Вооот:)

Да-да, лето к концу.Ну блин, невовремя как-то.

А я вот всё обруч кручу, в надежде на положительный эффект, талию хочу тоньше.

Не зна, когда этот эффект проявится, но очень его жду.

А вообще:погода сегодня на редкость хорошая.Вроде +30, А не так уж и жарко, в дополнение ко всему ещё и ветерок дует немаленький, даже не такой и жаркий, как был все эти дни.

Меня терзают смутные сомнения:идет спад и снижение температуры.Я была бы счастлива, если отметка на термометре днём не поднималась выше +23.Каааайф..)

Полагаю, хоть август будет не таким жарким.Вообщем, посмотрим :)

Да вы знаете вообще, что такое дружба?Что значит это слово?

Я обращаюсь к тем, кто абсолютно не понимает ни значения этого слова, ни того, какой должна быть поистине настоящая крепкая дружба.

Дру́жба — бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются доверие и терпение. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзьями. Обязательным условием существования дружеских связей является отсутствие межличностной конкуренции в кругу друзей, относительно равного положения в социальной лестнице.

Это определение взято из Википедии.Я с ним полностью согласна.

Но я всё же думаю, что между девчонками дружбы как таковой нет…

И вот почему:

Женская дружба всегда носит характер временного союза. Как два независимых государства, чтущих, прежде всего, свои собственные интересы. Иногда, полезно иметь союзника. Но разве клянутся короли и президенты в вечной верности? Нет, союз существует ровно до тех пор, пока он выгоден.

Так и женщины — пока дружить удобно и выгодно, они лучшие подруги. Но как только интересы пересеклись — дружбе конец. На словах могут звучать лозунги о преданности, но на практике женщина поступит именно так, как ей выгодно, и просто найдет себе оправдание в том, что случай исключительный, и ничего она с собой поделать не могла.

И это действительно хорошо. Потому что женщина обманывает себя и окружающих только на словах, а в действиях всегда более-менее честна перед собой. А вот мужчины ради дружбы и данной клятвы могут всю свою жизнь пустить под откос, и гордиться тут нечем.

Основной камень преткновения в женской дружбе — это мужчины. Именно здесь заканчивается дружба и на первое место выходит закон джунглей — каждый сам за себя. И если уж так вышло, что интересы в отношении мужчины пересеклись, союзу конец.

Да, иногда, женская дружба длится всю жизнь, но это говорит только о том, что этим женщинам не в чем было конкурировать между собой.

Но ведь если так и есть, что же тогда?Говорят, что и дружбы между парнем и девушкой нет..Женской дружбы нет-одно соперничество, с парнем тоже не дружба…С кем же мне дружить тогда??

Мне кажется, что дружба-это когда люди хотят быть вместе, когда они интересуют друг другу и что важно:интересуются друг другом, когда доверяют друг дружке!Да и вообще:все отношения между людьми должны быть основаны на доверии, взаимном доверии и взаимопонимании.Без них нельзя.Тогда не дружба. Д

Дружба-это больше, чем приятная компания и близость интересов, мне кажется.Дружба-это глубокие, искренние отношения.

Настоящие друзья поддерживают друг друга не только эмоционально, но и всеми доступными для них способами, причем такая поддержка бескорыстно и идет от души, от сердца.

Многие знают и слышали такое слово "дружба", но дружить, увы, не умеют.

На настоящую дружбу не влияют ни расстояние, ни время.

Я считаю, что как только мы осознаем важность дружеских отношений, слово "друг" приобретёт абсолютно иной смысл, значение и глубину. Если жизнь-лотерея, то истинный, настоящий друг-огромный приз!

Чёрт!Фак…

Утро, а точнее день начался ужасно:проснуться в пол 4 дня-это убийственно, правда.

Во-первых, я чувствую, что разбита.Проспать почти 15 часов, по-моему, слишком.

Надо срочно восстанавливать и регулировать свой биоритм.Вставать пораньше.

Давно, когда я просыпалась в 11 утра, мне казалось, что я пропустила что-то важное в жизни.Теперь же, мои часы передвинулись и встать в 2-3 часа дня-нормально для меня.

Не хочуууу так.Срочно менять :)) Срочно!

