Reality is a Prison

вот иногда так бесит, скажешь что-нибудь, а потом спать не можешь, потому что некрасиво, глупо, выдаёшь свои чувства или просто что-то не то.

вот есть такие блоги, на которые я подписана, что вроде всё нравится, делаю реблоги, но это не то.

просто не то, что мне нужно. мне не приятен этот блог.

я не знаю, почему так. может потому, что человеку похуй на своих подписчиков, а может я просто накручиваю себе.

"отпишись" - скажите вы мне, но я не могу. не хорошо это как-то, ведь мне нравятся посты.

ааа слушаю музыку, наушники аж трясуться, на полную гроскость врубила.

аа так так круто. ору во всё горло.

сразу вспоминаетя вчерашний день. как меня колбасило на перемене и уроках.

я люблю музыку, которую слушаю.

в моём посте "реблож, если тебя хоть раз назвали толстой" уже 5 заметок.

а знаете, печально это. потому что по большей части вы чудесны. на вьюви не может быть бесполезных людей.

а когда вам такое говорят, не надо вести себя разумно, дай в нос со всей силы! да хоть палец себе сломаешь, за то, блять, как приятно!!!

всё, конечно, круто, но мне хочется поменять тему блога. я знаю, захуя, ведь мне она нравится, но хочу новый фон.

вчера с одноклассникми обсуждали всякое. я сказала, что было бы круто после 9ого класса поехать в какой-нибудь колледж, ну или ещё куда, за границу.

мне предложили ехать в оксфорд.

в общем, всё закончилось тем, что я поступлю на дворничетский факультет и закончив учёбу буду работать уборщицей у президента, а потом меня повысят и буду работать у президента мира.

цитирую Диму:" да, будешь у меня в прихожей убираться".

:D

всем привет.

паршивый день.

бабушка разговаривает теперь со мной только по эстонски.

да меня тошнит уже.

и этот эстонский акцент.

он у неё идеален и меня аж выворачивает от него.

это же ужасно. я так не могу.

нету языка страшнее того, который тебя заставляют знать. его впихивают в твою головы, лишают возможности существовать без него.

в общем, солнышки, я спать.

давно пора и глаза уже просто склеились.

днём снова зайду:*

надоело, что Карина (ilikeit) постоянно злиться.

вообще очень обидно. просто ужас.

я не хотела этого писать, но приспичило.

Карина много злиться, не с того не с сего может вспылить, если я торможу, сразу шипит.

ну хватит может? я ж, блять, люблю тебя.

я могу уйти, если тебя всё так бесит. серьёзно. мне терять уже просто нечего.

действительно становишься хамлом последним.

Это был единственный человек за всю мою сорокалетнюю жизнь, который меня любил по-настоящему, искренне и честно. И не за заслуги, не за то, что я хорошая девочка и могу перед гостями сыграть на пианино, и не за пятерки в дневнике, не за то, что пою на табуретке, не за то, что работаю на телевидении, и я круче, чем дочка соседки. А просто за то, что я ее внучка, с двойками и нежеланием ходить на демонстрации 1 мая, с нелюбовью к вязанию и уборке квартиры. Она пекла мне самые вкусные в мире пирожки с черничным вареньем и подогревала картошку в сметане, она договаривалась с соседкой, чтоб я каталась бесплатно на каруселях в городском парке и позволяла читать книжки хоть круглые сутки. Корявым из-за инсульта почерком она писала мне письма в пионерский лагерь и всегда давала «рупь на ириски». Когда мне было девятнадцать лет, она отстегала меня скакалкой, за то, что я не ночевала дома и не предупредила. Она отстояла меня от всей семьи, когда было решено отправить меня на работу в деревню дояркой в воспитательных целях. Втайне от мамы она кормила меня, когда я в очередной раз уходила с очередной ненавистной работы и не приносила денег в семейный бюджет. И даже в 22 года, выйдя замуж, при ежемесячных женских болях я забиралась к ней под бок и спала, пока боль не утихала. Мы могли с ней рубиться в подкидного дурака часами, до икоты. Ее любили все мои кошки и собаки. Она простила меня за то, что я притащила в дом взрослого ротвейлера, который потом покусал ей руку. Бабушкина любовь была постоянной составляющей моей жизни. Я ее не осознавала и считала чем-то обыденным и естественным, как дышать. В 25 я уехала в другой город, редко звонила и никогда не писала. Живой я больше бабушку не видела. Она умерла через 8 месяцев после моего отъезда. И единственный человек, которого она узнала, придя в сознание перед смертью, была я. На фотографии.. Стого дня прошло 15 лет. Я сделала достойную карьеру, встречалась с уникальными и всемирно известными людьми, видела множество потрясающих мест. Много было интересного и замечательного за эти пятнадцать лет. Но я больше не ем картошку в сметане, ненавижу чернику, от вида каруселей меня тошнит. И все эти грандиозные пятнадцать лет я готова променять на те самые несколько минут, что бы бабушка в последний раз в ее жизни посмотрела не на мое фото, а на меня.

а если честно, я спать хочу, а никто ничего не добавляет, никто не пишет. я в печали:(