ET CETERA - латинское выражение, означающее «и другие», «и тому подобное», «и так далее», всякая всячина, разное, несущественные дополнения.
vk | formspring | tumblr
via expectations-vs-reality
Expectation:
Reality:
Expectation:
Reality:
Всего три с половиной часа в Нью-Йорке - это катастрофа. Знаете чувство, когда с любимым человеком успеваешь пересечься всего на пять минут и ни секундой больше, и по их истечению думаешь, что лучше было эти пять минут не использовать, чтобы соль на рану не сыпать? Вот вот.
Пока это писала, пять раз нажимала не на те сочетания клавиш и вызывала на экран какие-то странные служебные сообщения. Отвыкла я от windows.
Я скучала, малыш.
via shit-happens.
Ненавижу людей которые кидаются от одного человека к другому, как бомж, заглядывая в каждую мусорку и говоря, что каждая любимая.
via boston .
у иудеев - 5771-й,
у мусульман - 1432-й,
в Эфиопии - 2002,
а в Японии- 22 год эры Хэйсэй.
Эпилог:
Мы долго, часа четыре, ехали на машине, дорога тяжелая, плюс по всей Калифорнии туман. Решили пообедать в японском ресторане. Сидим, кушаем, за столом оживленная беседа.
Компания большая. И есть одна такая Марина, семнадцати лет, у которой, видимо, взыграли гормоны от окончания полового созревания, не знаю - но она последние три дня по-жесткому флиртует и клеит всех подряд.
Сама история.
Мало того, что большая, так компания у нас еще и разношерстная - как бы много молодежи, но есть и мой дядя, которому под пятьдесят, и его друг, и брат, который мне фактически не родственник. Они все тоже подпадают по Маринкин секс-бум.
Все едят. Марина настраивает свои глаза на мощное метание бисера, наклоняется чуть вперед, наваливает на стол, пардон, грудь, и сладким голоском спрашивает у моего дяди:
- Юрий Николаевич, а какого вы года рождения? Вы с братом так молодо выглядите…
Мой дядя и его брат обмениваются многозначительными взглядами, после чего дядь Юра ухмыляется и отвечает:
- Марин, ты бы лучше где-то в другом месте судьбы искала. Ты вон какая молодая, а я - шестьдесят второго года.
Мариночка хлопает глазами, обдумывают сие предложение, и выдает:
- Тысяча девятьсот ?
Занавес.
Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
via.
И еще для меня остается загадкой вот уже на протяжении многих лет: ну какого же блять хуя нельзя было сделать стандартный разъем usb более удобоваримым?
Ну почему нельзя было сделать его круглым, как на штекере наушников?
Почему нельзя было сделать это криворукое говнище с уебищными контактами хотя бы симметричным и втыкающимся в обоих положениях, чтобы не приходилось ебаться каждый раз, стоя раком и пытаясь засунуть флешку наощупь?!
Так, вроде попал, нет, нихуя, а вот да, попал, сука не лезет, перевернуть, блять не лезет, надавить, не сломать бы, сука не лезет, еще раз перевернуть, давим, давим, о ддаа детка, воткнулась. Блеать и так каждый раз.
Отличие славянского менталитета от всех остальных?
У нас нужно прийти с иголочки одетой в магазин одежды, или с безупречным макияжем для покупки косметики, чтобы избежать спесивых снисходительных взглядов ассистенток, которые давным-давно подзабыли, что они - ПЕРСОНАЛ, как птички в Золушке.
Я матерюсь, как вы знаете, достаточно редко. Но сейчас просто слов нет.
Появился на просторах интернета такой сайт, Spokeo.com.
Что это?
Это огромная американская телефонная книга.
Нет-нет, даже не так.
Это собрание ВСЕХ личных данных каждого, кто зарегистрирован на любой социальной сети, любом блог-ресурсе, любом музыкальном сайте. У тех, кто не зарегистрирован на фейсбуке, берут информацию с аккаунта на ютьюб. Или еще где-нибудь. Где-нибудь каждый да и зарегистрирован.
Маразм доходит до того, что на этом же сайте есть и виджет гугл-мапс, чтобы сразу посмотреть точный адрес человека, а заодно его домашний телефон, имейл. СТОИМОСТЬ ЕГО ДОМА. Его заплату.
Еще больше данных можно получить за сумасшедшие для маньяков деньги - аж за ДВА доллара! То есть за эти деньги можно и колу купить, и узнать абсолютно все о человеке, от зарплаты до адресса школы его детей. Логично.
Я нашла своего дядю.
Такой злой я не была очень, очень давно.
Слава Богу, это только по Америке. Но, как показывает практика, скоро дойдет и до нас.
Улетаю в юэсэй.
(ЭТО САН-ФРАНЦИСКООУ ГОРОД В СТИЛЕ ДИСКО ЭТО САН-ФРАНЦИСКОУ ТЫСЯЧИ ОГНЕЕЙ!)
Грусть сразу накатывает, когда представляю, Как будет неудобно спать во время одиннадцатичасового перелета. еще и после пересадки. У кого какой Новый год, а у меня в турбуленции где-то над Атлантикой или уже над Америкой.
Хорошо отпразднуйте, позвоните свои близким и родственникам, даже если были какие-то ссоры и обиды. Плохая примета - на Новый год быть в долгах, но как по мне, так и в ссоре быть с кем-то в этот праздник тоже не фонтан.
Вечер рабочего дня. Уставшие люди едут на автобусе.
На остановке возле большого продуктового магазина в автобус заходит клоун (классический макияж + красный круглый накладной нос + сценический костюм) с хозяйственными сумками и авоськами, из которых торчит еда. Садится, пристраивая сумки возле ног. Тоже, видать, после работы.
Пассажиры молча и с интересом его разглядывают. Интерес перерастает в ожидание.
Клоун первое время старается делать вид, что не замечает требовательных взглядов. Потом смотрит на пассажиров. Пассажиры выжидательно смотрят на него.
- Ну ладно, ладно! - соглашается он, оставляет сумки, встает, одергивает костюм и поправляет нос.
Наконец, облокотившись о поручень, говорит радостным сценическим голосом:
- Ну чо, пассажиры? Какова сегодня цель вашей поездки: кровная месть или туризм?
Люди благодарно хихикают.
- Рассказываю анекдот! - клоун входит в раж. - Приходит мужик к психиатру и говорит…
Дальше он травит анекдоты, громко приветствует входящих в автобус и провожает выходящих.
Мальчик лет пяти долго-долго смотрит на него снизу вверх, а потом звонко говорит:
- Дяденька, вы же сумасшедший.
- Конечно, - серьезным голосом отвечает тот, наклонившись поближе, - я ведь клоун.
В аэропортах США ужесточили правила досмотра пассажиров. Теперь можно выбрать из двух опций: или боди-сканнер, который не во всех аэропортах есть, или же тебя ощупают вручную, включая промежность. Это вместо обычных металлоискателей.
В сети появился такой скриншот с припиской «Террористы победили» (служащий пункта досмотра ощупывает в согласии с новыми правилами немолодую монашку):
Вот так-то выглядит новый боди-скан в аэропортах США:
" Что выбираете: мы на вашу пелотку позырим или просто через одежду пощупаем? "
Скоро будет новый жанр - аэропорт-порн. Вот увидите.
Прилетайте в США: на других посмотреть и себя показать.
Кто-то пытается доказать, что вышеприведенные фотки отфотошоплены, и сравнивает с тем, что видно на самом деле. По-моему, разницы особой нет.
Ну очень понравилось.: 3
Итак, идет по лесу девочка-дебил.
Идет, и видит большой-большой белый гриб, прямо с нее ростом. Подходит к нему и уже обхватила, и уже собирается его сорвать, как гриб говорит человеческим голосом:
- Девочка-девочка! Не срывай меня, я тебе пригожусь! Я могу три твоих желания исполнить!
- О! - говорит девочка, - Правда? Тогда я хочу, чтобы у меня нос был - большой-большой, и горбатый и с такими ноздрями огромными и чтобы загибался книзу!
- Ок, - говорит гриб, - еще что?
- А еще я хочу, чтобы у меня были большие уши - такие, чтобы свисали, чтобы как у слона, колыхались и чтобы ими хлопать можно было!
- Хорошо. А еще?
- А еще я хочу, чтобы у меня были большие глаза. Навыкате, с веками набухающими и прожилками красными, хочу такие глаза!
Исполнил все гриб, а потом спрашивает:
- Девочка-девочка! А почему ты не пожелала стать умной, красивой и богатой?
- А что? Можно было?
Так вот.
Пожелание мое в том, чтобы мы не забывали, что можно.
via huli .
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.
Самые популярные посты