Аааа, вот я опять и тут :)

Не писала вчера, стыдно даже…Как-то руки не дошли.

Думаю, больше такого не повториться :)

Итак, начинаем!

С чего начать-то…Итак цели:

• ведение блога ради выражения своих мыслей, чувств, эмоций, точек зрения, отношения к чему/кому-либо, а не ради бесконечной галлереи бессмысленных картинок, просто потому что сейчас это актуально.Выставляю картинки, которые запали мне в душу в определённый жизненный момент;
• по моему мнению, сей блог будет интересен людям, любящим бесчисленное множество слов.Поясняю:в моём блоге будут в основном мои мысли в печатном варианте, картинок будет поменьше…

• Так как, блог заведён сравнительно недавно, он не заполнен.Естественно, что заполняться он будет, думаю даже с астрономической скоростью :)

А вообще, я рада всем фоловерам :) Следите-это взаимно :)

bleach :

Вы, наверно, подумаете, что это глупо, но всякий раз когда я вижу нового, незнакомого человека на улице или когда еду в метро, на автобусе, я всегда представляю, чем он занимается и откуда он. А потом, если через какое-то время, ты вдруг знакомишься с этим вот человеком и практически все твои предположения оказываются правдой, то сразу такое чувство накатывает, как будто ты знаешь его уже полгода точно, а не каких-то 15 минут. Странно это все.

блиииин, ну и что это такое?

что за настроение-то?вроде норм, а вроде нееет

бесит ужасно.всё бесит:народ на улице, "подруга", которая только по ушам ездит.

естественно, что по мы сами позволяем ездить себе по ушам.но я-то понимаю, что нихера не разрешаю ей этого делать.

иногда кажется, что я сломаюсь и прощу по-настоящему.бред, я же адекватна как-никак."я тебе обязательно позвоню завтра, мы обязательно договорим"и бла-бла-бла, тыры-пыры.я-то для себя решила, что нафиг мне не нужны эти звонки, просто выбешивает то, что человек обещает, даёт слово, а не выполняет.

чёрт возьми!даёшь слово-расшибись в лепёшку, но сдержи.а не придумывай отмазки, типа: " я думала, ты спишь", "ой, я задержалась там-то и там-то".

мы же не в средневековье.позвонить-то можно, благо мобильная связь есть.пусть хоть голубя почтового пошлёт.мне от звонков легче не станет, но зато я буду знать, что человек держит слово, а не просто болтает своим паршивым языком!

чёрт возьми, какого я психую-то?большинство людей вообще по своей натуре мелочные паразиты.хорошо, что не все…или это я опять включила детскую наивность свою?

да ну, надо всё равно извлекать чёнить хорошее…

вот что, например, можно извлечь из этой моей ситуации?да хрен его..бесцельно прожить уже это лето и всё.хоть человечек любимый есть и поддерживает постоянно:**

в библиотеку надо бы сгонять, да вот чёт лень..

пойду кофе сварганю :)

—В чем ты сейчас?
-В делах
-Я медленно снимаю с тебя все обязательства….

____________________________________________________________

Лежавший в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

______________________________________________________

всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку, вдруг её похитили и изнасиловали, а меня – нет!

_____________________________________________________________

-девушка, вы трахаетесь? о боже мой, о чём это я…

девушка, как вас зовут?

-ира

-ира, вы трахаетесь?

______________________________________________________

и напоследок о вечном жизненном:

моя квартира выглядит так, словно никита джигурда провел здесь бурную ночь с никитой джигурдой

Ух, какой сложный вопрос…Его бы могли назвать риторическим, не будь он столь актуальным.Актуальным не в плане моды на псевдо-философские изречения, а в плане того, что каждый человек определённого возраста задает себе его сам.

Каков ответ, чёрт возьми?

Каждый сам решает.На личном примере убедилась, что подчас это невозможно решить окончательно…Это сложно:разобраться в человеке, даже с теми, кого ты долго знаешь, в ком был уверен когда-то.Почему когда-то?Потому что доверие теряется.Да-да, и такое случается.

Как не допустить этого?

Честно, не знаю.Возможно, отбросив ненужную в наше время наивность…У меня не получается разочароваться в людях навсегда…Мне кажется, что я никогда не научусь бросать людей, которые меня не ценят:подруг, друзей, знакомых.

