сердце на карантине, герда на героине, видимо, стали другими.

Вот иной раз убеждаюсь, что самой близкой дружбе грош цена. Что все слова-это лишь красивые фантики, а за ними скрывается что то холодное и мерзкое. Я не подарок и со мной сложно. Но тут уж извиняй, но моей вины нет. Я всегда тебя поддерживала, хоть и не испытываю ни малейшей симпатии к твоему этому принципиальному мудаку или кто он там. Но ты взяла и своими собственными руками всё сломала и ещё пытаешься оправдаться. Тут ничего уже не поможет, если только время, хотя сейчас я даже представить не могу, что мы будем дружить после твоего ебаного поступка! Спасибо жизни за уроки, из которых я сделала вывод, что кроме Ильяса, друзей, вот таких прям настоящих у меня нет!

Вот так и бывает, у одних людей есть возможность, но они не могут достичь цели из за того что не могут переступить себя или по каким то иным причинам, а другие готовы что то сделать, но увы нет возможности. Что страшнее? Наверное всё таки второе. Так как, когда есть возможность, человек при необходимости всё таки может перебороть свой внутренний страх, своё сомнение и т.д. для достижения желанной цели, а вот во втором случае нет шансов на реализацию цели, причём никаких, так как обстоятельства не складываються воедино. И увы при всей своей решимости нечего не можете сделать. Поэтому, сказать хочется лишь одно:если у вас есть возможность-действуйте и ничего не бойтесь. А вот у меня нет нималейшего шанса что то изменить, так что я со своей решимостью отправляюсь пылесосить пустыню.

Моя музыка меня спасает. В этом убедилась я не раз. Открываю плейлист, в начале те самые треки в которых можно растворится. Большинство моего любимого направления-дабстеп. Начинаю слушать и все проблемы как рукой снимает. Когда рядом нет того кто может настроить тебя на пазитивный лад, рядом должна быть любимая музыка.

Очень трудно разбираться в себе. Я не научилась себе врать. Но в том что происходит со мной сейчас, увы, я не могу разобраться. Меня что то гложит изнутри, непонятное чувство и не известно с кем или чем оно связано. Возможно я скучаю по одному человеку, возможно просто хочу резких перемен. Я разбирусь в себе, раз-би-русь!

Чёёёёрт. Сейчас наткнулась на песню, которая цепляет за живое. Она далеко не ванильная и не попсовая, это очень жизненная песня, которая реально заставляет задуматься о многом. Но я скорее стала задумываться о людях, о тех кто стал для меня важен. Таких людей очень мало. Хватит пальцев одной руки, чтобы пересчитать их. Не знаю почему, но мелодия вселила в меня некую грусть. А может её вселила мысль о том, что с некоторыми из этих людей всё не так, как хотелось бы. Впринципе я привыкла к тому что в моей жизни люди приходят и уходят, их сменяют новые, а старые забываются. НО я поняла что есть те, которых я не хочу отпускать. А самое мерзкое это то, что я знаю когда настанет момент циркуляции и эти люди начнут отдаляться, а на их месте появляться новые. Говорят что нет не заменимых людей. Я всегда соглашалась с этим мнением. А вот сейчас всё таки понимаю, что конкретно этих людей заменить невозможно. Они в неком роде уникальны. И в них я нашла что то родное. Отпустить их, это как вырвать листы из книги-смысл тут же теряется. В любом случае всё решит время, оно всё раставит по своим местам. А если я не смогу удержать этих людей, то увы, время будет играть роль лекаря.

Сегодня не обычный день. Он начался очень круто и так же закончился, не смотря на то, что у меня обычно самые лучшие дни заканчиваются паршиво или как минимум пресно. А сегодня я выспалась, это то чего мне катастрофически не хватало. Потом я узнала что расчленённые трупы надо прятать в духовке :D(это поймут не все) Затем я увиделась со своей любимой девочкой и мы провели с ней весь оставшийся день: * Это было весело, ахах, особенно когда мы поймали Диму на том что он курил косяк и ему нужен был Вася, ну или Федя :DDD Ах да, а ещё я увидела того, по кому скучала в большей степени. Вообщем сегодня онли улыбка. Побольше бы таких дней)

Надоела эта пресность. Каждый день однообразно циркулирует по кругу. Хочется какой то движухи, хочется куда то бежатьбежатьбежать. Я знаю, что скоро всё изменится, но уже сейчас хочется вдохнуть по новому.

И мы делаем выводы и безпощадно судим. Унылые циники.

Сильнодействуюший наркотик у которого есть имя, фамилия, возраст, какой то вид деятельности. К которому начинаешь привыкать каждой клеточкой тела.

я люблю кайф, ты моя слабость, как хороший героин, по венам разгоняю-ускоряет пульс адреналин.

любишь крепче, то что видишь реже

средисерогосерогомегаполисахолодно

янавекистобойкандаламиприкована

Увы, но я другая. Поменялось отношение к людям, поменялось восприятие мира, поменялась даже музыка в наушниках. А вам остаёться лишь принять и понять. Все остальные отсеются сами. Я не желею о переменах, меня устраивает всё.

Вот так, даже не чего написать. Нет того адреналина, когда слова подступали комом. Нет любви к тебе-нет этих лирических соплей. А мне нравится вдыхать свободу полной грудью. Я больше от тебя никак эмоцианально независима. Целый день свободы, крепкий сон, свежевыжатый сок вместо кофе. Давно хотела жить именно так. Наверное стоило это всё пережить, чтобы убедиться в том, что можно разлюбить, что можно отпустить. Что можно стать сильнее и впредь не ломаться. Спасибо тебе, за то что ты меня этому научил. Что нас не убивает, делает нас сильнее.теперь для меня эти слова приобрели истинный смысл. Приятно ощущать что ты больше не наивная няша, что ты именно фармируешься как личность, и это ситуация ещё один пазл к общей картине.

На тебе я поставила точку. И это увы безповоротно. Я остыла. И свои выподы в мою сторону можешь оставить при себе. Хотя меня это уже врятли заденет. Вот так закончилась наша история. Не знаю такой ли красивый конец, каким было начало. Но по факту всё решено. Нам по пути, но по разным карнизам.