● etc.

Ну и хватит уже. Спасибо, Боженька, я выучила этот урок, отъебись от меня теперь со своими советами.

В этой стране 100% людей – миллионеры. Жалко, что в этом нет ничего хорошего.

Кризис в Зимбабве начался в 2000 году, после того, как президент Мугабе забрал земли у белых и отдал их черным.
Сразу же накрылся весь аграрный сектор, против страны ввели санкции, началась инфляция.
В этом году инфляция составила рекордные 231 миллиона процентов в год.
Вы поняли эту цифру? 231 000 000% в год. Безработица – 80%, треть населения покинуло страну
Теперь давайте посмотрим фотографии, которые вы вряд ли увидите в других странах мира.

1. Вот мальчик попрошайка получает в декабре прошлого года мелочь. Купюры по 200 000 зимбабвийских долларов.


2. Маленький миллионер.
Одна такая купюра – это около 10 центов. Официальный курс в разы выше, но по нему никто не меняет.


3. 22 декабря в стране появилась купюра в 500 000 зимбабвийских долларов.


4. Затем – 750 000


5. В середине января – 10 миллионов


6. Мульти-миллионер


7. Эта купюра в 10 долларов стоит в 10 раз больше, чем купюра в 10 000 000 зимбабвийских долларов.


8. А это уже февраль. Теперь попрашайкам дают не просто по 200 000, а целые пачки 200-тысячных банкнот.


9. Местный миллиардер. В чемоданчике 65 миллиардов зимбабвийских долларов.
И это всего лишь 2000 американских баксов. Это было в марте


10. Человек идет в супермаркет. Опять же март. Курс 25 000 000 зимбабвийских за один американский доллар.


11. Эта пачка стоит 100 баксов.


12. В апреле правительство подумало “Гулять так гулять” и выпустило купюру в 50 миллионов долларов.


13. Но инфляция не стоит на месте. В мае появилась купюра 250 миллионов


14. Цены в магазинах. Почти 3 миллиарда за футболку или штаны


15. В середине мая появляется купюра 500 миллионов


16. Но время бежит, экономика летит. В июне появляются купюры 25 и 50 миллиардов


17. А в июле уже и все 100 миллиардов


18. Что можно на них купить? Ну, например, три яйца


19. И вот, когда люди, стали вот так ходить в ресторан…


20. Получать там такие счета…


21. В домах не было места из-за кучи налички…


22. Правительство пришло им на помощь, выпустив в августе новые купюры, убрав ДЕСЯТЬ нулей со старых


23. Но инфляция… Они снова забыли про инфляцию… В сентябре за такую стопку денег можно было купить 4 помидора


24. А за такую буханку хлеба


25. И понеслось. Новые купюры – 20 000 в сентябре


26. 50 тысяч две недели назад. До конца года есть все шансы снова перейти на миллиарды.


Зимбабве – единственная страна в мире, где самая крупная купюра – 50 000, а рулон самой дешевой туалетной бумаги стоит 100 000.Если взять 100 000 и поменять их на самые мелкие купюры, по 5 зимбабвийских долларов, то вы получите 20 000 купюр. В среднем в рулоне
туалетной бумаги – 72 куска. Получается, что в Зимбабве использовать деньги вместо туалетной бумаги в 278 раз выгоднее, чем покупать на них эту самую бумагу. Тем более, что самая дешевая туалетная бумага в Зимбабве – такая же неприятная, как и эти купюры.

san-francisko :

Склоняюсь перед людьми, создавшими этот шедевр.

фильм вставил. нет слов.

the-writer:

Что только не потянет читать, когда вдохновение на нуле.

_____________________________

Андрияшка: Когда я рожала, начало мне совсем не показалось смешным. Немножко волнительно было. Рядом со схватами лежала девчонка, которая походу дела уже давно не могла никак разродиться. Она плакала, кричала….. И в какой то момент, она закричала: "Мама, мама, мамочка……. "
А мимо проходила санитарочка, бабулька, лет 70, со шваброй и ведром, она около нее остановилась, и говорит ей: "Что ты маму то зовешь, она тебе чтоль заделала ребенка?! "
Рожженица так на нее серьезно посмотрела и как закричит: "Ваня Ваня, что б я тебе еще раз дала, приеду ХуЙ отрежу"

Жмурка: Меня санитарка развлекала в предродовой палате, рассказала как одна роженица во время схваток голову умудрилась засунуть в спинке кровати между железными дугами.: так и рожала в предродовой, а потом сантехники кровать пилили !!!

