CHANGE YOUR LIFE!YOU HAVE ONLY ONE CHANCE!

знаете, мне что-то надоело писать, писать и еще раз писать

теперь я решила делать это поминимому

сейчас, я решила, что буда кидать картинки, найденные в сети, и много много всяких фотографий, как я это делала в начале

если вам нравятся фотографии, картинки и т.д, можете спокойно сохранять их к себе

ВАН ЛААВ

Всё же, чтобы сюда что-то написать мне нужна либо злость, либо эйфория. Сейчас мной движет первое. Я часто об этом писала раньше, потому что часто сталкивалась с такими суками, готовыми отсосать любому за айфончик, бриллиантик, поездочку за границу и безмозглыми мальчиками, который отличаются не только отсутствием мозгов, но об этом ниже.

Такие люди – это реальные отбросы общества. Поверьте, именно такие, как я их назвала. Конечно, многие привыкли считать их царями мира сея. Но это лишь заблуждения…

Да, деньги – это хорошо, я бы даже сказала, отлично. И я сама стремлюсь к тому, чтобы они у меня были, я хочу дорогие вещи, хорошую машину, престижный источник заработка. Да, я это не скрываю, да и в этом нет ничего зазорного. Тем не менее, это не должно быть number 1. Это всё лишь вещи, ВЕЩИ. И вот такие существа, о которых я упоминала, обрастают ими. Они фотографируют не себя, а шмотье, телефоны, интерьер в квартире, по улицам ходят вместо них не люди, а шарфы burberry, ботинки gucci и сумки Louis Vuitton. Они не просто не свободны – лиши их всего этого – они уже никто.
Они пишут в твиттерах, контактах о том, что они встретили Тимати, что они выпили в Турандоте, что их отвезли на Bentley, что они трахнулись с тем, у кого джинсы D&G и акции в «Газпроме». А не о том, что они любят тех, с кем провели вечер, что встретили старого друга, что они просто дышат и получают впечатления.

Помню, как-то случайно наткнулась на передачу с Тимуром Эльдаровичем. И его спрашивают «Каково Ваше состояние?» и вот идол нашей «золотой молодёжи» отвечает: «Я не буду говорить о том, сколько у меня денег на банковском счёте. Могу лишь одно сказать: я создал свою зону комфорта, я не смотрю на цены, я еду куда хочу, не думая о кредитах, я делаю подарки, не думая об их стоимости». И это достойный ответ богатого человека, как по мне. Потому что его деньги – для него, его машины, шмотки, телефоны, тёлки – опять же для него самого. Конечно, он человек шоу бизнеса, он на виду, он поднимает себе рейтинги скандалами и понтами, потому моё суждение о достойном ответе и могут показаться противоречивыми.

И вот когда я вижу воочию или же на экране ноута, телевизора тех, кому я посвятила своё время и этот пост, я чувствую дикое омерзение за то, кем мы становимся: обрастаем барахлом, теряем самих себя, показываем лишь то, что, как нам кажется, делает нас визуально богаче и пизже. А на деле-то, всем глубоко плевать какое у тебя состояния, потому что чужие состояние от этого не складываются, не умножаются и даже не делятся. И ты теряешь мало того, что себя, так ещё и возможность испытывать кайф от того, что имеешь. И в результате жизнь обесценивается, если вообще не идёт на убыль. Так что стоит задуматься: чего стоит и сколько ТВОЯ жизнь?

Самое страшное – это пустота… Правда. Нет ничего, страшнее её. Ты сидишь в комнате, вроде и музыка играет, и ты не какой-то отброс общества, и всё у тебя нормально, но так пусто внутри… И ты не знаешь, чем это всё заполнить. Кажется, что ты один во всей Вселенной, а в голове какими-то отголосками всплывают дурацкие картины из прошлого, какие-то они холодные и далёкие, что кажется, будто это и не твоё прошлое и его и не было никогда…

Сидишь, и не знаешь кем быть, куда идти, для чего. Просто пусто. Пусто. Пусто. Пусто. Даже сигаретный дым НЕ заполняет пустоту, которая поселилась внутри тебя… И пытаешься вспомнить что-то хорошее: мамину ласку, папины советы, смех брата, доброту бабушки, юмор деда, глаза любимого человека, его руки, прикосновения, что-то, что дарила тебе тепло… Но и этого допинга уже мало.
И кажется, окажись ты сейчас в каком-нибудь людном месте, среди шуток, веселья – и там бы тебе было пусто… Пустота страшнее депрессии… Пустота – это… я даже не знаю, как это описать. Это страшнее смерти, будней и предательства. И нужно время.
У меня внутри пусто… Боже, помоги мне справиться с ней!