А отчего так происходит-загадка.

Кому же доверять?А ведь доверять надо, даже если разочаровуешься в людях, даже если во многих…

Доверяйте, люди, себе и, конечно же, самым родным.Заметьте, принципиально не говорю "близким", ведь иногда мы ошибаемся и подпускаем к себе близко тех людей, от которых нужно держаться подальше.Так вот, доверяйте родным людям.И я уверена, что вы не ошибётесь в выборе близких, и что они окажутся поистине родными.

А себе тоже нужно.Любить себя нужно, прислушиваться.Сложно полюбить?Знаю.Сама ужасно самокритична.Но вот как-то же надо начинать.Поднимать самооценку себе, что ли.При условии, что она у вас ниже нормы.Вот у меня ниже нормы, хотя я даже теряюсь.В каких-то определённых вещах, я обьективно сужу и знаю, что лучше меня в них никто не разбирается.Следовательно, надо полагать, что тут самооценка в норме.В других случаях-просто кошмар какой-то.

Вывод-то какой?Следующий:доверять, в первую очередь, себе.Потом уже остальным людям, но только, если вы в них уверены.А иначе, можно обжечься..Порой, сильно.

Ну блин дааа, лето ж как-никак с июня начинается…

При условии, что ты не сдаёшь экзамены весь июнь, а так выходит, что для меня оно не с июняя..Вот и получается:июнь просран, июль заканчивается><

Лето в этом году, с каждым годом оно всё хуже.Хрен поймёт, чё такое, из-за чего так получается..Отличная перспектива на след лето, вижу..

Так уж и быть:просижу это лето дома.Боюсь только, что учебный год буду разбитая полностью..А в этом учебном году придётся стараться, чёрт возьми-на медаль иду, желательно золотую…Надо будет подтянуть математику и химию.Надеюсь, проблем не будет.

Вот цель была:отращивать волосы :) Скоро до талии дойдут :)
Надо будет чёт зафигачить, преобразиться, что ли:Р

Эх…И ещё надо будет 4 книжки прочесть.Скучно и ноут потихоньку начинает бесить.

С лучшей бывшей подругой не общаюсь-тоже западло.Мириться не собираюсь, прощать не буду.В принципе, и без неё неплохо.Зато спокойно, но чёёёёёрт, так обидно всё же:((((

Пойду-ка почитаю..

И вот скоро август…Надо будет уже покупать вещи к сентябрю, вроде крутоооооо, а так не хочется осознавать, что скоро 1 сентября: (
Уныло как-то.И в последнее время мне всё больше кажется, что я не меняюсь совсем:ни внешне, никак.

Пойду-ка почитаю что-нить…

Подарили боль- изысканный стиль и качество.

Не стихает, сводит с ума, поётся.

От неё бессовестно горько плачется

И катастрофически много пьётся.

Разрастётся, волей, глядишь, надышится.

Сеточкой сосудов в глазах порвется.

От тебя немыслимо много пишется.

Жалко, что фактически не живётся.

(неизвестен)

На сегодняшний день(6.07.11) у меня совершенно обыкновенное, хорошее настроение.Но ведь надо же порассуждать иногда :) Ведь так?Вот примерно то, к чему я пришла в своих рассуждениях.

Одиночество измеряется в людях. Не в минутах, часах или годах, а в людях. Именно в них. И сколько бы ты не твердил себе, в первую очередь, людям, окружающим, о том, что одиночество-свобода, тебя всё равно, хотя бы раз, будет крутить настолько сильно, что ты захочешь умереть. Наверное даже не физически, а морально. Стереть с этих лживых физиономий, никому не нужных людишек, прожигающих свою жизнь так глупо и нелепо…Обязательно сломает.Сломает и разобьёт вдребезги.

