Закономерность: чем лучше к человеку относишься – тем больше он наглеет. Чем хуже – тем больше уважает!

Правда всегда выходит наружу — это один из законов времени, и когда она выходит, она
должна освободить вас, или положить конец всему, за что вы боролись.

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
8. посмотри на лицо твоего соседа

1. мама, дай сисю
2. а что, жрать сегодня нечего?
3. а моя мама лучше готовит.
4. я сам.
5. а может мастера позовем?
6. у меня насморк, температура 37,2 и я умираю.
7. тебе плохо? давай скорую вызовем, тока не надо чтоб мама твоя приезжала.
8. я сказал.
9. хочу ибацца аж зубы сводит.
10. спать хочу.
11. жрать хочу.
12. хочу пива.
13. денег нет.
14. ябывдулбы.
15. сиськи пакаж.
16. бабы-дуры.
17. какая разница что нравится мне, все равно возьмем что понравится тебе.
18. кто брал мою бритву?
19. не смотри так, я трезвый.
20. тебе со мной хорошо?
21. сколько у тебя до меня было мужчин?
22. у меня большой?
23. ну потрогай, он не кусается.
24. мля, как это расстегивается?
25. ты кончила?
26. тебе понравилось?
27. я люблю когда в ладошку помещается.
28. Оооооо, мой любимый 6 размер.
29. зачем я на тебе женился?
30. где ты была?
31. сколько это стоит? что молчишь, опять все деньги потратила?
32. ебануться.
33. быстро.
34. ты меня уважаешь?
35. где пульт?
36. где носки (тапки, трусы) ?
37. ничего здесь не трогай.
38. и чо? (удивление, негодование)
39. отстань, я занят.
40. я на работе, я перезвоню.
41. я устал, я уже 5 лет не был в отпуске.
42. я в меру упитанный мужчина, в полном расцвете сил и лет.
43. ты совсем не толстая.
44. вот это жопа.
45. да, согласен, а что ты сказала?
46. дай мне время, я все решу.
47. я разведусь. потом, может быть. наверное.
48. я не могу уйти из-за сына (дочки, любимого хомячка).
49. если за рулем 3,14зда, значит это не езда (обезьяна с гранатой).
50. ты дофига говоришь по телефону, кончай трындеть.
51. ты не так поняла, я не это имел в вид.
52. мы итак тебе много купили.
53. у меня есть другая.
54. ты беременна? а от кого?
55. ты уверенна, что это от меня?
56. я столько на тебя потратил.
57. уберись в квартире, я не буду тебе мешать.
58. я с друзьями на футбол.
59. я вчера так классно забухнул.
60. я кончил.

Лев:
1. Я поведу вас вдаль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать- так по большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка, сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомор непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра, как без рук.
2. Самое противное- спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Во влеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10.Я и самой парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отелы!
10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Цареевия.
6. На меня невозможно сердится.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10.Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10.Я еду- еду не свищу, а как наеду- не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других.
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья, если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать.
6. Работать в спешке- то же, что глотать не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук.

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок - двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор- вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Я снимаю нахуй

Пизда рулю

Вот это прикол

он яйцами пезднулся

Миша, на выёбывайся

Макс-пидорас верни ковёр

Ебаться в телевизор

хуя я элегантный

Ты идиот? Идиот!

Это разборка, питерская

У вас там сущность, в виде гномика

Щас почистью…

Борис, кончай!

Блядина ёбаная

Высокое содержание бэтмена в крови

Кандализа райз – лучшая подружка нашей матери блять

Все там есть, убедила нахуй.

Я ломал стекло

Извините-извините

Дирижабль, ага!

ДАВАЙ ПРЫГАЙ, КАКАШКА!

Это люба говорит

Миша, все хуйня давай по новой

Воте фак мазафака!

Убедила нахуй!

Монтирую монтирую

Дядя игорь я не толкал!!!!!!!

Довольно таки не плохо!

Инфа 100 процентов, пацаны

На утро у меня вышла черепаха

Граф Скайпа!

Ебать вагон блять

Бессовестный ублюдок!

НАПНИ БЛЯ

Вы кто такие? я вас не звал!идите нахуй!

