удушливыми или зловонными парами, или тренируется в стрельбе, выбивает выстрелами вензель королевы на стене комнаты.

Холмс — убеждённый холостяк, ни разу, по его словам, не испытавший ни к кому романтических чувств. Неоднократно заявляет, что вообще не любит женщин, хотя неизменно вежлив с ними и готов помочь. Только один раз в жизни Холмс был, можно сказать, влюблен в некую Ирэн Адлер, героиню рассказа «Скандал в Богемии».

Холмс курит крепкий табак. В повести «Этюд в багровых тонах» доктор Уотсон заявляет, что Холмс не употребляет наркотики, но в «Знаке четырёх» мы видим его употребляющим кокаин внутривенно. О том какой табак курит Холмс, говорит вот этот отрывок:

…я вошёл в комнату и перепугался: не пожар ли у нас? — из-за того, что через дым едва брезжил свет лампы…

Знания и навыки.

Холмс утверждает, что в раскрытии преступлений ему помогает строгое соблюдение научных методов, особое внимание логике, внимательность и дедукция. Также Холмс использует псевдонаучные методы: в рассказе «Голубой Карбункул» он предполагает, что человек, который носит шляпу большого размера, прекрасно интеллектуально подкован.

Холмс нахлобучил шляпу себе на голову. Шляпа закрыла его лоб и уперлась в переносицу.
— Видите, какой размер! — сказал он. — Не может же быть совершенно пустым такой большой череп.

В «Этюде в багровых тонах» он утверждает, что не знает о том, что Земля вращается вокруг Солнца, так как эти сведения не важны в его работе. Услышав этот факт от Ватсона, он старается поскорее его забыть. Холмс говорит, что человеческий мозг имеет ограниченную ёмкость для хранения информации, и обучение бесполезным вещам сократит его способность к изучению полезных. Доктор Ватсон впоследствии оценивает способности Холмса таким образом:

Знания в области литературы — никаких.

Философии — никаких.

Астрономии — никаких.

Политики — слабые.

Ботаники — неравномерные. Знает свойства белладонны, опиума и ядов вообще. Не имеет понятия о садоводстве.

Геологии — практические, но ограниченные. С первого взгляда определяет образцы различных почв. После прогулок показывает мне брызги грязи на брюках и по их цвету и консистенции определяет, из какой она части Лондона.

Химии — глубокие.

Анатомии — точные, но бессистемные.

Уголовной хроники — огромные, знает, кажется, все подробности каждого преступления, совершенного в девятнадцатом веке.

Хорошо играет на скрипке.

Отлично фехтует на шпагах и эспадронах, прекрасный боксёр.

Основательные практические знания английских законов.

Метод Шерлока Холмса.

Дедуктивный метод Шерлока Холмса:

На основе всех фактов и улик строится полная картина преступления.

Отталкиваясь от полученной картины преступления, ищется единственно соответствующий ей обвиняемый.

С точки зрения терминологии, Холмс, скорее, пользовался «индуктивным методом» (общее суждение делается на основе частностей: окурок-оружие-мотив-личность, следовательно, мистер X — преступник). Дедукция, в этом случае, выглядела бы так: мистер Х — единственный человек с темным прошлым в окружении потерпевшего, следовательно, это именно он совершил преступление.

При составлении представления о картине преступления Холмс использует строгую логику, которая позволяет по разрозненным и мало значащим в отдельности деталям восстановить единую картину так, как если бы он видел происшествие своими глазами.

anivoland:

Зевс, верховный олимпийский бог, сказал:

«Я знаю, как поступить, чтобы эти смертные потеряли свою силу».

И ударом молнии рассек существо надвое, создав мужчину и женщину. Таким образом народонаселение земли сильно увеличилось, но при этом ослабело и растерялось — отныне каждый должен был отыскивать свою потеряную половину и, соединяясь с ней, возвращать себе прежнюю силу, и способность избегать измены, и свойство работать долго и шагать без устали. И это вот соединение, когда два тела сливается в одно, мы и называем сексом.

Так считал древнегреческий философ Платон.

—меня мой парень на руках носит!

—а я не бухаю.

0220 :

ОВЕНдумает - много
говорит - мало
делает - правильно

ТЕЛЕЦ
думает - о многом
говорит - убедительно
делает - как получится

БЛИЗНЕЦЫ
думает - о себе
говорит - что думает
делает - думает что очень хорошо

РАК
думает - редко
говорит - заманчиво
делает - что укажут

ЛЕВ
думает - точно
говорит - лишнее
делает - то, от чего не удалось отвертеться

ДЕВА
думает - одно
говорит - другое
делает - третье, но хорошо

ВЕСЫ
думает - лишнее
говорит - честно
делает-ответственно

СКОРПИОН
думает - сосредоточено
говорит - точно
делает - что нравится

СТРЕЛЕЦ
думает - что только он…
говорит - что все кроме него..
делает - чужими руками

КОЗЕРОГ
думает - что в голову прийдёт
говорит - то, до чего додумался
делают - что умеют

ВОДОЛЕЙ
думают - "а что надо? "
говорят - "ну если надо "
делают - лучше всех

РЫБЫ
думают - что никто не знает
говорят - умничают
делают - в зависимости от того, будут ли проверять работу.

vehov :

Б*ядь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, б*ядь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. *Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу** * А купишь антрекот - жрет! Аж за ушами трещит!
Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.
- А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!!!
Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут?!!
Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона.
Он у нас Бомж, б*ядь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!..
Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в ходном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто
вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв.
- Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы"окончена.

frencis:

Стадия №1 Умник

Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.
Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии «умник».
Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей (особенно трезвых), которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.

