сплошной телевизор.

ниточками судеб соединены те, кто должен быть вместе.

самое главное, что я решила для себя -это то, что ты никогда не узаешь, о чем я думаю на самом деле. да, пусть я буду тут в слезах сидеть, вены резать, или другую тупость делать, но ты никогда не узнаешь правду. не касаемо того, что я тебя люблю. тут другое. пытаться расстаться, так же безумно любя тебя, ссылаясь на прочую хуйню. господи, да ты будешь всегда моей любимой, и самой родной девочкой, даже если ты не захочешь меня видеть. я всегда буду тебя любить. всегда ты будешь мне сниться. я буду мысленно рядом с тобой, даже если я умру. и как бы мне не пришлось говорить, что мне похер на тебя, что мы расстаемся, я все равно буду тебя любить.
меня бесят много определенных вещей, будучи рядом с тобой, я не могу себя контролировать. вчера так же пообещала себе, что я не буду ссориться. пусть будет мне хуево раз в сто, но сделать тебя счастливой. а я не могу. вряд ли ты счастлива, получая такие сообщения.
а знаешь, я уже ничего не знаю.
как сказал бы кто-нибудь, на моем месте: "Я дура, но я люблю тебя больше жизни".
я люблю тебя.
но я же не та, которая нужна.
связь какая-то, да? это же миф, сказка. чтобы безнадежно влюбленные парочки могли наэто опираться.
- нам надо расстаться.
- но у нас же есть некая связь.

это странно.
напишу рассказ.
пять минут есть.
давай.

мне интересно, какого людям встречаться с теми, кого они не любят. как их не съедают мысли о том, как они избавятся от этого груза. каждый вечер, день, утро, само так получается, что не подумать об этом - как не поесть. (буква между е и г заедает). мне интересно.
если я всё ставлю на себя, думаю о том, что дальше, пусть будет легче, что ли.
(ты иногда молчишь. по большей части. думаешь, что ответить мне. или как не ответить. а я в то время пишу такие посты, понимаешь?)
почему я думаю, что ты этопрочитаешь? мы не об этом, ладно.
скажите мне фразу, благодаря какой, я стану улыбаться и прыгать по ламинату в носках.
я тебя люблю - вызывает недоверие.
я всегда с тобой - вызывает во мне "бурю", так скажем мыслей. если я буду чужой тебе?
ты делаешь меня счастливой - вызывает. эм. а если я не одна у тебя?

мне не прыгать от радости из-за этих фраз.
слушай. давай по другому.

я тебя люблю.немогу без тебя жить.боюсь тебя потерять.
а лучше всего, промолчать.
вдруг, я скажу что-то не красиво.
я боюсь сделать тебе больно, как раньше, бывало, дружить с кем-нибудь, и думаешь, "а если я обижу его? будет же ему только хуже", а потом каким-тообразом тебе самой хуево.
и не об этом.
у нас три месяца.
я тебя люблю. описываю свои чувства лишь в сообщениях тебе.
цветы мне не подарить. только сережки с перьями, только хардкор.
я тебя люблю.

улыбнусь, так, невзначай.
ты будешь по ту сторону экрана. ну а я.
смотреть на тебя. как ты улыбаешься.
нет, ты вовсе не пустышка.
ты еще огого какая.
а у меня четыре года, чтобы доказать это.

тебя за руку.
не отпускаю.
моя любимая.
дорогая.

завтра три месяца, как ты меня терпишь.
это тебе не одна неделя. три месяца, ты терпишь мою адскую ревность и как-то борешься с ней.
знаешь, я бы на один год наших с тобой отношений, приехала бы к тебе.
но ты понимаешь, тут такое дело:
никак.

я бы тебя обнимала.
обнимала.
обнимала.

четыре года? ладно, не вопрос, переживем.
будь только рядом. умоляю. будь.

я

тебя

люблю.

ты же счастлива?
да.

да ты важнее мне всех. я говорила уже, раз сто, да?
и не устану.
улыбки милее твой нигде не найти, а нужно ли?
минута, проведенная "не-с-тобой", - сущий ад для меня.

вот давай я закрою глаза.
досчитаю до 5, а потом, когда открою их,
то передо мной будешь стоять ты.
милая, красивая, самая замечательная девочка в мире.
а?

А если что, то помни, что есть такая глупая девочка, которая будет помнить тебя всегда.

блять, неужели в вашем сраном городе "н." только шлюхи живут?

белинда опять в наушниках.
как обычно, впрочем.

ты ведь привыкла к моим истерикам, скандалам, да?
я бы не была собой, если был бы выбор. я бы вообще небыла. нигде.
выбирать в том приложении девочек из кемерово только потому, что ты живешь там.
или обращать внимание на текст: "Кемеровская область, Кемерово".
дебильное, ужасное, тупое (оно даже не делится на два.) расстояние и эти четыре года/пять лет.
да я-то что.
неприятно наверно слушать мои речи о том, что я тебе не верю, верно?
улыбки твоей хватает лишь не надолго. да и знаешь. наверно, журавлика не нужно целовать.

ночью светил свет в мою комнату. еле уснула.
ты снилась или нет. да так всегда.
ладно.
нахуй всё нужно, блять.
блять.
блять.

преодолею это грёбаное расстояние.
приеду к тебе.
а потом ты выйдешь за меня замуж.

как бы ни было сложно, трудно и как бы не отреагировали наши родители, -

я всегда буду с тобой.
только и ты будь.

выссказывать/ся хотя бы сюда.

если бы я была известным человеком, то я бы им не была. ибо совершенно не нужно, не важно, да и вообще, а я не зазнаюсь ли?
- полин, мне бы с такой "популярностью" не зазнаться бы.
- ахахах. классные у тебя стихи, будешь еще, как она.
не буду. стихи не те, голос не тот, да и люди, отчасти, не те.
хотя действительно, любовь по интернету, что принесла боль - была. да и потом так же первые буквы имен чьих-то, и да, девушка и девочка - в городе н. живут. "девочка н. с фамилией н. из города н. "
в прошлом, в настоящем нет, а в будущем и быть не должно.

"сначала она будет помнить, а потом ты будешь перевернутой и мятой страницей её истории. "
слишком пессимистично, да. с января почти ничего не писала, а сколько мыслей было. а сколько всего.
может, правда своим счастьем делиться не надо?
вообще-то, со своим любимым и милым счастьем, я делиться и не собиралась, но. но своим. разве что.
" когда-нибудь в мае".

слушай, давай переживем май?
а потом еще 4 года. 5 лет.
ну. я прошу.
и люблю ведь.