Почувствуй силу бороды

Прямиком в ад, нахуй

— Связать меленькую салфетку.
- Напечатать сплошной текст на три страницы А4.
- Станцевать вальс.
- Позавтракать.
- Пообедать.
- Поужинать.
- Дойти до школы.
- Позавтракать и дойти до школы.
- Проснуться, посмотреть на часы, понять, что опоздал, сматериться, одеться, сложить сумку, добежать до школы.
- Сыграть партию в карты.
- Стать Мафией и нафиг всех мирных жителей поубивать.
- 20 минут побыть на уроке.
- Прочесть целую главу книжки.
- Сломать руку.
- Покататься на коньках и заморозить пальцы.
- Закадрить милого мальчика.
- Не закадрить милого мальчика.
- Найти 20 причин для обиды.
- Написать самостоятельную.
- Накраситься.
- Станцевать румбу.
- Приготовить яичницу.
- 1000 раз взмахнуть карандашом и сказать: "Остолбеней!!! "
- Выпить чашечку чая. А потом еще одну.
- Посмотреть серию Друзей!
- Разбудить весь дом.
- Доехать до "Строителя "
- Улыбнуться куче народа.
- 10 раз пожелать приятного дня.
- Узнать о себе много нового.
- Выбрать плеер.
- Купить плеер.
- Разочароваться в человеке.
- Сочинить стих.
- Вылечить зуб.
- Сходить с сестрой погулять, замерзнуть и вернуться обратно.
- Поиграть с собакой.
- Пригласить в гости пару друзей.
- Выкурить сигарету. И не одну.
- Собрать кубик-рубик.
- Получить подарки на Новый Год.
- Отравиться.
- Вспомнить пароль своей почты.
- Удалить 100 друзей из контакта.
- Поссориться с подругой.
- Убраться в комнате.
- Найти буквы Z и F на клавиатуре.
- Помолиться.
- Обнять маму.
- Попрыгать на кровати.

А я?
А я сижу, закинув ноги на стoл и слушаю музыку

Последний человек на Земле сидел в комнате.

В дверь постучались.

—
Фредерик Браун

Шпионы высшего пилотажа.

Котэ и трава. Сносит башню.

Котэ-циклоп.

Котэ и ваза.

Котэ и " Dr. Pepper".

Котэ "а-ля Бля Мне Страшно".

Котэ-Бэтмен! Неожиданная маскировка.

Котэ такой незаметный.

Котэ в пакете.

Котэ в паркете!

Котэ в какой-то хрени.

Котэ и забор.

Котэ-шалун.

ЭТО НЕ КОТЭ!

Котэ в снегу.

Котэ заметил, что его заметили.

КОТЭ ПРЯЧЕТСЯ.

Мы же сильные девочки, что нам плакать и голосить?!
На свято место всегда претендентов найдётся уйма.
Не хочет? Не надо! Бери пальто, вызывай такси.
Подрастём и напишем о нём в мемуарах: «Три вялых дюйма».
Мы большие девочки. Больше всех этих помещений.
Пусть стучатся в трубу. И наш адрес отныне таков:
Город стёртых и неотвеченных сообщений,
Улица длинных, не принятых нами звонков.
Мы бродящие девочки из дрожжевого теста.
Мы любой январь проживаем сочным густым июнем.
Ну, полежим под его квартирою в знак протеста,
Зато потом встанем, поправим чёлку и гордо сплюнем.
Мы же сильные девочки. Где хотим, там и плачем.
От кого хотим, от того и рожаем детей.
Мы стольких людей послали к чертям собачьим,
Что теперь даже как-то боязно за чертей.
Мы же взрослые девочки. Мы познаёмся в воинстве.
Проигравший, как водится, ловит с окна манатки.
Если мы говорим о каком-то твоём достоинстве,
Значит, мы уже знаем о каждом твоём недостатке.
Мы хорошие девочки. Мы не гордимся победами.
Мы не строим гробниц в чужих душах, не жаждем Голгоф.
Наши враги всегда с нами делятся бедами.
Потому что нам нравится быть причастными к бедам врагов.

Я звучащая девочка. Я мелодия всех гармоник.
Я сама себе друг, сослуживец, кумир и обитель.
Я маленький, бедный, замёрзший слоник.
Пожалей меня, мальчик, пока никто не увидел

вас уже 25, мои любимые:*

1) Эдвард живет в лесу.
2) Он живет очень долго.
3) Он никогда не стареет.
4) Он может летать.
5) Он вегетарианец.
6) Он гламурно сверкает в солнечных лучах.
7) Он любит молоденьких девочек-девственниц.
Он не вампир, он - фея!