Тема больная и актуальная… Это если несерьезно. Если серьезно, то я рада, когда с утра в воскресенье я чувствую удовлетворение: я достаточно выпила, поржала, пострадала, понесла всякий бред (за что прошу у всех прощения), я достаточно погуляла, посидела дома, пообщалась с людьми. Голова моя не болит, что делает утро воскресенья куда более приятным..
Скоро я улетаю из Москвы, чуть больше, чем через неделю. Но, к сожалению, в связи с отлётом мои выходные растянутся на один месяц. С одной стороны, это хорошо. Я молода и мне надо брать по максимуму от жизни, потому что пару дней-ночей, и я пойму, что мне сорок, у меня муж, дети, работа, дача и ещё какая-нибудь обязывающая х*йня… А на тему того, что я порчу своё здоровье и убиваю свой мозг, есть отличная фраза, сказанная Джоном Ленноном (я её сейчас, возможно, слегка перевру, но суть та же): выпитое и скуренное в период с 15 до 20 лет не принесёт никакого вреда вашему здоровью и дальнейшей жизни. Ну а что? Клетки в молодом организме обновляются очень быстро… Ну да не будем себя оправдывать . Просто мне недавно написали на формспринге, что я слишком много бухаю и везде пишу об этом, но кому какое дело?
К слову, об алкоголизме и всём тому подобном. Сегодня я вспомнила, что умерла Amy Winehouse…Боже, я сейчас даже поплакала. Я не знаю, какой она была… Но она была безумно талантлива – знаю точно. Такого голоса, как у неё, ни у кого нет в мире. И вот она ушла из жизни. Скорее всего, от передозировки. Да даже точно от передозировки… Правда, я всегда очень любила её творчество, а тут «БАЦ» – и нет. Она ушла, но оставила свои песни… Но как-то отчасти бесследно. Не знаю, как вы, но я объявляю эту неделю – неделю Эми… Более того, 27 лет – что это? Ровным счётом ничего.
Я помню периоды своей жизни, когда мне всё казалось бессмысленным и жить не хотелось. Да, было такое. Хотя не стоит писать здесь об этом.И если бы не этот период, не произошло бы двух важных моментов, которые будут со мной всю мою жизнь… И сейчас я понимаю, какой я была дурой… Живи, получай удовольствие, но знай грань, предел, когда всё это может перерасти в нечто большее, когда между жизнью и смертью останется пару сантиметров… Мы не знаем, что будет дальше, потом, после. Так почему бы не ценить то, что имеем сейчас – ЖИЗНЬ.

Если кого-то когда-то заинтересует, а я думаю, что кого-то когда-то да заинтересует этот вопрос: о чем я мечтаю и чего очень хочу. И тут даже не айфон, не эскалейд и куча другого материального барахла.

Ответ кроется в песне «Fast Car» (мне очень нравится исполнение Mutya Buena, хотя изначально пела Tracy Chapman) А вот и текст.

You got a fast carI want a ticket to anywhereMaybe we make a deal

Maybe together we can get somewhere

Any place is betterStarting from zero got nothing to loseMaybe we’ll make something

Me myself I got nothing to prove

You got a fast carI got a plan to get us out of hereI’ve been working at the convenience storeManaged to save just a little bit of moneyWon’t have to drive too farJust cross the border and into the cityYou and I can both get jobs

And fin’lly see what it means to be living

See my old man’s got a problemHe lives with the bottle that’s the way it isHe says his body’s too old for workingI say his bodys too young to look like hisMy mama went off and left himShe wanted more from life than he could giveI said somebodys got to take care of him

