Step 16: Hope she says yes.

everybody-lies:

everybody-lies :

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

coffee :

ramos :

Вы переживете лето 2010, если… - При выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
- Вам давно плевать на отключение горячей воды
- Вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
- Вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
- Вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
- Вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
- Вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
- Вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
- Вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
- Вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
- Вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
- Первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
- Ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
- Вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
- Вы на ночь накрываетесь мокрой простыней
- Вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
- Вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
- Вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
- Вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
- Три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
- Жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии
- Слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала
- Если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
- Если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
- Вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
- Ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
- Вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
- Вы летите в Египет, потому что там прохладнее
- Ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

23 признака того, что наступила жара

1. Ночью руки прилипают к ногам.
2. Пол в ванной горячий, хотя подогрев отключен.
3. Если назвать девушку «солнышко мое», она обидится.
4. Оказывается, трусы отличаются между собой по степени теплопроводности.
5. Подглядывание в бинокль в окна сразу дает результат.
6. Просто лежать под кондиционером оказывается совсем не скучно.
7. Автомобилю явно не хватает опции «охлаждение руля». А вот кожаный салон был ошибкой.
8. Если открыть холодильник и поставить в него вентилятор…
9. На серьезные переговоры вместо шлепанцев приходится надевать сандалии.
10. Хорошо бы удалиться от дел на свой маленький остров. Например, в море Лаптевых…
11. Бабушки у подъезда стали чаще собираться и обсуждать не только проходящий народ, но и погоду.)
12. В квартире появился маленький надувной бассейн, и гора бокалов с зонтиками. Жара же, коктейль party у бассейна не выходя из дома, что может быть лучше
13. Голуби меньше гадят на подоконник.) Кушать то не хочется, только пить.) А писать они вроде как пока не научились.)
14. не радует, когда к тебе прижимаются полуодетые девушки
15. ты «один» такой умный приехал в выходной на бесплатный пляж
16. ты выносишь мусорное ведро два раза в день
17.Ты узнал все секреты двора и прослушал все записи Цоя и Высоцкого, так как закрывать окна невозможно в принципе.
18. Тебе впервые жаль людей в милицейской форме
19. речка тебе кажется домом родным
20. сауна теперь на всей территории города
21. даже у самых скромных женщин появляется желание сходить в аквапарк.
22. Ходишь в душ так часто, что смывается аура
23. тебе не нужен AXE Shift, девушки и так полуголые

everybody-lies :

Когда мне говорят, что красный с зеленым не сочетаются, я сатанею.

Посмотри на грядку клубники, блядь!

nastyataylor:

nicebeing:

eee:

В конце учебного года The Village решил проверить о чем думали студенты во время лекций, для чего посетил три столичных университета и сфотографировал надписи и рисунки на партах.

РГГУ

Предложения, обращения, девизы, имена и прочее: «А вот хуй!», «Аццкая Сотона!» «Pants inside», «05.07.2008 экзамен англ — опасность!», «Я ненавижу философию! Она выносит мозг!» «Продажа и аренда беспроводных микронаушников для сдачи зачетов и экзаменов ICQ 377990429», «You are in the hell now Forever», «Хватит портить имущество РГГУ!», «Информатика хуйня», «I love porn!», «Сон — лучший друг студента!», «Кнопка «Послать препода за пивом», «Кавказ сила», «Куренье вред, бухло —отрава: сосите хуй! совет минздрава», «Валькирия навеки», «Израиль отстой!», «Я люблю себя», «Выебу!», «Варвара из религиоведов — шиза! Это правда!!!», «Сиськи», «хей», «бу», «ням», «Vive la France», «Олимпиус Инферно», «Кульба нагибает или наливает!», «Горнолыжники и сноубордисты!!! (дальше неразборчиво) », «Человек чеченец», «нахуй 95 регион!», «Джа рядом», «Jag lever foer stunden, precis soin du», «В ресторанах вам продают блюда… В далеко не всегда чистых. Кофе Хауз», «Камасутра», «недотрах», «Дерьмо», «Воруй убивай!», «Даша», «РГГУ» (2 раза)

