the crystal ship

Время летит настолько быстро и не хочется осознавать, что родившимся в 1992 уже 19 и.. Как же наше обещание, данное друг другу никогда не взрослеть? Куда спрятаться от проблем и скучных и, как говорят все они, кто уже оставил нас ради мира взрослых, важных решений? Они словно ждут, сохраняя невозмутимое лицо, когда мы перестанем сопротивляться и двинемся на пол-шага вперед. А потом нас уже не спасти. Я никогда не хотела нести какую-либо ответственность за свои поступки и действия, за свои мысли.

Я не хочу взрослеть. Мне необходимо продолжать словно случайно касаться понравившихся в метро людей, оставляя в приятном недоумении, принимать участие в обмене, играть в гляделки с незнакомцами в автобусе и по-детски смяться, не выдерживая напряжения и все такое? Все вокруг стали требовать внимания и ответственности. Нам внушают, что важно думать о будущем. Какое к чертовой матери будущее?! А оно вообще есть? Мне 15, каждый мой день таков, что я не могу заранее знать, наступит ли для меня завтра. А разве должно быть по-другому, когда все впервые.

Что будут значить для меня новые, свежие люди? Останется ли внутри меня что-нибудь от девочки, похожей на котеныша, с мужским именем?

Это отвратительное, раздирающее изнутри и одновременно сладкое ощущение. Я даже не знаю, как его назвать. Царапина где-то в глубине меня, которую долго и болезненно лечат какие-то дорогостоящие лекарства, а потом происходят побочные действия. Так, словно внезапно, я оказалась в месте, которое вряд ли забудется с течением времени. Мне всегда было все равно, и я ехала туда, не думая ни о чем, не зная, что меня ждет и.. кто. Не думая о том, что мне предстоит пережить самое прекрасное и одновременно самое тяжелое. В свои 15 лет я, к сожалению, навсегда разочаровалась во многом. Не знаю, мне казалось, что я могу сделать абсолютно все для близкого человека, так оно на самом деле было. Я же могла сорваться с любого места и приехать, если необходимо, утешить и обнять, а в ответ я ничего не получала. Я и не должна ждать ничего в ответ, но я не могу иначе. Мне нужна отдача. Я потеряла все, что любила. Всех, кого любила.. За такой запредельно короткий срок нашла кого-то.. По-весеннему свежего и не понимающего ни слова по-русски. Нового человечка. Новых людей, маленькую, вечно мерзнущую рыжую девочку и веснушчатого мальчика. В эти мгновения я забывала про все самые важные для меня вещи. Точнее, раньше мне казалось, что есть что-то важное. В Бристоле, в маленькой фиолетовой комнате с невероятно мягкой кроватью и окном, открывающимся «вверх», из которого вглубь меня опускался британский воздух, я поняла, что нет ничего важнее этого места и этих запредельно иных людей. Я потеряла все. И не жалею.

Я не знаю, что со мной происходит, мне единственной нестерпимо грустно, я жду 7-ое июля, а потом снова 25-ое марта. Не знаю, я никогда не осознаю чего-то.. Чего-то потрясающего. Просто не осознаю и не чувствую ничего. До самого последнего момента, до того, как автобус подъехал к этой школе, которая удивительно похожа на Хогвартс, когда ребята смотрели на нас, как на людей с другой планеты. Мне будет дико этого не хватать. За год столько всего изменилось. Появились новые страхи, знаете, я боюсь знакомиться с людьми, которые мне понравились, боюсь заводить домашних животных и.. еще кое-что. Люди всегда уходят, всегда оставляют или же это всё я. Я не хочу залезать с головой под одеяло воспоминаний, не хочу контролировать свои эмоции или действия, но мне надоело чувствовать нестерпимую боль внутри.

Из моего рюкзака и от одежды до сих пор пахнет эфирным маслом, которое я случайно пролила, когда выбирала фильм в первый из десяти дней чудес. От чего же ничто не может быть вечно?