So I quit school and that’s what I did

You got a fast carIs it fast enough so we can fly awayWe gotta make a decision

We leave tonight or live and die this way

I remember when we were driving driving in your carSpeed so fast I felt like I was drunkCity lights lay out before usAnd your arm felt nice wrapped round my shoulderAnd I had a feeling that I belonged

And I had a feeling I could be someone, be someone, be someone

You got a fast carWe go cruising to entertain ourselvesYou still ain’t got a jobAnd I work in the market as a checkout girlI know things will get betterYou’ll find work and I’ll get promotedWe’ll move out of the shelter

Buy a bigger house and live in the suburbs

I remember we were driving driving in your сar

Speed so fast I felt like I was drunk

City lights lay out before us

And your arm felt nice wrapped round my shoulder

And I had a feeling that I belonged

And I had a feeling I could be someone, be someone, be someone

You got a fast carI got a job that pays all our billsYou stay out drinking late at the barSee more of your friends than you do of your kidsI’d always hoped for betterThought maybe together you and me’d find itI got no plans I ain’t going nowhere

So take your fast car and keep on driving

I remember when we were driving driving in your carSpeed so fast I felt like I was drunkCity lights lay out before usAnd your arm felt nice wrapped round my shoulderAnd I had a feeling that I belonged

And I had a feeling I could be someone, be someone, be someone

You got a fast carBut is it fast enough so you can fly awayYou gotta make a decision

You leave tonight or live and die this way

Часто бывает такое, что мы не можем что-то озвучить, но за нас это говорят песни, книги, стихи. Наверное, для этого и нужно творчество и муки творцов – озвучить то, что сидит внутри и очень хочет, но не может, быть озвученым. А потом ты читаешь, слышишь, видишь и понимаешь, что чувствуешь то же и понимаешь, что не одинок. И тебе становится чуточку легче. И значит, все творения не напрасны.

И так

Скажу честно, я уже устала. Знаете, я люблю всех своих друзей, без исключения. Абсолютно каждого. И я каждому из вас помогу, абсолютно безвозмездно, без напоминаний о том, что я вам помогла, но эта помощь не должна быть в ущерб моему другому другу.

Понимаю, это всё бабская дружба, преимущественно она. Хотя порой попадаются экземпляры и мужского пола… Но сейчас не о них.

Понимаете, мне абсолютнейшим образом без разницы, что вы обо мне думаете. Не зря имеет место быть фраза «То, что думают о тебе другие люди – это не твоего ума дела». И я придерживаюсь этой позиции. Но надо нести ответственность за то, что ты говоришь. Тем более, если речь идёт о друзьях. Понятно… абсолютно понятно и очевидно, что все мы говорим друг про друга за глаза. Но есть такая тенденция всему рано или поздно выходить на поверхность. Я могу сказать, что тот или иной друг – мудак. Могу сказать на эмоциях, разозлившись на какую-то мелочь. И завтра уже забыть об этом. Но те, кому я это сказала, не передадут эмоций и тех мыслей, которые были у меня в голове. Передадут, что просто МУДАК. И знаете, по факту виноват не тот, кто сказал или про кого сказали, а этот злоебучий посредник. Но поругаются первый и второй, а не тот, что посередине. И он как будто бы не причём.
На самом деле, всё это мелочи. Но я заебалась нести ответственность за чужие чувства, за чужие слова и действия. Понимаю, я единственное реально связующее звено, но я не хочу связывать и развязывать вас. Я для вас ДРУГ, а не посредник. А если вы так уж хотите видеть меня посредником, не кидайте мне обидок. И я буду очень признательна.
Да и в конце концов, У МЕНЯ ЕСТЬ СВОЯ ЖИЗНЬ. Которой никто, кроме меня, заниматься не спешит. Поэтому, ребят, не маленькие, разбирайтесь сами.
И верьте только себе.
P.S. И если вы хотите узнать, кто и что думает о вас, что к вам чувствует, СПРОСИТЕ, БЛЯТЬ, ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА НАПРЯМУЮ. Потому что сводники – это самый испорченный телефон из всех существующих.

Меня долго не было.

Простите.

Больше такого не повториться.

А читателей все меньше и меньше.

Поэтому у меня свежак.