Музыкальные группы и направления, поп-культурные явления, футбольные команды: 2PAC, AC/DC, Rap, Iron Maiden, Manowar, NBA, HIM, Спартак, Ария, Машина времени, Воскресение, Deep Purple, Король и Шут, Nautilus Pompiliusow

Рисунки: червяк, силуэт женщины, абстрактные узоры (8 раз), звезда Давида (2 раза), глаз, роза, сердце (2 раза), кролик, руна, мифическое животное, студент, у которого взрываются мозги, мороженое, череп и кости, свастика (3 раза)

МГУ

Предложения, обращения, девизы, имена и прочее: «— Моя аська: 251433681 / — А твоя? Скинься мне :))) », «Чё делаешь сегодня ночью?», «Любовь… без тебя… Кто угостит медком?», «Юра пидор», «Васютик хорош парты портить!», «Юрик поздравляю!», «Зиг Хайль!» (4 раза), «No sex in USSR», «— I want to live in USA! I'm from Russia / — If you want live in USA you must die», «Damn you!» (2 раза), «Give me more!», «Кросавчег», «Корень, мы тебя любим!», «Антошка — братан», «Кто прочитал, тот лох» (3 раза), «Средняя длина члена мужика по версии журнала «Хренхаус», «Когда лежит в холодную погоду», «Лососни тунца», «The Best», «Зачем? И так все отлично», «Ты меня достал!», «Red Blue Hooligans», «Ту-ту!», «Пич гей, лохпидар, нет друзей», «I love sex with picture!», «Skin head», «Я вас люблю!», «Тут очень плохо!», «Чмок!», «I hate English!», «Хочу блинов!»

Музыкальные группы и направления, поп-культурные явления, футбольные команды: Pantera, Ska, Deep Purple, Динамо, Спартак, The Offspring, Король и Шут (3 раза), A-ha (2 раза), Шрек, Lumen, Half Life

Рисунки: различные граффити и тэги (6 раз), рыба, сердце (6 раз), трезубец, стрелки (6 раз), пакмэн (2 раза), пчела, свастика (4 раза), Барт Симпсон (2 раза), знак бесконечности (8 раз), автомат Калашникова, солдат

МГТУ ИМЕНИ БАУМАНА

Предложения, обращения, девизы, имена и прочее: «Я СЮДА НАКОНЕЦ ПРИШЕЛ!», «Глаз — крутой тип. Respect!!!», «Fuck!», Яшка, «Шишкан — пидор», МГТУ, «Пидор!», регулятор, «Напильники!», хуй (3 раза), B3245, 12846 | 2, 6423 | 3, 2141 |

Музыкальные группы и направления, поп-культурные явления, футбольные команды: Король и Шут (4 раза), Ария, Гражданская Оборона, Techno, Spartak Moscow, АРМА

Рисунки: кошка с сосисками в пасти, знак анархии (2 раза), свастика (2 раза), граффити и тэги (2 раза), чертеж резца, выполненный замазкой, буква М

идиоты везде одинаковые

ахаха

Мозг является лидером по энергопотреблению в нашем организме. Действительно, хотя процентное соотношение массы мозга к общей массе тела сoстaвляeт всего 2%, на него «работает» 15% сердца, а сам мозг потребляет более 20% кислорода, захватываемого легкими. Вот уж действительно — «любишь кататься, люби и сaнoчки возить». Для доставки кислорода в мозг работают три крупные артерии, которые предназначены исключитeльнo для его постоянной подпитки.

