Это просто Вьюи блог

Мы либо научимся жить вместе, либо погибнем по одиночке.

Если однажды меня не окажется рядом с тобой, запомни: ты храбрее, чем подозреваешь, сильнее, чем кажешься и умнее, чем ты думаешь. И еще кое-что – я всегда буду с тобой, даже если меня не будет рядом.

Когда одноногая африканская девочка плачет от голода, её мама говорит ей: "Подумай о тех, кому хуже, чем тебе. О тех, кто невзаимно влюблён"

Сломать можно почти кого угодно, было бы желание. Зато привести сломленного человека в порядок - тяжкий труд, не каждый за такое возьмётся.

мы просто никогда не умрем, а возьмемся за руки и уйдем в радуги. длинный трип.

Мне грустно. Я в депрессии. Ничего не доставляет мне радость. Ни от чего не получаю удовольствия. Редко улыбаюсь, еще реже смеюсь. Друзья пытаются меня расшатать, но это не помогает. Да, порой они веселят меня, но это не то.
Те друзья… Они не настоящие. Они хорошие, но не те. Только один человек мне важен и дорог, но как раз он то и причиняет мне боль. Мне одиноко. Очень. Я действительно давно один. Я боюсь, что умру.

Пусть это будет весна. Я люблю весну. На какой-то миг она дарит чувство возвышенности и надежду. Надежду на то, что завтра что-то изменится. Но это лишь иллюзия, в которую так отчаянно хочется верить. Ничего не изменится. Дни будут лениво тянуться, поглощая тебя своей беспробудной обыденностью, бытовухой, которая становится всё более невыносимой, кажется, дальше будет только хуже. Не кажется.
11:00. Пустая квартира, заполненная тёплым светом. Горящий с ночи монитор как бы намекнёт на то, что я снова проспала пары. Странное чувство, уже не перерастающее в панику. Спокойно. Это всего лишь приближение к отчислению, ровно на шаг. В голове произойдёт возможное развитие событий, целый сценарий моей дальнейшей жизни, включающий в себя большой скандал от родителей и прочие малоприятные вещи. Мои размышления прервёт звук двух поджарившихся тостов, сообщивших о своей готовности. Но я не голодна. Я запихну их туда по инерции, не прислушиваясь к себе. Я всё делаю по инерции! Эта мысль меня вгонит в ступор. Ничего из того, что я совершаю каждый день, ничего из этого мне не нужно, хочу ли я так дальше жить? Для кого всё это и куда я иду, где окажусь в итоге? Я невольно мысленно прокручу всё, что было после окончания школы, всё, что происходило до сегодняшнего дня. Круг давно замкнулся, эту цепь не разорвать, её намертво скрепленные звенья - череда эфемерных однообразных событий. Моя жизнь - это пустой, пыльный, пожелтевший от старости помятый холст, забытый кем-то на чердаке среди прочего хлама и уже ни на что не годный. На нём могло быть всё, что угодно: любые краски разной насыщенности, начиная от пастельных и заканчивая слепящим глаза неоном. Теперь это уже не важно.
Моё сознание выдаст совершенно сумашедшую идею, вернее, ещё несколько лет назад она казалась мне не воплотимой. А что, если покончить со всем этим? Раз и навсегда. Погруженная в свои рассуждения, я решительно выйду из дома, накинув драповое бежевое пальто. По дороге в аптеку нашарю у себя в кармане пятисотку, отложенную на покупку продуктов. Я на месте. Бегло, но спокойно стану высматривать подходящую баночку."Вам что-то подсказать?"- раздастся усталый, но приятный женский голос, увеличивающейся громкостью говорящий о стремительном приближении консультантки. С ненаигранным спокойствием я попрошу то, что мне нужно. Она увидит в моих глазах какую-то необъяснимую тревогу, но не придаст этому особого значения.
Моё решение - не дерзкий вызов жизни. Оно не спонтанно, это выдох, а воздух накапливался годами, щемило лёгкие. Хотелось бежать, спрятаться от рутины. И я бегу.
Что будет дальше? Я не проигравший персонаж из компьютерной игры, я надоел миру, и это взаимно.
Я последний раз брошу холодный взгляд на суетливых прохожих, последний раз вслушаюсь в крики толпы, но лишь для того, чтобы ещё раз убедиться в необходимости задуманного.
Итак, в моей ладони окажется небольшая горстка белых таблеток, сильнейшего снотворного, и этого вполне достаточно, чтобы перестать дышать. Поймаю себя на том, что никуда не тороплюсь. Чего я жду?
На стене появится причудливая игра теней, станет слышен весенний запах сирени, воцарится тишина, дополняемая звонким щебетанием комфортно устроившихся на ветке под окном птиц, станет необычайно тепло и спокойно, появится чувство умиротворения, когда я последний раз ощущала подобное?
Но всё это не более, чем жалкие попытки помешать мне. Вся кажущаяся прелесть - гадкий мираж, который, растворившись, обнажит истинное лицо реальности, этой уродливой и на редкость вредной особы. Словно пёстрая карнавальная маска из разноцветных перьев, огранённых камушков и страз, иллюзия скрыла её ехидную улыбку, не предвещающую ничего хорошего. Она напустила в глаза клуб пыли, но меня уже не так просто обмануть. Карнавал окончен.
я медленно включу спящий режим. Пока сознание не стало совсем туманным, смогу погрузиться в воспоминания. Назад пути уже не будет. Остаётся только ждать.
Завтра в квартире найдут бездыханное тело, объятое вечным сном. А я уже буду слишком далеко.

— Почему мы не можем быть вместе?
— Пойми, ты мужчина, я женщина, мы такие _слишком_ разные…

Да уж, жить настоящим днём - всё равно что жить на войне. Вечная борьба с атакующим прошлым.

Если единожды опустишь руки то, быть может, они больше не поднимутся.

Когда скучаешь по человеку, первый импульс - заменить его другими людьми. Нескончаемой вереницей романов.

Острова углов врезается в меня остротой воспоминаний - больно.

И если все так плохо и непоправимо, какой смысл надеяться на что-то или кого-то? Мои надежды мертвы, а мой мир рушится и по сей день.Так что же меня останавливает шагнуть в бездонную пропасть?

Так тихо сходят с ума.

осень еще паршива тем, что нет сил начинать что-то новое, становиться лучше, ибо ты просто хочешь спать. и если ты уж проваливаешься в состояние жалости и ненависти к себе, то это надолго.