Наталка: Я когда со схватками по коридору ходила, мимо одной палаты проходила. Там дамочка в этот момент рожала, так она так мужа "крыла"….. я за всю свою жизнь таких слов не слышала. Пока она рожала весь персонал в коридоре стоял…….
А когда уже я отмучилась, напротив в палате молоденькая девочка была. У меня дверь открыта была - так я за ней наблюдала. Она ходит по коридору, спокойно так ходит, потом заходит в свою палату и….дикий визг на всю больницу. Не поверите, но я насчитала 5 человек из персонала, которые начинали креститься в этот момент.

Фельдшер: У меня после КС прикольно получилось. Медсестра в реанимации рассказывала (я этого не помню. Видимо, последствия наркоза). После того, как немного отошла от наркоза, страшно захотела пить. Прошу у медсестры воды!
– Тебе пока нельзя!
– Как нельзя?!!!
– Можно только через три часа после операции…
– Ну дайте хоть ватку пососать!!! (Откуда я это взяла – вообще не знаю!!!!!!)

Клара: Я в предродовой со схватками постоянно бегала с уткой в туалет. После клизмы никак не могла "отойти". В палате запахи не выветривались.

katiunia: А мне было жутко стыдно перед акушеркой, когда при потугах вышло не то, что надо
А еще прикольно было. У меня воды рано отошли, а схваток не было, ну поставили мне капельницу, вкололи окситоцин, а схваток нет, сказали на фитболе прыгать, ну я прыгаю себе и книжку читаю, в соседнем боксе баба как полоумная орет, а мне все по фигу! Заходит ординатор, а тут я с книжкой на мяче с пузом, заходит ординатор, спрашивает, что я тут делаю.
говорю жду схваток.
он долго ждешь?
я 3 часа.
он: и что нету?
я: кого нету? мужа? есть, только есть пошел.
он: схватки есть?
я: есть. только он есть пошел!
Вот такой разговор глухонемого со слепым

Tropical Punch: А я вот, слава Богу , не описалась, не обкакалась, не пукала, не блевала, если честно, то мне в тот момент не до того было. Но всех, по-моему, переплюнула . Так я устала, роды у меня были оч. быстрые, а схватки сразу очень сильные Когда перебралась на кресло, мой врач мне говорит: "Держи ноги обеими руками, тяни к себе и тужься" А я ему: "А подержите Вы мне " Так мы и рожали: врач и муж держали мне ноги, а я тужилась

omfg :

fortime :

drugsrelax :

rozhdestvenskaya :

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

Я читаю мужские журналы чтобы понять что там у тебя в голове. Но черт возьми - это бессмысленно. Видимо у тебя там белый шум.

klubnika :

—любишь его?
-да знаешь. что-то на душе скребёт, а потом вспоминаю его похуизм и самой похуй становится.

(с) я и Крис

О Господи, как я могла не следить за этим блогом раньше? *о* Охренееееть.

Я просто от тебя балдею, omfg , всего за пять минут просмотра твоих постов, а имени твоего не знаю. Меня Эмма зовут, а тебя?)

anastasiajanuary :

Сегодня шла по улице, и увидела слепого мужчину. Он шел с женой за руку, она рассказывала ему всё, что находится вокруг. Запахи, цвета. Смеялась с ним, крепко сжимая его руку в своей.

Посмотрев на него, я поняла одну вещь. Самое страшное, что может случиться с нами в жизни это - потеря зрения. Без ног, мы можем видеть, чувстовать. Без рук, тоже есть возможность. А без глаз, мы не можем взглянуть на мир, который вокруг нас. На время года, на снег, дождь, бурю, град. На любимого человека, который рядом. На собственного ребенка, отца, мать, сестру или брата.