Мозг практически полностью развивается к семи годам. Ученые подтверждают — около 95% тканей мозга окончательно организовываются к семи годам, составляя целиком законченный орган.Кстати, именно из-за быстрого развития мозга энергопотребление нервной системы двухлетнего ребенка в два раза превышает энергопотребление нервной системы взрослого человека. Кстати, у мужчин мозг больше, чем у женщин — но это не означает, что мужчины умнее (отдадим дань феминизму, это действительно правда). Кстати, интересным фактом является также различие в размере различных областей у мозга мужчин и женщин.

Несмотря на огромное количество нервных окончаний (собственно, весь мозг — одно большое нервное окончание), наш головной мозг не способен чувствовать боль. Все дело в том, что в мозге совсем нет болевых рецепторов: а зачем они, если разрушение мозга приводит к смерти организма? Тут боль совсем не нужна, природа решила верно. Правда, боль чувствует оболочка, в которую заключен наш мозг. Именно поэтому мы так часто чувствуем различные типы головной боли — все это зависит от природы оболочки и от физиологических особенностей нашего организма.

Человек использует практически все ресурсы своего мозга. Существует один миф непонятного происхождения, согласно которому мозг работает всего на 10% — однако этот миф появился еще в начале 20-го века в результате пары неточных лабораторных опытов. Как вообще ученые начала 20-го века могли подсчитать количество задействованных в работе нейронов? Конечно же, никак. Зато современные ученые множество раз проводили соответствующие опыты, которые показали, что мы практически полностью используем ресурсы мозга.

Клетки головного мозга восстанавливаются. Противоположное утверждение — результат еще одного мифа, которому также более 100 лет. Нервные клетки мозга действительно регенерируют, хоть и не так быстро, как клетки нашего тела. Действительно, если бы клетки не регенерировали, как бы люди восстанавливались после черепно-мозговых травм? Синапсы, служащие «мостами» между клетками мозга, действительно восстанавливаются — и сами нейроны тоже. Интересно, что алкоголизм, вопреки многолетним утверждениям, не убивает нейроны головного мозга — однако синапсы действительно отмирают. Понятное дело, что с разрушением связей мозга мыслительный процесс начинает «тормозить», а затем и вообще еле тлеет

Очередник за мной вдруг дернул меня зa такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки.

Платье с глубоким вырезом на груди я одела в рeзультaтe жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро.

После разводa с мужем лаборантка Петрова пересоблaзняла весь конструктoрский отдел с венерическими последствиями.

При приeме на работу нaчальник потребовал от мeня взятку, нo не деньгами, а натурой незамужней внeшности.

Прошу провести бeседу с гр. Хоминым за испoльзованиe моей супруги в любовных цeлях, учитывая ее бeзотказный характер, нo не с таким же хамом, честное слово.

Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.

Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.

Он отвлекал мое внимание водкой и добивался своего.

Сразу после свиданий Наташка отправлялась на дойку коров и под впечатлением орудовала сиськами, видно, подразумевая своего Сергея, не обмыв предварительно вымени.

Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии — обидно быть обделенным.

В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.

В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки. Хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытался облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелек, пользуясь переполненностью вагона.

Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия.

Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но резко изменил свои намерения в сторону поэтапного изнасилования.

Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.

За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь…

И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр.

На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души.

Порой лучше просто смириться и отпустить ситуацию, ведь как бы ты не сопротивлялся, то, что должно произойти, обязательно произойдет…

Ощущаю себя практически вампиром: выхожу на улицу только после захода солнца и меня постоянно мучает жажда.

Book 1. Twilight:

Edward: Hey.
Bella: OMG, I'm so silly. And horny.
Edward: Yes. I'm dangerous. I sparkle.
Bella: OMG you're a vampire!
Edward: Yes. Let's go play baseball.
James: I like your girl, Edward. Gotta eat her.
Edward: Roar.
James: Omnomnom Bella.
Bella: OMG I'm screaming in agony! Yes, I will be a vampire!
Edward: I'm gonna kill you, James! I'm gonna suck Bella as well.
Jacob: Oh, hi there!

