Fuck you!

Подарите Рафаэлло человеку, который будет принимать у вас экзамен. Рафаэлло - вместо тысячи слов. :D

—я смерть.
-ну и чо?!
-ну и всё

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках

и вот когда ты собираешь волосы в пучок, чтобы помыть посуду, выглядит так охеренно, а как куда в люди выбраться, так все насмарку, блять!

Вот идёшь с родителями по городу, а навстречу бухающие друзья, и думаешь "Хоть бы не поздоровались"

Все уже запомнили, что "ghbdtn", означает "привет"?

Не по хуйне сделана

(Мам, не читай это :DD)

В 11 лет мы не знали, что такое мартини, зато знали математику. Сейчас мы знаем, что такое мартини, но, увы, совсем не знаем математику

я - salut (привет)
он - salut (привет)
он - Comment ça va? (как дела?)
я - moi le toqué (я псих)
он - pardonne ? оО (прости)
я - moi le retraité (я пенсионер)
он - j'est venu fatiguant, mais tu te dis ainsi comme si encore plus mal (я пришёл уставший, но ты говоришь так будто тебе ещё хуже)
я - moi le pensionnat (я пансионат)
он -… \в шоке был небось бедняга :D\

я - ДА БЛЯТЬ НЕ ЗНАЮ Я ЭТОТ ФРАНЦУЗСКИЙ. НЕ ВИДНО ЧТО ЛИ?

он - оО

Шоу.
Огни. Яркий свет. Прожекторы.
Зрители.
Сценарий. Импровизация.
Ведущий.
Яркий костюм. Макияж. И личность.
Неординарность.
Камеры.
Прямой эфир.
Нельзя допустить ошибку. Всё должно быть идеально. Рейтинг. Популярность.
Улыбка. Очарование. Игра.
Аплодисменты.
Пауза.
Стоп!
…
Show must go on.
Life is like a TV-show.
Жизнь – шоу.
Шоу – жизнь.
Зрители – окружающее. Ведущий – ты.
Ты сам пишешь свой сценарий. Ты режиссер.
Ты – это всё, что у тебя есть.
Не надейся ни на кого. Только на себя.
Ты один сможешь всё. Всё. Абсолютно всё.
Ты… и больше никто…
Живи. И наслаждайся жизнью.
Show must go on.

А вы знаете, что сейчас модно?
Модно называть себя шлюхой, курить травку, нюхать кокс, быть на вечных понтах и резать себе вены. Модно напиваться так, что забываешь своё имя. Модно относиться к какой-то субкультуре. Модно называть себя индивидуальностью, хотя на самом деле ты серая мышка и тебя трудно заметить, выделить из массы. Ты индивидуальность в толпе таких же индивидуалистов.
Модно быть циником. Модно писать цитаты. Модно вконтакте состоять в ванильно_розовых группах.
Мы все хотим быть не такими, как все. А получается совсем наоборот.

Не получилось? Иди порежь вены!
Бросила девушка? Иди прыгни с крыши!
Бросил парень? Нажрись таблеток!
Не доволен жизнью? Пойди повесься!

Мы подгоняемся под чьи-то рамки, подгоняем свой вкус под чужой. Никого нет настоящего.
Будь собой, остальные роли уже заняты

Ненавижу когда лезут в мою личную жизнь, ставят рамки, указывают. мне уже давно не пять лет, и я не собраюсь слушаться вас, нет. С каждым нравоучением, в ваших глазах, я буду вести себя хуже. Вы не исправите меня, не вдолбите мне своё чёртово мнение которое будет послано туда же куда и вы. у меня есть мозги которыми я могу соображать, каждый мой поступок отражает мои интересы, моё мнение. Поверьте
Каждый видит меня так как ему этого хочется, строит обо мне своё обманное мнение. Вы считаете что я "эгоистка, идиотка и т.д" скажу чесно. Мне наплевать. мне вообще всё равно что вы думаете обо мне. И никогда не спрашивайте моё мнение о вас, боюсь оно вас сильно огорчит, слишком сильно

Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте… "
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\француз¬скими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три…
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше…

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой…" (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор

Когда я умру, я собираюсь попасть прямиком в рай. Вы спросите меня, почему?
Достаточно ли я молился? Нет. Достаточно ли я делился? Совсем нет. Был ли я достаточно скромным? Определенно, нет. Так почему же ты так уверен, что попадешь прямиком в рай? - спросите вы. И я отвечу - потому что я сказал правду.

нет, я не злая.
просто мне очень хочется, чтобы ты одеваясь, зацепился за штаны, упал и разбил себе лицо