А самое главное, чтобы даже в такой ситуации, был рядом любимый или родной человек. Потому что он и будет, теми самыми глазами, которыми Вы, будете смотреть на мир.

dreamland :

Book 1. Twilight:

Edward: Hey.
Bella: OMG, I'm so silly. And horny.
Edward: Yes. I'm dangerous. I sparkle.
Bella: OMG you're a vampire!
Edward: Yes. Let's go play baseball.
James: I like your girl, Edward. Gotta eat her.
Edward: Roar.
James: Omnomnom Bella.
Bella: OMG I'm screaming in agony! Yes, I will be a vampire!
Edward: I'm gonna kill you, James! I'm gonna suck Bella as well.
Jacob: Oh, hi there!

— Book 2. New Moon:

Edward: Oops, gotta go.
Bella: OMG don't leave me! OMG I'm so depressed and dying in agony again.
Jacob: Oh hi there! I'm a semi-naked shape-shifter! (I mean, a werewolf!)
Bella: OMG I don't miss Edward anymore, I love you Jake!
Alice: Edward is gonna kill himself!
Bella: OMG no! BRB Jake, you're not important anymore.
Edward: I'm going to do the worst ever. I will sparkle Italians to death.
Volturi: You suck.
Bella: OMG leave him alone!
Volturi: OK, leave now bitches.
Jacob: I love you, Bella.
Bella: OMG I love Edward more, bye!

— Book 3. Eclipse:

Victoria: I'm back, bitch! I'ma cut you!
Bella: OMG no!
Edward: I'ma protect you, dinner! (I mean, Bella)
Jacob: I want to kill her too!
Riley: I will kill you!
Bella: OMG I'm frozen!
Edward: Shit I'm so cold and can't get you hot.
Jacob: Move on bitch, I will warm this whore.
Victoria: You missed me bitches?
Edward: I killed James, you twat! Now you're dead!
Bella: OMG kiss me Jake! Kay, gotta go I'm marrying Edward.

— Book 4. Breaking Dawn:

Edward: I don't want to fuck you, Bella. Marry me first.
Bella: Shit, okay.
Jacob: My heart is broken!
Bella: OMG and so is my water! I've been prego for 3 days and now my baby is ready to go!
Edward: Oh no, a monster!
Renesmee: I'ma kill you, mom: 3
Volturi: We're gonna kill that bitch, she's a monster.
Bella: OMG finally I'm a vampire now! I'ma protect ma man and ma family and some other random bitches.
Volturi: Fine, you won.
Jacob: Bella I never loved you. I wanna fuck your daughter

Котику по имени Оскар, который потерял две задние лапки из-за комбайна, сделали первую в мире операцию по установке протезов на животных.

Его новые лапки были специально разработаны под него, от размеров сустава до цвета искусственной шерсти.

Хирургом на этой инновационной операции был Ноэль Фитзпатрик, ветеринар из Суррей. Он же и был разработчиком протезов, он же и занимался Оскаром во время реабилитационного периода.

Его работу транслировали на ВВС в программе The Bionic Vet.

Начиная от 1:56 - какаааая милоооооость. ^__________________^

romanovich:

kitta:

maddening:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
ссылка
8. посмотри на лицо этого придурка. :D

ахахах :D

Я честно сдерживалась (чтобы не быть обыкновенной злобной шипелкой), но я больше не могу.

Этой девочке сильно не помешала бы хорошая коррекция бровей и услуги косметолога.

Спасибо. Сильно полегчало. :D

Авторитетно заявляю: отношения на расстоянии - хуйня и говно.

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.

2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.

3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.

4. 6:00 это время когда ты встаёшь, а не ложишься спать.

5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).

6. Ты смотришь прогнозы погоды.

7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.

8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.

9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.

10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".

11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.

12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.

13. Ты не знаешь, когда закрывается МакДональдс.

14. Ты кормишь свою собаку по научной диете, вместо объедков из МакДональдса.

15. Сон на кресле приводит к болям в спине.

16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.

17. Ужин и кино это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.

18. Съедание целой корзинки с куринными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.

19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.

20. Бутылка за минимум денег это уже не "крутая выпивка".

21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят обед.

22. "Я просто не могу пить так много как раньше" заменяет, "Сегодня я не пью больше"

23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером это действительно работа.

24. Ты не пьешь дома, перед тем как идти в бар, для того чтобы сэкономить деньги.

Степень моей взрослости = 61 %