— Book 2. New Moon:

Edward: Oops, gotta go.
Bella: OMG don't leave me! OMG I'm so depressed and dying in agony again.
Jacob: Oh hi there! I'm a semi-naked shape-shifter! (I mean, a werewolf!)
Bella: OMG I don't miss Edward anymore, I love you Jake!
Alice: Edward is gonna kill himself!
Bella: OMG no! BRB Jake, you're not important anymore.
Edward: I'm going to do the worst ever. I will sparkle Italians to death.
Volturi: You suck.
Bella: OMG leave him alone!
Volturi: OK, leave now bitches.
Jacob: I love you, Bella.
Bella: OMG I love Edward more, bye!

— Book 3. Eclipse:

Victoria: I'm back, bitch! I'ma cut you!
Bella: OMG no!
Edward: I'ma protect you, dinner! (I mean, Bella)
Jacob: I want to kill her too!
Riley: I will kill you!
Bella: OMG I'm frozen!
Edward: Shit I'm so cold and can't get you hot.
Jacob: Move on bitch, I will warm this whore.
Victoria: You missed me bitches?
Edward: I killed James, you twat! Now you're dead!
Bella: OMG kiss me Jake! Kay, gotta go I'm marrying Edward.

— Book 4. Breaking Dawn:

Edward: I don't want to fuck you, Bella. Marry me first.
Bella: Shit, okay.
Jacob: My heart is broken!
Bella: OMG and so is my water! I've been prego for 3 days and now my baby is ready to go!
Edward: Oh no, a monster!
Renesmee: I'ma kill you, mom: 3
Volturi: We're gonna kill that bitch, she's a monster.
Bella: OMG finally I'm a vampire now! I'ma protect ma man and ma family and some other random bitches.
Volturi: Fine, you won.
Jacob: Bella I never loved you. I wanna fuck your daughter

Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва

Список из 48 книг составленный по мотивам мирового рейтинга бестселлеров, рекомендаций авторов книг "Как читать книги" (Мортимер Дж. Адлер) и "Образованный разум" (Сьюзан Вайз Бауэр), а так же здравого смысла. Только популярные книги, проверенные временем.
Если вы решили "прокачать" свой мозг, начните подбор книг с данного списка.

Новеллы

1. "Дон Кихот" Мигель Сервантес
2. "Путешествия Гулливера" – Джонатан Свифт
3. "Гордость и предубеждения" – Джейн Остин
4. "Оливер Твист" – Чарльз Диккенс
5. "Письмо Скарлет" – Натаниел Хоторн
6. "Моби Дик" – Герман Мелвилл
7. "Мадам Бовари" – Густав Флобер
8. "Преступление и наказание" – Ф.М. Достоевский
9. "Анна Каренина" – Лев Толстой
10. "Приключения Гекльберри Финна" – Марк Твен
11. "Процесс" – Франц Кафка
Автобиографии и мемуары
1. "Трактаты" Августин
2. "Полное эссе" – Мишель де Монтейн
3. "Первоначала философии" – Рене Декарт
4. "Уолден, или Жизнь в лесу" – Генри Дэвид Торо

Исторические

1. "Истории" Геродот
2. "Пелопоннесская война" – Фукидид
3. "Республика" Платон
4. "Сравнительные жизнеописания" Плутарх
5. "Город богов" Августин
6. "Государь" – Николло Макьявелли
7. "Утопия" – Сэр Томас Мор
8. "Общественный договор" Жан-Жак Руссо
9. "История упадка и разрушения Римской империи" – Эдвард Гиббон
10. "Демократия в Америке" Алексис Токвиль
11. "Манифест коммунистической партии" – Карл Маркс