Ребят, становитесь читателями! Без вас скучно

И так я хотела бы с вами о МОТИВАЦИИ, да-да именно о ней.

СЕЙ ЧАС я подумала…а что вообще нас мотивирует, что заставляет работать?именно не вдохновляет на что-то приятное: вдохновленный человек всегда занимается тем, что ему нравится: пишет тексты, рисует…не знаю, много всякой всячины… А есть такие вещи, на которые у человека не найдется вдохновения, а найдется только слово НАДО, или ПОРА, или РАДИ СОБСТВЕННОГО БУДУЩЕГО и прочее.
Вот, например: убираться в квартире, готовиться к экзаменам, ходить за продуктами, оплачивать счета, помогать дедушкам и бабушкам, папам и мамам…куча подобного рода нехотелости…
И бывает такое, что тебя резко что-то мотивирует. Вот, кстати да, меня в данный момент мотивирует то, что мне надо выучить3 параграфа по биологии, и вместо этого я резко захотела убраться дома. Мне сразу захотелось прочесть кучу ненужной СЕЙЧАС информации в интернете. Кто-то назовет это ПРОКРАСТИНАЦИЕЙ, а я вот назову это НЕСВОЕВРЕМЕННОЙ МОТИВАЦИЕЙ.
Это ведь мне все равно надо было сделать, раньше, позже…не важно…
А из той информации, что мой мозг усвоил, я потом отфильтрую ненужное, а остальное может когда-нибудь пригодится. А еще я вот, пообщавшись с братом, поняла…точнее он меня натолкнул на такую мысль - после того как ты разгонишься, заставишь себя сделать то, чего не хотел - не сможешь остановиться. После того, как (его пример) закончишь с работой над дипломом, уже хочется двигаться дальше по той же пунктирной линии, которую наметил себе лет 5-6 назад. Пусть ты поступил не туда, куда душа рвалась, или где-то на середине обучения понял, что душа рвется в другую степь, но всё равно время проведенное здесь, там…не важно…не зря было потрачено. И те знания, которые ты получил обязательно пригодятся…Кривая выведет, как говорится…
" Лень поработила мир", как любит говорить моя подруга, так надо сделать так, чтобы ЛЮДИ ПОРАБОТИЛИ ЛЕНЬ!!!!

Спросила некоторых друзей о том, о чём они мечтают.
Вот, что получилось:

" На луну хочу, да вообще хотя бы просто в космосе полетать. Поступить в магистратуру в Оксфорде, жить в Лондоне с мужем-британцем и пятью собаками, объездитьвесь свет, родить хотя бы троих детей и сдохнуть не позже 50. А ещё, чтобы мама вышла замуж, но у неё такой скверный характер, что похоже этой мечте точно не сбыться. :) "

" Я только сегодня поклялась себе, что не буду больше думать и мечтать о том, о чем мечтаю. "

" Машина. Большая такая. Лексус или Тайота. И на море на ней.С кучей денег. По миру хочу попутешествовать. Хочу дом большой, тёплый такой, с камином, с деревянным полом. На берегу озера, например. Чтобы там в любое время и отдохнуть, и потусить, и в баню. Чтобы там все-все-все удобства… Ну, коттедж короче.
А ещё хочу всё сделать сама. В том плане, что хочу отплатить родителям той же монетой. Добиться высот и отблагодарить. "

" Хочу счастья, а что для этого нужно - не знаю. Любви, наверное. А, может, и нет.
Ловить детей над пропастью во ржи.
А ещё я хочу учиться в школе чародейства и волшебства. "

" Стать профессионалом, желательно, в области ветеринарии. Настоящим профессионалом. "

" Я хочу быть счастливой. "

" Много где побывать, чтобы родители долго жили и сестра счастлива была. И любовь. "

А о чём ты мечтаешь?

Я ненавижу комплименты. И понимаю, что живём лишь один раз, а много думать и мало делать - это не жизнь. И мне сейчас кажется, что впереди уйма времени и я всё успею. Но когда моя 73-летняя бабушка говорит, что она совсем не заметила, как жизнь прошла, то мне страшно. И пока я размышляю о комплиментах, жизнь проходит.
Только тут ещё одна проблема: у меня нет альтернативы. Хорошо, я не думаю, не сижу в интернете, не смотрю фильмы по СТС, не курю, слушая песню:

Что делать тогда?
Не умею я чувствовать эту жизнь.
А пока только могу сказать: я ненавижу комплименты.

Ребят, любите друг-друга, уважайте. Не надо делать другим дерьма, потому как оно вернётся к вам бумерангом. Слушайте своё сердце. Будьте спокойны. Любите небо, не любите войну. Поддерживайте ближнего. Не ругайтесь с родными, потому, как это самые близкие для вас люди. Верьте и стремитесь к реализации своей мечты, тогда всё непременно сбудется.

Не знаю, как у вас, но у меня в жизни всё не вовремя. И сейчас как-то всё не к месту. Спросите почему? Ну хотя бы только потому, что вьюи не грузит фотографии, когда мне захотелось запостить нечто душевное и личное.
Вообще, на самом деле, когда пишешь что-то для социальных сетей, а, в следствии, для всеобщего обозрения, лучше не думать о том, что это прочитает кто-то из отдельных личностей, потому что сразу не хочется писать и говорить.
Вот и я сейчас абстрагируюсь от отдельных людей, которые всплывали в моей голове поначалу и пусть в моей голове все сольются в одного заинтересованного и доброго читателя :) .

Так вот, возвращаясь к теме моей жизни. Сейчас состояния моего существования делятся на две категории: эйфория активная и эйфория пассивная. Когда активная начинает перерастать в пассивную, то это значит, что мне нужен целебный сон. Я посплю и - да здравствует эйфория активная!
Так много произошло за этот месяц. А ведь ровно два месяца назад - я и мой сердечный друг - спустились с трапа в Домодедово, где нас встретил мой друг, а оттуда всё и понеслось. Как-то быстро и стремительно, куча людей, событий, движений, сплетенок, хитросплетений, идей… алкоголя… ;) Ну не об этом. И знаете, даже когда я пишу, что хочу серость и однообразность, я, наверное, лукавлю. Потому что когда я жила от субботы до субботы - с надеждой просто поспать или выпить с подругой чего-нибудь не очень крепкого перед сном - я сетовала на то, как же скучно жить. Понимала, что надо было расширять границы.
А сейчас границы расширены. Нас много, и я каждого люблю.
Иногда, конечно, когда эйфория пассивная, я начинаю грустить. Из-за муток в личной жизни, из-за отсутствия этих муток. В общем, от скуки скорее) Но по какому бы поводу я не имела себе мозги, я знаю, что серьезные отношения - это ТОЧНО НЕ ТО, о чём я думаю, когда, например, мы - красивые и прекрасные - стоим в подъезде и состоим в клубе "очумелые ручки". Конечно, любовь-морковь - это классно. И если всё же появится нормальный (!!!) человек, с которым всё закрутится и завертется до серьезных отношений, я не буду противиться. Но вот сейчас, в самый пик своей молодости, искать кого-то и страдать из-за его отстутсвия - верх глупости. Я за молодость, музыку, квартиры, гитару, подъезды, смех и кучу всего остального, что поймут те, кто со мной.

В общем, часть души я выплеснула. И хочу подытожить фразой папы: "успеешь ещё в жизни быть ответственной. Если бы я вернулся назад, в школу, я бы ещё не так тусил и распиздяйничал, как ты!".

VIVA МОЛОДОСТЬ!

Если вы меня хоть как-то просматриваете или видете мои посты и вам инересно, что же дальше, то можете следить за мной. Буду старать немного меньше текста.

ну что же

я не дочка, а беда какая-то.

мне жесть как стыдно за свои оценки, дамссс

И так я наконец-то придумала о чем будет данный блог. Я буду писать, безусловно, не только по выбранной теме, но я решила что тема будет "О ЛЮДЯХ".

Каджый деня я встречаю новые характеры и новые темы для рассуждения.

Я думаю найдутся такие же как я :)

буду рада вас видить в своих подписчиках

это мой первый блог

—_-

дааааааа

я физически не знаю что писать

но мысли есть

хочу знакомится с людьми, потому что 100% найдутся похожие на меня

:DDDD