delete

Старый телефон, нашедший свое пристанище на полке.

Немножечко продлеваю ему жизнь. Огонек надежды и приветствие. Папка с сохранившимися сообщениями. Смски, которые продолжают дышать нежностью тех дней. Окунаюсь с головой в воспоминания. Плачу и смеюсь с героями этих строк. В той мне чуточку больше дерзости и вспыльчивости. Ты, как и сейчас, терпелив и заботлив.

Милый, как ты меня выносил, а?

—Доброе утро, любимая моя!

—Привет, солнышко.

—Приедешь ко мне?

—Да, как буду выходить - напишу.

—Милая, ты уже собираешься?

—Эй?

—Мариш, ну ты где?

—Нигде.

—Ну что опять случилось?!

—Ничего. Все дерьмо.

—Что такое-то?!!

—Не знаю, что надеть, все стремно! Настроение в задницу. Ничего не подходит.

—Понятно. Ладно, можно тебя не ждать.

—Не увидимся, значит?

—Вечером.

—Почему вечером-то?!

—Ну ты как раз подберешь к тому времени, что тебе надеть.

—Да ладно. Собралась я.

—Ау? Не ехать что ли?

—Выезжай, конечно. Жду: *

Не задумывалась об этом до определенного момента. Сознание того, что помимо веры в самого себя нужно еще что-то, пришло сравнительно недавно. Хочу покреститься этим летом. Просто думаю, что так будет спокойней. Знать, что существует что-то свыше. Что у тебя есть свой ангел-хранитель.

Я считаю, что для этого не обязательно строгое соблюдение постов, посещение церкви и чтение молитв. Главное, чтобы ты и твоя душа сосуществовали в вере.

Никогда не пила и не пью в шумных компаниях. Ненавижу запах спиртного.Максимум, на что я действительно способна, - бокал шампанского или вина в кругу близких. Я не получаю от этого безумного удовольствия и эйфории, не смакую вкус алкоголя. Для меня это - чистой воды формальность, которую я могу себе позволить в официальной обстановке, либо в тесном семейном кругу во время праздника. Тем не менее, мои родители никогда не накладывали на спиртное табу или запрет, никогда не просили "дыхнуть" и даже не задавались вопросом, выпила ли я на очередном день рождении или встрече. Просто потому, что они знают, что мне это не нужно.

Единственное, что я по праву могу назвать приятным - сладковато-нежный вкус Бейлиса. Нравится.

Курить ни разу не пробовала. Не стремлюсь, и особого желания не возникало. Как бы это сейчас стандартно не прозвучало, я хочу родить здорового ребенка в будущем. Нашего ребенка.

Мне обидно, что он травит себя. Хочу, чтобы бросил. Но люблю запах его дыма и тепло губ после очередной сигареты.

Англия, Лондон. Вне конкуренции. Вне очереди. Первостепенно. Моя мечта с детства. Безумно хочу увидеть все это собственными глазами, прикоснуться рукой к этой живой истории, наполненной педантичной чопорностью и неизменным стилем. Красные телефонные будки, double-decker автобусы, колесо обозрения и гранитное небо. Хочу. Живу этим. Лондонские достопримечательности, что засели в в голову еще с начальной школы, с тех самых картонных плакатов в кабинете английского, знаменитые улицы и площади, великолепная архитектура, непревзойденная атмосфера аристократизма. Город перфекционистов.

Может, мне когда-нибудь действительно удасться пройти по Эбби Роуд?

Франция, Париж. Неизлечимо больна им с того самого момента, как покинула его в январе. И хотя это были три ничтожных дня в рамках тура по Европе, он покорил меня. С первого взгляда влюбилась в его величественные контуры, мрачноватый дух истории и безумную нежность, витающую в воздухе. Хотелось запомнить каждый уголок, каждую линию и клеточку этого сумасшедшего по красоте места. Огни ночного города, отражающиеся в глазах прохожих, сковывали душу изнутри, сводили с ума и разбивали в дребезги. Мне не хватало воздуха, мне хотелось остановить те мгновения волшебства. Я снова хочу походить по улочкам центра, подняться на Монпарнас, взглянуть сквозь редкие лучи солнца на Эйфелеву…

Господи, каким же это, наверное, было бы счастьем касаться твоих губ в таком божественном городе…

Хочу туда снова. С тобой.

Дефанс. Современный район Парижа. Хочу увидеть это своими глазами.

Это места, которые волнуют и трогают мою сердце наиболее сильно. Хочу снова побывать в Амстердаме и Версале. Помимо вышеперечисленного, из стран Европы привлекают Германия, Австрия (заразилась от папы), Швеция (опять впечатления после тура), Чехия (архитектура), Испания (изучаю язык, как ни крути).