Драмы

1. "Агамемнон" Эсхил
2. "Миф об Эдипе" Софокл
3. "Медея" Эврипид
4. "Птицы" Аристофан
5. "Поэтика" Аристотель
6. "Ричард III" Уильям Шекспир
7. "Сон в летнюю ночь" Уильям Шекспир
8. "Гамлет" Уильям Шекспир
9. "Тартюф" Мольер
10. "Так поступают в свете" Уильям Конгрив
11. "Кукольный дом" – Генрик Юхан Ибсен
12. "Святая Иоанна" Джордж Бернард Шоу
13. "Бытие и ничто" Жан Поль Сартр

Поэзия

1. "Илиада" – Гомер
2. "Одиссея" – Гомер
3. "Оды" Гораций
4. "Ад" Данте Алигьери
5. "Кентерберийские рассказы" Джефри Чосер
6. "Сонеты" Уильям Шекспир
7. "Потерянный рай" Джон Мильтон
8. "Избранное" Уильям Вордсворт
9. "Стихотворения" Сэмюэл Тейлор Колридж

Прочтение всех этих книг может занять годы, однако в любом случае это не будет время, потраченное зря. Это одни из лучших произведений, которые были написаны цивилизованным миром.

everybody-lies :

В языке индейских племен, населяющих Огненную Землю, есть слово mamihlapinatapei, которое занесено в Книгу Рекордов Гиннеса как самое лаконичное. Оно означает: "двое людей, смотрящих друг другу в глаза, каждый из которых надеется, что другой сделает первый шаг к тому, что хотят оба, но не решаются начать". Обалдеть.

everybodylovesme :

reckless :

good-morning-america :

Шла Саша по шоссе И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО

тридцать три корабля лаврировали лаврировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ

на дворе трава на траве дрова - А РЯДОМ РАЗРУБЛЕННЫЕ РАБОЧИЕ ПИЗДЯТСЯ С РЕБЯТИШКАМИ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ОНИ НА СРАЛИ НА СТРОИЙ МАТЕРИАЛЫ ЧТО АЖ ИЗО РТА ПЕНА БЕЖИТ А ЗАУГЛОМ ПУТИН ЖРЕТ ДЕТЕЙ И ОРЕТ ЖРИ МАЛЕНЬКИХ МРАЗЕ ЧТОБЫ ГОВНО ЧЕРЕЗ УШИ ПОЛЕЗЛО..

Я тебя любил, цветы тебе дарил, А ПОТОМ ВОТКНУЛ В ТЕБЯ САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ 40 И ИЗНАСИЛОВАЛ ТВОЙ ТРУП

еду я по выбоине, из выбоины ПОЛЕЗЛИ ЧЕРТИ ХВАТАЮТ ЛЮДЕЙ ЖРУТ РАЗРЫВАЮТ НА ЧАСТИ ХОХОЧУТ ОБМАЗЫВАЮТСЯ НЕСВЕЖИМ ГОВНОМ И БЛЕВОТИНОЙ СРУТ ССУТ ГОВНО ГОВНО ГОВНО ХУЙ ПИЗДА

Карл у Клары украл коралы а Клара ДОСТАЛА МИНИГАН СУКА ВЫПОТРОШИЛА КАРЛА ПОШЛА ПО УЛИЧЕ МОЧИТЬ ВСЕХ НАПРАВО И НАЛЕВО КРОВЬ ХЛЕЩЕТ В УЛИЧНУЮ КАНАЛИЗАЦИЮ ВОДОВОРОТЫ ЗАЛИВАЮТСЯ ДЕТИ ОРУТ МИЛИЦИЯ В ПАНИКЕ ВЗРЫВЫ МЯСО СО ВСЕХ СТОРОН

на горе арарат рвала варвара виноград А СРАНАЯ РАШКА КАТИТСЯ В СРАНОЕ ГОВНО КРОВАВАЯ ГЭБНЯ ПРОКЛЯТЫЙ СОВОК