Одиночество измеряется в людях. Или люди измеряют одиночество. "Я одинока на 5 людей"… "Одинок на человека…"…

Ты знаешь, что им плевать.Каждый сам за себя. Но иногда тебе становится противно даже от себя, от осознания того, что ты настолько никчёмен, что не нравишься даже самым дерьмовым людям. А собственно зачем нравиться всем?Достаточно нравиться самому себе?Чушь или нет. Но когда и этой симпатии нет, дела плохи.Действительно плохи. Пусть ты разобьёшься на маленькие кусочки, никто никогда не склеет тебя. Либо ты сам, либо никто.Никогда. Уясни это и живи, даже если сложно, даже если не хочеться. Пойми одну простую истину: люди никогда никого не будут пытаться спасти. Им лишь бы себя спасти. Мелочные лживые людишки, пытающиеся казаться хозяевами жизни, всего лишь бездушные отбросы чего-то когда-то хорошего.Не более.Да пусть упрекают в цинизме, мизантропии. Что значит их слова-слова абсолютно чужих, ничего не значащих людей, для тебя?

Контактировать и слушать мнения о тебе этих лицемеров с их показной, напускной добродеятельностью? Не смешите.Они первые всадят нож вам в спину, если будете стоять к ним спиной. И в грудную клетку, если повернётесь лицом слишком быстро. А иначе они будут чувствовать себя неловко от понимания того, что не насрали в душу, не унизили и не раздавили. Глупо кого-то слушать, если сам не знаешь, что делать. Тем более, чужих.Самый дешёвый и ничего не значащий товар в мире-мнение окружающих. И лучше одиночество, я считаю, чем лживые жесты, лживые эмоции, лживые друзья.Тебя никто из чужих не поймет, каждый осудит, но никто!слышите?никто не поймет вас так сильно и настолько, как вы сами понимаете сами себя. Если понимаете, конечно.Не падай, ладно?А если упал-встань и иди.Реально, иди.Иди, просто потому что надо.Не хочется, а ты иди, чтобы все завсистники сдохли от зависти и злости.Хотя бы ради того, чтоб все враги сдохли-иди! Судьба и фортуна благоволит к сильным мира сего-к бойцам за право называться человеком таким, кого не стыдно было бы уважать.

Вот как я считаю.

Всем доброго времени суток.Если Вы читаете это, значит Вас это заинтересовало :) В связи с этим, надо поведать Вам мою биографию.Начнём :)

Вступление:

В славном городе Запорожье жила ничем непримечательная на первый взгляд молодая семья. И вот случилось у них пополнение в семействе-родилась девочка, которую назвали Эвелиной :) Необычное имя, ведь так?Решил назвать так дедушка, за что я очень благодарна.

Теперь начинается самое интересное :)

Как вы догадались, эта девочка-я.Родилась весом 2900 г, иногда кажется, как такая манюнька могла вырасти такой, как я) Вообще, это загадка рождения, и вообще..это всегда так мило:малыши всегда вызывают умиление, по крайней мере у меня) У меня, как и у всех, были мама и папа, ну конечно же и бабушка с дедушкой.Но папа оставил нас, уйдя из семьи, когда мне было всего 3 годика.Я его не помню, но испытываю к нему чувство ненависти, а где-то даже отвращения.Хотя я благодарна ему просто за то, что именно из-за того, что я не знала собственного отца, я раньше других детей моего возраста научилась самостоятельно преодолевать трудности, которые наваливались на меня с детства.

Мама у меня хороший, добрый и светлый человек.Иногда мне жаль, что мы с ней не настолько близки, как хотелось бы.Но я любл её в любых ситуациях, пусть даже самых отвратных.Просто потому что люблю.

Бабушка…Как дорог мне этот человек и с какой теплотой я всегда о ней говорю всем-всем :) Она вместе с дедушкой воспитывали меня с самого младенчества, когда мама(ей тогда было 19 лет) училась, заканчивала институт.Они занимались мной, жили мной уже тогда, вложили в меня частичку своей души и, видимо, благодаря им я такая, какая есть и какой меня знают мои близкие и знакомые.Бабуля моя- преподаватель) Она совсем недавно перестала работать, а до этого преподавала в металлургическом колледже экономическую теорию.О как!Это вам не шурупчики крутить :)) Она, должно быть, одна из немногих, кого я знаю, кто настолько бы сильно любил свою работу, жил ею и вкладывал столько души в учеников.Она(я не хвастаюсь конечно) в этом для меня пример) Добилась всего в своей профессии.Горжусь ей, ага)