— а вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- вы тоже включаете ногой компьютер?
- а вы тоже по десять раз перечитываете приятные смс-ки?
- а вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что- то забыли и ищите?
- а вас тоже бесит когда подойдёшь попросишь жвачку, а тебе говорят "да вот щас только последнюю отдал"?
- а вы тоже, печатая длинное сообщение только практически в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?
- а вы тоже когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- а вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- Вы тоже сидите на уроке и думаете:кому нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы? Тупость, зачем они ваще.
- а вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают "сколько время?" всё равно смотрите на телефон?
- А вы тоже когда вам пишут сообщения отвечаете иногда в слух? :D
- а вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете "блин, ну надо обязательно посмотреть" и обязательно забываете?
- вы тоже приходите со школы и сразу заходите в контакт?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже когда читаете эти сообщения улыбаетесь узнавая в них себя?
- вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?
- А у вас тоже в каждой тетрадке, в конце есть либо переписка с кем-то, либо рисуночки, либо оторванные куски?
- А вам тоже ночью, когда идете с туалета, кажется, что кто-то идет за тобой или кто-то в темном углу стоит?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызаный батон? :D
- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание, а если не было с 5-ю, всё равно жрали весь букет? :DD
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А вы тоже кидаете пельмешки в кастрюлю и убегаете оттуда, чтобы не ошпарило?
- А вы тоже, переписывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?
- Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
- А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
- А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте из кармана мобильник, ложите обратно и понимаете, что уже забыли который час? :D
- А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок? :D
- А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денюшками? :D
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами? :D
- Вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям? :D
- А вы тоже когда-нить шагали по плитам так что бы не наступать на швы?
- Вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потомпроверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш? :D
- А вы когда в туалете делать нефиг читаете надписи на балончике "Морской бриз", а потом когда на русском прочитали то еще и украинском? :D
- А вы тоже в детстве когда вас просили вынести попить говорили -да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят? :D
- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?

В США в штате Вашингтон запрещено заниматься сексом с девственницей, а если вы все же обнаружили не девственницу, то только миссионерская поза является законной.

В штате Миннесота запрещено заниматься сексом, если один из партнеров пахнет луком или чесноком.

В Юте нельзя заниматься сексом с мужчиной, если его везут в реанимацию (Интересно, кто-нибудь пробовал?)

В Монтане нельзя заниматься сексом у дома после захода солнца.

В Вайоминге запрещается заниматься сексом у входа в магазин. Видимо, можно просто в стороне.

В штате Небраска ратуют за чистоту в отелях и сексом в отеле можно заниматься только в чистой ночной рубашке.

В Айдахо полицейские, заметившие занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать две минуты, а затем подходить.

В Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части.

Исключение, если она сопровождаема двумя полицейскими.

В Неваде секс без презерватива незаконен, а в Коннектикуте наоборот. А в штате Луизиана женщинам запрещено покупать презервативы, это грозит штрафом.

В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по местным законам девственница не имеет права выйти замуж.

В Англии, если вы решили предложить незнакомой женщине заняться сексом, вас оштрафуют на 180 евро или посадят на три месяца в тюрьму.

Зато не запрещен секс под открытым небом или где-либо еще, если вы думаете, что вас не видно. Надо полагать, все дело в маскировке. А в Ливерпуле легально разрешены голые продавщицы.

В Ирландии запрещено пользоваться презервативами. Секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

Итальянцы как всегда блеснули. Во всех итальянских городах некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже. В Палермо закон разрешает красивым женщинам выходить на пляж голыми (интересно, кто определяет степень красоты), а мужчинам это строго запрещено. Обоснование дано такое: «Мужская анатомия приобретает пошлый вид, даже непреднамеренно». В Тропее закон гласит: «Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде. Данным правом пользуются лишь молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела»

В Венгрии запрещено заниматься сексом при свете.

В Швеции можно делать свои фотографии в голом виде, но только сначала верхнюю часть, а потом нижнюю. Видимо, так менее развратно.

Горячим эстонским парням и девушкам категорически запрещено во время занятий сексом играть в шахматы. Без комментариев.

В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

И напоследок несколько законов о животных.

В Калифорнии собаки и кошки, желающие заняться сексом, должны получить на это специальное разрешение.

На Аляске лосю запрещается заниматься сексом на улице.

В Техасе свиньям запрещено заниматься сексом в аэропорту

Когда я решила удалять все контакты, сообщения, фото – как буд-то всё было против, отвечаю. Первым в дело пошла история переписки. Так как у меня стоит программа, где можно одним нажатием удалить сразу всё, я так и сделала, но неведомая хуйня стала происходить тут же. Зависло всё!!! Я вышла из браузера и всё снова повторилось, ну что же, я сука упёртая, перезагрузила комп, удалила. Схватила мобильный и давааай удалять все номера, смски, хладнокровно так не читая. Всё! Достала симку, выкинула её за диван, сижу. Сижу…ещё сижу….вспомнила, что где-то в самой заковыристой папке есть фотки, давай искать. Ищу, удалила…ок. Захожу снова в контакт, тут смотрю, в закладках висит. Захожу и давай жать «удалить из закладок» этих. Жму! Жму! Жму! Не хеера. Не удаляется. Эт как? Я проверила, других удаляет его нет, думаю ну похер, пусть живёт.

Наступил вечер…стала поглядывать на диван. Посмотерла раз, второй, на тертий раком искала симку. Нашла, включаю телефон. Захожу во входящие и блядь, что это сука за магия такая?????? Что это??? Я же удалила! Откуда едит твою на лево?! Думаю ладно…упустим. Пересматриваю картинки у меня на компе, старая какая-то папка, и тут еблись…на весь экран оно смотрит на меня. Моя ты радость!

Едит крыша. Всё, провал