Во поле затопали кони ЗАТОПТАЛИ НАХУЙ ПРОХОЖЕГО В МЯСО КРОВЬ МОЗГИ ПЕЧЕНЬ КОПЫТОМ В ГЛАЗ НАХУЙ ВЫТЕК РУКУ НОГУ РАЗРУБИЛО РАСПИДОРАСИЛО В ГОВНИЩЕ БЛЯТЬ

шит колпак не по-колпаковски УЕБАТЬ БЫ ТОГО ПИДАРАСА КОТОРЫЙ ЕГО ШИЛ КРИВОРУКАЯ БЛЯДЬ ВЫПУЩУ КИШКИ СОЖГУ ОГНЁМ ОТОРВУ ЧЕРЕП В ПОЛОВИНУ НАСРУ В ПОЛОВИНУ НАССУ ЗНАТНЫЙ КОЛПАК

говорил попугай попугаю: "я тебя, попугай, попугаю". Отвечает ему попугай ПОПУГАЙ КА ВОТ ЭТО И КАК ДОСТАЁТ ОГРОМНЫЙ ТОПОР ХУЯК ПОПУГАЮ ПОЛ-ЕБЛА СНЁС ВЫЛЕТАЕТ В ФОРТОЧКУ ВЫПУСКАЕТ ТОПОР ВНИЗУ МУЖИК ИДЁТ ЕМУ ХУЯК ОБУХОМ ПО ЛЫСИНЕ ОН ПАДАЕТ И ОБСИРАЕТСЯ КРОВЬ И ГОВНО

Шел Егор через двор Нес топор чинить забор НО ТУТ ПОДВЕРНУЛСЯ ПРОХОЖИЙ ДОСКОЙ ПО БАШКЕ МОЗГИ НАХУЙ ВЫЛЕТЕЛИ КРОВЬ МЯСО ТОПОРОМ В ЖИВОТ ПРОВЕРТЕЛ ВСЕ ВНУТРЕНОСТИ УШИ НАХУЙ СЬЕЛ ПЕЧЕНЬ ГОВНО НОГУ ОТОРВАЛ ТРУП В ПЕЧЬ НАХУЙ

я буду долго гнать велосипед А ПОТОМ ПРИТОРМОЖУ НА ОБОЧИНЕ ПОДРОЧУ РАЗМАЖУ СПУЩЁНКУ ПО ЛИЦУ НАЛОЖУ КУЧУ СОЖРУ СВОЁ ГОВНО РАЗДЕНУСЬ И ПОБЕГУ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ

Галка села на забор Грач завел с ней разговор А ОНА ЕМУ ХУЯК ПО ЕБЛИЩУ ВМАЗАЛА ПОЛ БАШКИ С ПЛЕЧ РАСЧЛЕНЕНКА В ГОВНО РАСКЛЕВАЛА ЖИВОТ ПЕЧЕНЬ СУКА СОЖРАЛА БЛЯТЬ НА ПРОВОДА КИНУЛА ЕГО НАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО МОЗГ КРОВЬ МЯСО

cъел молодец тридцать три пирога с пирогом, да все С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГНОЕМ И САЛОМ С ГНИЮЩИМИ ТРУПАМИ ПОХЛЁБКА ИЗ БЛЕВОТИНЫ КИСЛЫЙ ПОНОС

Кукушка кукушонку купила ЦИАНИД КАЛИЯ И В ХУЙ ЗАПИХНУЛА МЕЛКОМУ ПИДОРУ, ВДУЛА ДО ЖИЛУДКА, КУКУШОНКУ ПИЗДА, БЛЮЕТ КРОВОТОЙ, ИЗ ЖОПЫ КИШКИ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОРЁТ, ЖИВОТ РАСКЛЁВЫВАЕТ СЕБЕ