Надеюсь, все еще впереди.

Мечты сбываются.

Сегодня по плану я должна рассказать о своих отношениях. Это легко и тяжело одновременно. Я писала об этом не мало, более того, практически все, что я пишу, так или иначе касается этой темы.
Да, у меня есть отношения. У меня есть человек, которым я дорожу. Так звучит лучше. Со словом "отношения" у меня сразу возникает параллель с обществознанием и историей, всплывают в голове схемы политических систем и социальных групп. Оно немножко отдает холодом и отчужденностью.
В конце месяца пойдет третий год, как его знаю. Третий год, как он занял очень неоднозначную позицию в моем сердце. Своими "растрепанными словами неловкими" я сделала первый шаг. В 15 лет. После, мы уже не отходили друг от друга. Как и у всех, многое было, многое пережили. У нас все было впервые. Были и ссоры и горечь обид, недолгие расставания и разлуки. Затем, все вставало на свои места. Как прежде тянули к друг-другу ладони, целовали теплые от слез щеки. Я закусывала губу и упорно продолжала бороться за свое счастье.
Это время подарило много моментов хрупкого счастья, трепетного до мурашек по коже. Мы любили друг-друга круглый год и каждую секунду, открывая все новые стороны и уголки самих себя. Чего стоили одни ночные разговоры и одна песня на двоих. Нет, всего не перескажешь.
Но потом что-то резко изменилось. Мы перестали слушать друг-друга. Перестали искать выход. Каждый выходил через свою дверь. И громко хлопал вслед. Никто никого не ждал. Никто никого не пытался ухватить за руку. Но любовь не терпит невнимания. Она его боится. Как только чувствует слабость - покидает. Не раздумывая. Поворачивается на каблуках и уходит. По-английски, не попрощавшись.
Этим летом мы слишком редко стали вспоминать о том, что есть между нами. Кто-то запивал проблемы таблетками, кто-то выдыхал их через табачный дым. Но от этого не становилось легче. Напротив, чувства становились болезненными, обостренными. Хотелось задохнуться в этой любви-ненависти. Был лишь один выход - забыть, уйти, расстаться. Так и получилось…

Спустя полгода, мы снова встретились. На просторах бесконечных страница интернета. Маленькие черные буквы, состоящие из виртуальных пикселей, дышали знакомой до боли нежностью. Я продолжала любить. Я жила им.
Были недолгие возвращения в родной город. Встречи. Обжигающее тепло родных губ, нежность слов, боль расставания. Нового.
Теперь между нами 1800 км. Но я знаю, что мы любим друг-друга. И у нас есть будущее.
Когда-нибудь, я вновь встречу его на знакомой остановке. Но уже навсегда.

Да, похоже я так и не отучилась от своей идиотской привычки бросать все начатое и свежее. Все мои предыдущие блоги, а их за мое активное прибывание в интернете было штук семь, постигла участь быть заброшенными/удаленными/просто забытыми.

Сама не знаю почему, но всегда ищу в себе какие-то силы, чтобы зайти сюда и написать. Казалось бы, расстояние между мной и дневником укладывается в каких-то пару щелчков. Но я ищу в себе причины, чтобы оставить все как есть, продолжить заниматься самокопанием, делиться своими мыслями со своим внутренним "я". Вот и сейчас пальцы неровно касаются клавиатуры. Как-то неуверенно, рублено начинаю пост. Если бы говорила, то заикалась бы, если бы это был листок бумаги -то вдоль и поперек испещренный зачеркнутыми чернилами.К слову, о заикании. Посмотрела "King's Speech". Определенно заслуженные "оскары". Фёрт, впрочем как и всегда, превосходен. Люблю его еще больше.

Наткнулась здесь сегодня на интересную вещь. Пожалуй, это для меня. Если я и захожу сюда, то в голове такая безумная карусель мыслей и идей, что даже не знаю, за что ухватиться и написать. Теперь у меня будет так называемый план. (иронично улыбнулась, ибо я и план - вещи несовместимые).
Итак,
День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 4 - Ваши взгляды на религию.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
День 6 - 30 интересных фактов о себе.
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться
День 12 - Распишите ваш день по пунктам.
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?
День 14 - Ваше первое воспоминание.
День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт.)
День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.
День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
День 18 - Ваши убеждения.
День 19 - Неуважение родителей.
День 20 - Насколько важным вы считаете образование.
День 21 - Одно из ваших любимых шоу.
День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?
День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.
День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.
День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.
День 26 - Какой тип людей привлекает вас?
День 27 - Проблемы, которые вас были.
День 28 - То, что вы не пропустите.
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.
День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце.