Если ты меня любишь, значит, ты со мной, за меня, всегда, везде и при всяких обстоятельствах.
Запомни одну единственную вещь - свинье не интересно с породистой кошкой, свинье нужна свинья.
katychydes:
alesyalive:
whatafuck:
nellyiam:
fuckamerica:
maggie:vorontsova:snovalotova:tlvsk:annwinter:
blueberry:civilsin:tryagain:danceinhell:helenamoore:lebowski:
xxx: с катюхой расстались.
yyy: а че так?
xxx: да, прикинь, она мне претензии.
xxx: задвигать начала.
xxx: что, типа, я у тебя на днюхе
xxx: трахнул её тупо, потом пошел спать.
xxx: в другую комнату.
xxx: типа, я мудак такой.
yyy: ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.
xxx: чувак, я не был у тебя на днюхе
как представлю что уже через пять дней ежедневно смотреть на всякие блядские рожи . фу вообще
уиииии!!!!!!!!!!!
так рада что ты приезжаешь)
очень рада буду встрече:*
хоть какая то радость за последнее время)) я уже соскучилась)
"Женщина, которая не пользуется косметикой, слишком высокого мнения о себе" (с) Коко Шанель.
Э. М. Ремарк. «Триумфальная арка»
" Нет, - быстро сказал он. - Только не это. Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец"
- Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…
- Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!
- Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?
- Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…
- Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!
- Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!
- Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится…
- Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
- Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ел я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
- Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
- Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
- Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».
- Как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах? Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.
коньяк на 5+ пошел.
для души было необходимо
Самые популярные посты
