so gormless

Я не знаю что со мной. Досматривая очередную серию Скинс я почувствовала, что не могу больше сдерживаться. Не могу больше держать в себе это. Я быстро и с натянутой улыбкой на лице, так как родители дома, пошла в душ. Зашла, закрыла кабинку, включила музыку погромче и наконец-то расслабилась. Я рыдала, мне показалось, так долго. Так долго и невыносимо больно. Но оказалось всего лишь 7 минут… мне так хотелось кричать во всю, рвать горло и легкие в изнеможенном крике, но я не могла этого сделать. В такие моменты я хочу оказаться одной в каком-нибудь Богом забытом месте на время. Из-за чего я плакала я не знаю. Мысли проносились в моей голове как вихрь снежинок в снежную бурю. Некоторые задерживались дольше, чем другие, но я не могла осознать – хорошие то мысли были, воспоминания, или нет. И вообще что то было, мать вашу !? я не понимала ничего… потом я зацепилась за то, что во мне ново. За чувства. Ведь раньше я их не испытывала никогда. Даже таких слабых. Я никогда не была влюблена. А влюблена ли я сейчас.. ? Вот на этой мысли я немного утихла.. Она, почему-то, меня успокаивала, мне от неё легче. Но это было не долго. Потом снова началось. В ту минуту мне хотелось, чтобы около меня был один из трёх людей: первый бы просто успокоил, приголубил, сказал, что любит и что всегда будет со мной, чтобы там не случилось; второй – успокоил бы сперва, а потом вставил мозги на место на время, отвлёк; а третий.. я бы просто хотела, чтобы этот человек был рядом. Но, увы, это невозможно. Я не могу. Когда я привела себя в чувства, успокоилась, даже улыбнулась, я вышла из душа. Но не успела я сказать маме «спокойной ночи» и добежать до комнаты, как волна нахлынула снова.

Теперь, после того, как я выплеснула всё в виде слёз и в виде напечатанных слов, мне стало легче и проще. На самом деле, я не чувствую так какой-то боли или ещё чего такого. Меня это и не сильно грызет. Просто я не уверена всё ли я делаю правильно и стоит ли делать те, или другие вещи. Если кто-то сейчас думает, что мне плохо – нет, это не так. Мне тяжело разобраться и понять – всего то.

Любашааааа, с днём рождения тебяя!!!

с 16-тилетиееем.

26.06.12; 21:56

желаю тебе огромного счастья, любви, удачи в жизни и во всём! пусть любовь твоя уже найдёт тебя и ты её. желательно, чтобы это был один и тот же человек х))

не ссорся с сестрой !)

подруг не теряй и пусть те сволочи, которые не ценят, не любят и не уважают тебя сами уходят и убегают как муравьи !)

не гони на свою внешность - ты красииива, Люба. люби себя, вот.

прости, что поздно

принимай поздравления, не грусти и не скучааай! жду твоего возвращения !) )

здрааавствуй ! спасибо тебе) )

и так, сегодня был фактически третий день, который я просидела дома. и у меня началась лихорадка просто, хандра, я срывалась по каждому пустяку. видимо от непривычки сидеть дома.

и вот что я сделала:

я пошла на привоз, походила по магазинам, по некоторым с целью, по некоторым -нет, пополнила счёт каокой-то девочке, по сколько ошиблась номером, потом себе пополнила, а потом написала ей смску и она передала половину суммы, т.к. половину у неё сняли за долг. хорошие люди есть. она потом прравда спросила как меня зовут, а я не ответила. позже отвечу. потом купила себе шоколадку и сделала круг вокруг маминой работы и пришла к ней. было так здорово, мне так не хотелось домой: (но увы - надо. завтра нельзя сидеть дома, иначе у меня появятся суицидальные наклонности х))

было круто просто бродить по знакомым улицам с любимой музыкой, шоколадом и при такой классной погоде.

вооот.

"Я впадаю в нирвану, когда он хорошим становится по отношению ко мне. Когда слышу как нежно и ласково он может говорить со своей мамой. Я просто не понимаю, почему он так редко становится таким. А ведь он на самом деле такой добрый и ласковый. Просто ему кажется, что от этого его будут меньше уважать, любить. Почему-то, что не понятно для меня и не поддается моей логике, он хочет быть "плохим" и думает, что так ему будет лучше. Может это своего рода защита? Не знаю. Но хочу, чтобы он почаще был таким добрым, нежным, ласковым, был…собой." (с)

https://ask.fm/mandarisha

пиздец как хочется любви и счастья

блиииин, горло болит, насморк, обсыпало, на улице дождь, голова болит… ааааа >.< ненавижууу всё этооо

и как на зло дома оказался папа и, увидев, что я приболела, запретил на улицу выходить. . отлично, да ? ну ничё, Леночка меня тоже поздравляла всегда позже ;) вот в течении недельки к ней и зайду)

отплачиваем тем же, зайка: *

хорошо вам погулять)

оох, как мне херовооо

Дмитрий Емец

хожу по квартире как потерянная, не включая нигде свет. смотрю Skins не уменьшая звука- что подумает отец? он дома, да.

на улице дождь. замечательная погода. и нет настроения идти и поздравлять подругу. но надо. и сейчас заставлю себя прийти в себя.. тафтология.. и пойду. .

надо забить чем-то голову, но мыслей по этому поводу нет совсем.

так хочется сейчас писать что-то и даже мысли есть, и в кой то веки рифма идёт, но не могу собраться. нет. всё. я ухожу. в нирвану. может так и лучше.

а он… издевается надо мной, как только может… ((