onlygirlintheworld :

hoop-la :

linochkaa :

sokolik29 :

yulcka :

redlips :

В Нью-Йорке открыли магазин, где продаются мужья. Магазин состоит из 5 этажей. Чем выше этаж – тем лучше мужья, и дороже цены. Есть три правила: 1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж; 2) Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять; 3) Магазин этот можно посетить только один раз в жизни. Однажды в этот магазин заходит женщина. На первом этаже табличка, на которой написано:«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой.» «Как здорово», подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж. На втором этаже табличка: «Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей». «Супер! Это вообще отлично…но я пойду дальше», решила женщина. И пошла на 3-ий этаж. На 3-ем этаже также висела табличка: «Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству» «О! Это же идеальный муж, что еще надо…? Но ведь что тогда на 4-ом этаже?!» и она пошла дальше. Табличка на 4-ом этаже гласила:«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны». «Я должна его купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж» и, нехотя, с большим желанием купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством, женщина пошла на 5 этаж. На 5-ом этаже была табличка: «Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж создан для того, чтоб еще раз доказать, что женщины всегда хотят большего. Вы – 1, 965 784 посетительница. Еще ни одна женщина не ушла из магазина с покупкой». Чтобы не нарушать равноправие, напротив открыли магазин, где можно купить жену. Правила посещения те же. Также 5 этажей. В этот магазин как-то раз зашел мужчина. На 1-ом этаже табличка:«Здесь продаются женщины, которые любят секс». Но мужчина пошел на второй этаж. На 2-ом этаже весела следующая табличка: «Здесь продаются женщины, которые любят секс и пиво». Дальше второго этажа еще не один мужчина не ходил

onlygirlintheworld:

hoop-la:

blueberrykisses:

Буквально замерла, выпала из жизни смотря все это! Как же это красиво! Авторы разные, идеально все. И все сопровождается великолепной музыкой! Потрясно!

Гаваи

Рио Де Жанейро

Нью-Йорк

Арктика

Ну и дополнение:

Дисней Лэнд

via littlesadpanda:6am:neverland-

ПОТРЯСАЮЩЕ!

oblomov:

oblomov:

destroyy:

prick :

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.

— Папа, можно у тебя кое-что спросить?

— Конечно, что случилось?

— Пап, а сколько ты получаешь?

— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?

— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

— Ну, вообще-то, 500. А что?

— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. Пап, ты можешь занять мне 300?

— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

— Ты не спишь, сынок? — спросил он.

— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.

— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.

— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.

— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.

emperor:

memorandum:

beautifullie:

present-simple:

Сегодня 115 лет исполнилось бы великой Фаине Раневской, и Google нам об это деликатно сообщает. Её цитаты, просто что-то невероятное. Хочу поделиться некоторыми из них:

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Ненавижу, когда блядь строит из себя невинность!

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот.

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…

Красивые люди тоже срут.

Почему все дуры такие женщины?!

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уёбываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

   Гомосексуализм, транссексуальность и прочее — это не извращения,
настоящих извращений только два: хоккей на траве и танцы на льду.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Страшно грустная моя жизнь… а вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз!

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

потрясающая женщина. просто невероятная!

somova:

freedom-:

ti-amo:

beautifullie:

blueberrykisses:

Острова Боро Боро.

Жемчужина Тихого океана - Бора Бора, названная так благодаря своей перламутровой лагуне представляет собой горный массив с тремя вершинами, высшая точка которой Отеману достигает 727 метров.
Богатая природа этих мест одарила остров прозрачными водами и создала вокруг основного острова маленькие островки, называемые моту. На одном из таких моту находится аэропорт, на других расположены отели.

Главным аттракционом Бора-Бора является лагуна с её богатым подводным миром, который может быть обследован посредством плавания аквалангом или трубкой. В глубине лагуны обитают барракуды и акулы, которых, под надзором инструктора, разрешается кормить. Наиболее известным аттракционом для ныряльщиков является «дорога скатов», представляющая собой участок лагуны населённый большим количеством различных видов скатов.

Однако лучше всего достопримечательности острова познаются при помощи пешей экскурсии. Из Вайтапе предпринимается большое количество пеших прогулок, которые в целях безопасности всегда проходят в сопровождении проводника. Прогулка на вершину Пахии, с которой по легенде должен спустится по радуге бог войны, проходит среди фруктовых садов, лесов, зарослей орхидей и папоротников. С вершины же Отеману открывается необычный вид на атолл. Немного ниже вершин обоих гор расположены просторные гроты в которых гнездятся большие колонии фрегатов.

via aurorae

garbage:

Так чудесно сделано, слов нет

somova:

bruno-banani:

Эй Рэйч,

как поживаешь?

просто отлично, малыш.

а ты?

Росс, не позволяй ей больше пить!

kansas:

myprettyvioce:

kapone:

emperor:

memorandum:

nutellka:

Одна коала зашла в чей-то дом, и вот что случилось, когда ему дали воду.

Это так милооо^O^

myprettyvioce:

kapone:

goodsmile:

showmustgoon:

newzealand:

katherine-katherine:

darka:

frozen:

anywhere:

andhappiness:

prosto-max:

Совы :D

Умеют поднять настроение.

somova :

fuck-california :

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый…
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ..

myprettyvioce:

kapone:

lera95:

alittlebitlonger:

missicat:

rina-rina:

hoop-la:

rediska:

stam-yes:

somova:

americantrash:

whatafuck:

xzmbjk:

itsmyspring:

tatianaturkina:

РЕБЛОГ ЕСЛИ ВЫ НИКТО НА ВЬЮИ НО ГОРДИТЕСЬ СВОИМ БЛОГОМ

(via hermiona:richie:angielondon:therainbow:uuuuu:just-dance:ninny:myparadise:montmarter:sayeah:brandon:fuckamerica:my-supernatural-life:tena:shhhhh-:msbrightside:narcissa:deargranger:karkunny:showmustgoon:tiyrina: felton:accioyou:expelliarmus:susanlockhart:yeaaaaaah:lord-voldemort:diggory:entersandman)

ахахахаха..оч милые ребята х))

besite: