Наша любовь была похожа на каплю джема в большом пирожке:почти что и нет ее...

Я сегодня выглянула в окно и увидела, как береза неторопливо роняет желтые листы….Осень уже здесь, совсем близко, и от этого становится так тоскливо и грустно….И снова эти нудные затяжные дожди, убивающие все надежды на солнечные будни, и снова мокрые волосы, и снова Вишневский и теплый плед…И снова одна, идущая по улице, несущая в хрупких замерзших руках черный зонт….

Хотелоь напиться.Хотелось забыться.
Пришлось улыбаться и гулять собираться))) )

Эх, какая же все-таки сука, эта осень!!!!!Льет проливными дождями, прячет солнце и заставляет грустить…
Мокрые зонтики, холодные руки, теплые шарфы…Кто-то чертыхается, кто-то улыбается, а я…Что я??????
Шагаю по улицам смело, смеюсь в лицо прохожим…
Как это все надоело, да так, что совсем негоже!!!!
И некуда вовсе деться, хоть ты запросись, мечтая..
Но верю я, свято верю, что я не одна такая…

Тяжелый случай, я невезучий…-протяжно пел когда-то Витас.Когда-то…Но эта невезучесть из песни - карма всей моей жизни….Я-это извечная проблема, ошибка генетики, сама несуразность и несерьезность…
Многие не понимают, многие посылают, но если б знали они, что я…
Я клад и сокровище…И кому, интересно, достанусь????

Скажите, сколько можно ждать???Ждать так, чтоб не размениваться по мелочам???
Ждать то, чего ждешь уже треть жизни?И вообще, возможно ли дождаться???
Просто ждешь того самого взгляда, той самой улыбки…Того, кого сама, дура, выдумала…
Многие смотрят, многие улыбаются…Но не те и не так…
Отказываешься пытать счастье, да даже просто пробовать, потому что вот-вот разменяешься…
А потом ХЛОП, и жизнь прошла…Как быть?

Чтоб ты ОКОСЕЛ!!!!!Быть может только тогда мне твои глаза перестанут нравиться!!!!!!!!

Ксения собчак для "Tatler" Январь 2010

Я познакомилась с ним в аэропорту Внуково-3.Впервые в жизни опоздала на чартер, который должен был отвести меня, Баскова, Киркорова и других сомнительных лиц развлекать людей на свадьбе.Терять деньги, а главное репутацию, ужасно не хотелось.Я беспомощно звонила поочередно то своему директору, то секретарю в попытке выяснить, откуда я могу вылететь срочно: «Вы понимаете, мать вашу, срочно!».
Вот в таком неприглядном, истеричном состоянии мы и познакомились. Он подошел, выражение его лица, глаза, поз как бы смеялись надо мной, но не обидно, а с любовью, как смеются над неуклюжим щенком.
-Девушка, не переживайте вы, я как раз тоже в Ниццу лечу.Услышал ваш разговор(его, честно говоря, тяжело было не услышать, я орала как резаная на весь аэропорт) и подумал предложить подбросить вас.
-А вы тоже на свадьбу? - почему-то пролепетала я, понимая, что вот он, мой ангел-хранитель.
-На свадьбу, в общем-то, не собирался, хотя теперь уже и не знаю.
Мы оба нелепо и скомкано засмеялись.За три часа полета я выяснила многое: он обожает «Догвилль», как и я, у него тоже любимый фильм Тарковского «Зеркало», он знает огромное количество стихов Цветаевой, но стесняется их декламировать вслух, и у нас один на двоих любимый город-Париж.И еще он женат.Только когда мы прилетали, неуклюжая стюардесса-немка стала на хорошем английском допытываться: «Вы окончательно изменили маршрут вашего самолета или все еще бронировать окно на вылет в Брюссель?» «Бронировать», -ответил он виновато и зло, и тут только я поняла, что он полетел в Ниццу из-за меня.
Не хвалился, что может помочь, прокатить, не рассказывал про свой самолет.Просто взял и полетел.
«Спасибо вам, вы мой идеальный мужчина, -произнесла я и, не сдержавшись, добавила: Жалко только, что женатый.»
Через неделю меня вызвали вести чей-то день рождения в Париже.Вечернее платье, яркий макияж и улыбка человека, который едет развлекать-все это со мной, и я мчусь в город, в Фонтенбло, специально снятый для этого мероприятия.Приезжаю и вижу-все в свечах и цветах, кругом замерзшие как статуи официанты, и ни одного человека.
-А где гости?-спрашиваю я у шофера.
-Уже все внутри.
В большом зале, в большом кресле сидит Он.Совсем один.
Я злюсь.
-Ну зачем же вы так?Обманули, сказали «день рождения», унизили деньгами, включили олигарха.
-А сегодня и есть день рождения.Моей новой жизни.Я развелся.И я люблю тебя.И ты больше никогда не будешь никого развлекать на чужих праздниках и будешь работать ровно столько, сколько захочешь сама, потому что с этого дня я постоянно буду унижать тебя.Любовью, деньгами и вниманием, -сказал он, и от него эти слова звучали совсем не грубо и не пошло.
Почему-то я заплакала.И сразу-сразу поверила, что так и будет.
А потом мы долго гуляли по Парижу.Он рассказывал невероятные сказки про духов, населяющих этот город, придумывал ужасно смешные и глупые небылицы про Людовика 14, то про Марию Антуанетту.Мы смеялись и долго-долго шли, придя к выводу, что нам всего не хватало рядом того, кто любил бы ходить пешком так, как каждый из нас.
Утром я вышла в своем самом красивом и любимом платье темно-зеленого цвета.Он хитро сощурился, нагло меня всю обсмотрел, и когда я уже стала немного смущаться под этими взглядами, порывисто встал и с фразой «Закажи кофе, я на пять минут» хлопнул дверью.Кофе я пила в номере немного нервно.Он пришел через полчаса и легко, непретенциозно плюхнул мне на кофейное блюдечко огромный изумруд из близжайшего «Бушерона».На мой взгляд ребенка, которому подарили первую куклу Барби, он ответил просто: «Ну просто показалось, что к твоему невероятному платью не чего-то не хватает.Какого-то штриха.»
А потом были волшебные дни, недели, месяцы счастья.Он завязывал мне глаза и вез в Марокко или Вьетнам, где подговоренные заранее местные любители наживы уже встречали нас лепестками роз.Или сам готовил дома потрясающую пасту с трюфельным маслом, а потом, как два обжоры, мы наедались и, кутаясь в плед, смотрели фильмы, спорили, ругались и опять мирились.Каждый день в вазе меня ждал новый букет, который, пока я спала, он сам ездил покупать.Он подсовывал мне журналы с интерьерами и все выспрашивал, что мне нравится?А потом через месяц привел меня в огромную квартиру и сказал: «Здесь мы будем жить».
Через три месяца он привез меня ночью в пустой Третьяковский проезд.Как только мы зашли в арку, зазвучала музыка, грохнул фейрверк, с высокой резной стены посыпались лепестки роз, он встал на одно колено прямо в снег и сказал: «Тут холодно, любимая, скажи «да» и пойдем уже быстрее выбирать тебе кольцо».
А потом была свадьба, мы улетели на Сейшелы, чтобы избежать папарацци, »обязательных» гостей и лицемерия большого праздника.В платье, босиком, по песку…Мы радовались нашему одиночеству на острове как дети, и ни одной секунды нам не было скучно.Мы могли долго бродить по берегу, могли просто сидеть и смотреть вдаль, и время растворялось и застывало в наших обьятиях.
Началась повседневная жизнь.Но и она не была ни грустной, ни скучной.Лодка любви не хотела разбиваться о берег быта.Наши дни были наполнены друзьями, премьерами, походами на выставки, просто уютным сворачиванием в калачик дома.Новая квартира уже была почти обустроена, я даже начала учиться готовить.Для него хотелось делать все.Даже борщ.
Потом я забеременела, его счастью не было предела.Чтобы поддержать меня, все девять месяцев он стойко не пил алкоголь и всегда был рядом.Первые месяцы меня ужасно тошнило, и он послушно держал мне голову, гладил и убирал отвратительно пахнущую рвоту за мной каждый раз, когда я не успевала добежать до туалета.Потом у нас родился второй…На этом месте я обычно просыпаюсь в своей небольшой холостяцкой квартирке.

Мне двадцать восемь.Я одна, не замужем и у меня нет детей.Потому что на меньшее, чем мои фантазии, я не согласна, и эти фантазии мне гораздо дороже московской реальности с ее равнодушными и жесткими мужчинами, их любовницами и изменами, пьянками и вечеринками.Мне в моих фантазиях хорошо.С ними жить лучше, чем с реальными людьми.Спокойнее и счастливее.А в психиатрии это называется просто-конфабулез, невозможность отличить реальный мир от придуманного самим собой.Свои диагнозы надо знать и помнить.

Можно любить пол жизни, а разлюбить в субботу.

Ну вот сегодня, ровно 7 лет назад тебя не стало….Семь долгих лет, а мне все еще больно…Дедулечка мой любименький, ну как же мне жить дальше, а?????

Сначала я существовала…Училась жить без тебя.Это было похоже на попытку заново научиться ходить….Потом я просто дышала…но уже не тобой…Это больно, и воздух словно обжигает горло…А теперь понимаю, что если б я тогда так не обожглась, наверное, ничего б из меня не вышло…Я просто самоубийца….Убила в себе ту, которая была с тобой самой нежной, заботливой, любящей…Теперь вот в предвкушении…нашей с тобой встречи.Интересно, как скоро нас столкнет с тобой судьба???Но только боюсь, что сказать будет нечего…

Случайные знакомства, многообещающие взгляды…Нежные руки, а мне, блять, не надо!!!!!!!!!

Одиночество-это когда ты ждешь комментариев твоего очередного поста.

Если б можно было убивать мыслями, ты бы уже сдох!!!!!!!!

Да пох_й!Мегафон сказал, что будущее зависит от меня!