Стадия №2 Красавец

Данная стадия наступает, когда вы полностью убеждены, что вы самый красивый парень в округе, и все в округе только вас и ищут.

Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым девушкам, и просите их потанцевать с вами, поскольку они весь вечер не сводили с вас глаз. Вы – центр всеобщего внимания, глаза всех людей вокруг направлены только на вас, поскольку именно вы являетесь самым красивым созданием на всей Земле.
А теперь давайте вспомним, что вы еще и умны, поэтому вы можете говорить с человеком, который восхищается вами, практически о любой существующей на нашей планете проблеме.

Стадия №3 Богатый

Это когда вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто присутствует возле барной стойки, и просите записать все на ваш счет, поскольку у вас неподалеку стоит целый грузовик, полный денег.
И, конечно же, вы готовы с любым спорить, что этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не нужно забывать, что вы все на свете знаете и можете выиграть любой спор. Вполне естественно, что вас не беспокоит, сколько поставить денег на спор, поскольку у вас их и так куры не клюют.
Именно на этой стадии вы начинаете покупать выпивку всем людям в баре, которые вами восхищаются, поскольку вы самый умный, самый касивый и самый богатый человек в мире.

Стадия №4 Пуленепробиваемый

Теперь вы можете драться со всеми людьми, с которыми вы спорили на деньги, поскольку вам никто не может ничем повредить.
На этой стадии вы сможете подойти к парню той девушки, которая вами весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки за деньги. Вам не нужно переживать по поводу проигрыша, так как вы все знаете, у вас все деньги мира, и вы совершенно очевидно выиграете этот спор

Стадия №5 Невидимка

Это последняя стадия опьянения. На этой стадии вы можете делать абсолютно всё, поскольку вас все равно никто не увидит.
Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех людей, которые восхищались вами целый вечер, так как остальные люди в комнате вас просто не видят. Кроме того, вас не видят те люди, с которыми вы ранее начали разборки.
Вы можете шагать по улицам и орать песни по все горло (поскольку вы по-прежнему самый умный и отлично знаете эту мелодию), и никто о вас ничего не думаете, поскольку не может вас увидеть. Исчезли все ваши социальные комплексы. Вы можете делать все, что угодно, поскольку никто об этом ничего не узнает.

А вы, конечно же, об этом ничего и не вспомните!..

да как вы заебали

этот завуалированный призыв "ребятаааа…. вот он я - еби, не хочу. и боль я люблю, и сопротивляться буду, и на девочку похож и всем мил я и пригож." типичнейшее уке, если выражаться теми же анимешными терминами, которая жаждет, что все сейчас на нее накинутся и начнут насиловать в разных углах и позах, в игре, во флуде, в ЛС, в аське, о дааа, вот оно счастье!!!

да ни у кого на такой тип не стоит давно!!

а как оно бывает.стоите, бред обсуждаете, и потом раз..как то он невыносимо близко, настолько, что все темы моментально забываются, свет тухнет а слаще этих губ нет на свете…

я нелогична. как можно верить в ад, не веря в рай?

—читательский клуб прям тут.

—Ога, сюжеты какие. посмотри алгебру и геометрию, на досуге. А еще я советую экономику, там такой пиздец..расскажешь, че там с инфляцией было как раз.

15 правил гитариста
1) Во всём всегда виноват барабанщик!
2) Гитарист фронтмен всегда, каким бы "лапочкой" не был вокалист!
3) Гитарист не лажает, он эксперементирует с гаммами.
4) Если гитарист лажает см. пункт 1!
5) Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко похуй что
" Вася хочет Мурку", а "Мася Диму билана "
6) У гитариста !!ВСЕГДА!! отстроен инструмент(если это не панк гитарист). Поэтому если у тебя что то с ушами, то не хуй выёбываться криками
типа: "Настрой гитару".
7) Гитарист не пьёт, гитарист заправляется.
8) Гитарист не выёбывается на сцене, гитарист заводит толпу.
9) Гитаристу !!АБСОЛЮТНО!! до пизды, что ты закончил 20 музыкальных школ,100 училищ
и 500 консерваторий и что ты: "В том месте бы сделал вот так".
10) Гитарист не знает "Гражданочку", "Сектор" и "Горшка".
11) Подъездник и гитарист разные вещи.
12) Гитарист не тупой, на это есть басист.
13) Гитарист расписывается исключительно на сиськах.
14) Если выше перечисленные факты не подходят для вас - вы не гитарист.
15) см. пункт 1)

Измельчая extasy в порошок, надеваю солнечные очки. Чтобы город серый не узнал, как мечтой расширены зрачки…

романтика такая, сидим значит. рассказы интересные, ну личные…что то сказать хочу такое трогательно сопливое -А.. -Даш, у тебя ща сумка пизданется. ну чо, романтика, зашибок

подарите мне Рэтбоуна..а еще Лето, который Джареда. А еще дайте мне Барнса и Патинсона. А еще Гордона-Левита, Круза Тома, Нельсона, Фелтона, Сомерхольдера…и..ии..*таблеток бы от жадности да побольше*

Знаешь, через что проходит организм человека во время секса? Зрачки расширяются, артерии сужаются, температура повышается, сердце скачет, давление подпрыгивает, дыхание становится частым и прерывистым, мозг атакуют электрические импульсы, все железы работают, мускулы напряжены так, словно ты поднимаешь вес в три раза больше собственного. Это ужасно, и некрасиво, и безнравственно. И если Господь не сделал бы это таким приятным, человечество уже давно бы вымерло.