Это просто Вьюи блог

Порааа всё отпустить, пусть все летит, улетает прочь от меня. Я освобождаюсь. всё. хватииит :)

Интересно, думаешь ли ты обо мне? Вспоминаешь ли хоть иногда? хоть маленечко? хотя бы в те моменты, когда ничем больше не заняты мысли, во время долгой поездки в маршрутке, в ожидании очереди, самую малость? Если бы я только могла узнать об этом. как-нибудь. я бы была настолько счастлива. Мне не нужно ничего, я не прошу взаимности и даже не мечтаю о ней. Но. Но неужели те моменты были пустыми и ничем не наполненными? Неужели это только моя выдумка? Да черт, от чего же тогда так больно и пусто?… зачем я пишу это все? Затем, что я больше не могу молчать. Мне хочется кричать, реветь, рвать волосы, и в то же время - ничего. Может, сегодня такой день? Но столько времени прошло, как мы не виделись. Столько времени я стараюсь тебя забыть и не думать о тебе. Но мысли подстерегают меня в самый неудобный момент, пробираются и заполняют всю голову. Я схожу с ума. У меня начинается ломка. бешенный стук сердца, комок в горле. Но, мне кажется, если ты позвонишь или напишешь, … нет. Нет, нет, нет… Ты не сделаешь этого. Потому что ты как я.

4:42 бессонная ночь. все-таки пора в постель. спокойной ночи, мир. и теплых снов.

посмотри на себя!ты мертвой хваткой цепляешься за каждого человека, который даёт понять, что испытывает к тебе хотя бы минимальную симпатию. глупо! пора смириться с очевидным: тебе никто не нужен. да и ты никому не нужен, если быть честным до конца. у тебя нет ничего общего со всеми этими людьми, кроме твоего нелепого желания видеть вокруг себя улыбающиеся знакомые лица (c)

Завтра. Точнее уже сегодня последний день. Последний день лета. Последний день моей прежней жизни. Я точно знаю, я чувствую, что меня ждут глобальные перемены. Перемены во всем. В образе жизни, в миропонимании, в ориентирах и ценностях. Поэтому этот день будет особенным. День прощания со старой мной. Не знаю, будет ли эта "новая" жизнь прекрасна, весела и интересна, но все-таки надеяться и желать этого пока не запрещено. Во всяком случае, измены в себе я уже чувствую, я поняла, какой я была дурой, не понимающей вообще ничего, растерявшей лучших друзей, променяв их на друзей однодневок. Что ж, учусь на своих ошибках, хоть и много кто меня предупреждал и пытался спасти :) всебудет хорошо, в любом случае.

Я боюсь себя.

Сейчас хочется одного: уйти бы куда-нибудь, точнее, сбежать от всего в какую-нибудь далекую глушь, лес, тайгу, пустыню, не важно. Важно остаться совершенно одной, любоваться природой, ощутить себя её частью. Почувствовать себя. Почувствовать свою силу и все свои слабости. Пережить тот критический момент полного, абсолютного одиночества. Лежать голышом на земле под дождем, всю ночь смотреть на звезды, читать любимые книги, дышать, дышать полной грудью… Конечно, рано или поздно придется вернуться в общество людей и обычную среду, но это время изменит тебя, сделав тебя истинным, оно наполнит силой, желанием жить.

А вообще, я не знаю, зачем я тут веду этот бессмысленный блог "монолог" но так хочет мое безутешное нутро :D пусть даже если его никто не читает, мне это безразлично, чисто для себя. И как-то это эгоистично, посвящать себе посты, выливать слова собсьвенной радости, печали разочарований, но, позуй, все мы эгоисты, просто кто-то может это признать, а другой будет тысячелетиями ломаться и, в итоге, все равно признает это.

Находясь в некоторой кампании, ты невольно начинаешь одевать на себя маску, маску идиота и кретина, который ржет над тупыми шутками и рассказывает такие же. Вот я думаю, от чего так? От того что я чего-то боюсь? Я трус? От того что у меня раздвоение личности? Или просто от того, что этим людям не зачем знать тебя истинную и ты прикидываешься придурком? просто, наверно, это общение без обязательств: ты творишь хероту, её же и получаешь, вот так-то)

того, чего не имеешь – не потерять
что имеешь – не уберечь

Нужно быть сильной, нужно держаться, это все-все выдумка, ложь, ты сама себе все придумала!