Панда!Додо

Меня больше не тянет к тебе…Странно.Раньше мы общались по несколько часов не переставая, а сейчас нас еле хватает. Я не хочу этого. С одной стороны - это хорошо, я перестану постоянно думать о тебе, вскором времени возможно и забуду. Это лучше для меня…но я не хочу.Мне с тобой хорошо и ты мне дорог, я н ехочу расставаться и забывать тебя. Пока что.

Бесит!Ненавижу я тебя!Зачем вот ты так делаешь?Зачем ты мне врёшь!?Ты же знаешь что я ненавижу враньё и всёравно делаешь мне не приятно!!!-Лаадно я спать пойду:*** (время 21:00) -Хорошо я тоже пойду:**

И что же я вижу с утра!?Оо Он сидел оказывается до 00:00 нуну…спать значит что бы ты в кому в пал!Проспишься дорогой и меня тогда не обманешь.Может это и выглядит глупо мои обиды на всё это, но меня задевает так что мне снова на тебя "похуй" поздравляю!НЕ ПИШИ МНЕ БОЛЬШЕ Н И К О Г Д А!Хватит уже…устала я.Ты значит как король блять живёшь, а пишет какае-то ебанутая девочка ну хули спать её нужно отправить а то достала уже.Ну а я такая наиивная.Что же со мной ещё делать как только не обманывать!?Я простила тебе это в 1 раз но во 2 ты меня конкретно выебал мозг. Мучаюсь я одна из нас двоих. А мне это не нужно!!!! Ты мучаешь меня каждый день каждую секунду когда ты мне пишешь.Заебало уже…

Грустно.Больно.Противно…Не знаю как ещё объяснить теперешнее состояние. Вчера ссора.Пережили.Хорошо.Но сегодня он другой…Совсем другой.Ни поцелуя, ни хотя бы улыбки.Всё холодно.Нет настроения..Да похуй!Я могу прямо сейчас приехать и поднять тебе его.Ненавижу когда ты грустишь, твои голубые глаза темнеют словно небо перед грозой.Пожалуйста прошу…напиши мне.Это с виду со мной всё хорошо, по ту сторону монитора совсем другой мир.Надоело виртуальная жизнь, хочу лето когда мы с тобой встретимся посмотрим друг другу в глаза.И мне наконец-то стане ясно.Всё.

Я Мудак. Да не удивляйтесь я - мудак-мазохист. Почему!?За что я себя мучаю.Пишу ему и пишу.Обманываю его…Он мне дорог, так почему бы его уже в конце-то концов не отпустить!!!Не для меня он. Пускай, он идеален.Мне не важна его внешность.Чёрт с ней, с этой внешностью! Влюбиться как дура можно не во внешность. Вчера плакала 2 часа…небо плакало вместе со мной. Стуча по подоконнику, оно безжалостно напоминал мне обо всём, о чём я позже пыталась забыть. Так больно мне ещё никогда не было. Музыка позволяла с головой окунуться в боль.В-первые ощущаю, когда от жалости и от безумного крика души, сердце рвётся на тысячу мелких осколков.Которые позже впиваются в тебя изнутри.Красииво.Больно.Безумно, нежная боль. Глаза прожигали слёзы.Как будто кислота текла по щекам разъедая всё на своём пути.Не спать до 2:30 ночи когда тебе вставать в 6:10 в школу, конечно жестоко.Стоит себя пожалеть…наверное.Сегодня я очень хорошо потрудилась над своим внешним видом.Глаза опухшие, пустые. Лицо бледное, на щеках всё тот же след солёного окисления кожи.Желудок пустует.Пускай отдохнёт.Слёзы очень сытные, не думаю что в скором времени мне захочется есть.Всё хорошее рано или поздно кончается…(с) Правда.

Уже целый месяц.Целый месяц, меня мучают кошмары.Один хуже другого. Обычно снилась темнота, такая густая поглощающая с головы до ног. А сейчас…Сны стали какими-то более реальными и в тоже время сказочными.Что случилось!?Почему!Мне в детстве и вплоть до марта снились хорошие, красочные сны. После каждого кошмара я просыпаюсь в слезах или с головной болью, начинают болеть части тела…Тошно.