расскажи мне про покупку про какую про покупку БЛЯДЬ ПРО КАКУЮ БЛЯДЬ ПОКУПКУ ЕЩЁ Я ТЕБЕ ШЛЮХА ТЫ ГНИЛАЯ ДОЛЖЕН РАССКАЗЫВАТЬ НАХУЙ СЪЕБИСЬ ПОКА ЕБАЛО НЕ СНЁС МРАЗЬ

два кольца два конца а посередине СУКА НАХУЙ МОЛОТОК БЛЯТЬ ИЗ ЖОПЫ ТОРЧИТ И ТОПОР В СПИНЕ И КИШКИ БЛЯТЬ ИЗО РТА ВЫЛАЗЯТ СЕРДЦЕ НАХУЙ ВЫРЕЗАНО И ЗАСУНУТО В УХО

попомни, поповна, как по пожне шла ТЫ ЧТО БЛЯДЬ МУДАК ОХУЕЛ ТЫ НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ЩАС РАЗГОВАРИВАЛ А НУ НА-КА ТЕБЕ ПО ЕБАЛУ ЕЩЁ РАЗ УСЛЫШУ ТАКУЮ ХУЙНЮ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ СРАЗУ ОТВЁРТКУ ПОД РЕБРО ПИЗДУЙ ОТСЮДА ЕБЛАН

встречают по одёжке а провожают ВОТКНУВ НОЖ В СЕРЦЕ И ПРОВЕРНУВ НАХУЙ СОРОК ТРИ РАЗА ОТРЕЗАВ ХУЙ И ЗАТОЛКА ЕГО БЛЯТЬ В ЖОП НАСТРОЛЬКО ЧТО ИЗО РТА КРОВАВАЯ БЛЕВОТИНА ВСПАРЫВАЯ БРЮХО ВЫТАСКИВАЯ ПЕЧЕНЬ И РАЗМАЗЫВАЯ ПО БЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ
кто рано встает, тому бог В ЖОПУ КОЛ БЛЯТЬ СУЕТ КРОВЬ АНАЛ КИШКИ БЛЯТЬ ГОВНО НЕХУЙ БЛЯТЬ ТАК РАНО ВСТАВАТЬ СУКА ЖОПУ ПОРВУ УЕБАН

Шапкой Саша шишки сшиб А ОНИ БЛЯТЬ ЕМУ В ГОЛОВУ ВПИЛИСЬ МОЗГИ НАХУЙ В СОСНУ РАСЧЛЕНЕНКА ДЕРЬМО СОСНА УЕБАЛАСЬ НА САШУ РАЗЪЕБАШИЛО В ГОВНО КРОВИЩЕ МЯСО

boston:

good-morning-america:

kakashka:

Буддизм – Если случилась задница – в действительности это не задница.

Индуизм – Эта задница случалась и раньше.

Мормоны – Эта задница еще случится.

Ислам – Если задница случилась – значит, на то была воля Аллаха.



Католицизм – Задница случилась, потому что вы были плохими.

Кальвинизм – Задница случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Пpавославие – Задница случилась? Hу и фиг с ней.

Стоицизм – Эта задница мне только на пользу.

Кришнаиты – Задница случилась. Рама-рама.

Иудаизм – И почему эта задница случается только с нами?

Экзистенциализм – Что такое задница, в сущности?

Гедонизм – Hет ничего лучше хорошо случившейся задницы.

Растафарианизм – Давайте забьем косяк из этой задницы!

Субъективный солипсизм – Задница – это я!

Объективный солипсизм – Задница – это ты!

Пессимизм – Задница перманентна! Она была, есть и будет.

Гештальт подход - А какое мне дело до этой задницы.

Фpейдизм – Задница случилась в pаннем детстве.

Ницше – Случившаяся задница сделала меня только сильней.

Юнг – То, что задница случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Беpн – Эта задница случилась еще с моей бабушкой.

Карнеги – Случилась задница? Улыбнись ей!

Рама-рама :D

Случившаяся задница сделала меня только сильней) Ницше ^^