Дедушка…Это отдельная страничка в моей жизни, в моей судьбе. Я, правда, никогда не думала, что мужчина настолько может любить ребёнка, буквально жить им.Он-тот человек, который, наверное, знает меня почти лучше всех..Почти.Он со мной с самого раннееееего детства) И именно он больше всех проводил со мной времени, даже не работал тогда специально, а сидел со мной :) Для меня это очень важно.Благодаря ему, я почти не проводила время во дворе, как сегодняшние детки…Некоторые родители пиво пьют, а их малыши играют…Глупо, на мой взгляд.У меня всё не так было :) Мы с дедушкой намотали не один километр на природе) Я в коляске сидела, он вёз.Лучшие времена были тогда, хоть я и совсем маленькой было, но всё равно искренне радовалась) Пели песни с ним, шутили, ходили в походы.Он заменил мне отца.Именно он привил мне любовь к активному отдыху.Я и не устаю почти никогда, ходя на длинные расстояния :)

Вот это кратко о моей семье=)

Теперь именно обо мне.Росла я более менее послушным ребёнком, но с очень упрямым характером.Все умилялись маленькой пухленькой девчонке со светлыми волосиками, с милыми кудряшками.Я почти не помню своё детство, в память врезаются только какие-то интересные, порой грустные и тревожные моменты и отрывки.Наверное, я была не такая, как все дети моего возраста…Я почему-то не помню, чтобы беззаботно играла со всеми.Я чаще всего была очень серьёзным ребёнком, по-взрослому думала, это отталкивало окружающих..Мне, правда, было тяжело сходиться со сверстниками.Наверное, это из-за того, что я очень требовательна к себе и к остальным.У меня немного друзей, но много товарищей и знакомых.И, если честно, я мало кому доверяю полностью.

Вот я и росла, в основном, одна.Но мне было не скучно, что удивительно :) Пошла в школу в 6 лет.Попала к хорошей учительнице, до сих пор о ней вспоминаю и сразу тепло на душе становится.До 7 класс была отличницей, потом пошла геометрия и алгебра.Вот тут меня отшибло к хорошистам :) Сейчас закончила 9 класс, вот почти старшеклассница, даа.

Насчёт любви…Всегда думала, что это очень личное.Так и есть.А сейчас хочется кричать о ней всееем.Никогда не встречала парня, которого полюблю.Раньше не встречала, до него.Думала, что ущербная, что никому не смогу понравится по-настоящему, в себе копалась и искала проблему.Теперь же понимаю, что его ждала.Пусть это банально так, но это правда.Встретила и закружилось :) И непонятно, как это случается, но это случается.Неожиданно и стремительно.Да чего уж говорить, что неожиданно.Увидишь улыбку или даже не улыбку…Взгляд уловишь в прохожих на улице.И сразу понимаешь:вот он-человек, которого ждал, которого ждёшь.Тем более, если этих случайных встреч не одна была, а несколько.И ты продолжаешь идти по своим делам, пытаясь не придавать значения увиденному мельком человечку.И ты идёшь, и у тебя это почти получается.И ты приходишь домой, в надежде когда-нибудь разобраться:нужен ли ты кому-то и когда этот кто-то появится в твоей жизни.И бац…Ты заходишь в Интернет, в какую-то, ничего не значащую, социалку и видишь новую заявку в друзья.Сердце стучит не тогда, когда видишь единичку напротив "Мои друзья", а когда открываешь и видишь человека, того самого, которого ты случайно встретил на улице, по ту сторону дороги.Не передать, что ты чувствуешь.Ты ещё не знаешь, что даст тебе это знакомство, но всеми клеточками тела чувствуешь, что встречи ненапрасны, что они не зря.И ты начинаешь общаться с человеком, и с самых первых слов, с первых предложений ты понимаешь, что всё…что это как паззл, которого не хватало тебе.Так бывает:ты просишь Бога, кого-то, кто можт помочь, о человеке, которому ты будешь нужен и который будет настолько же нужен тебе, и вот этот человек.И ты ещё плохо с ним знакома, но ты уже видела его глаза, которые провожали тебя и пристально смотрели на тебя.Скажите, что так не бывет?Бывает.И я в этом убедилась тогда. Я никогда не думала, честно, что смогу так любить, так чувствовать, так жить кем-то.А вот так получается, так получилась.И иногда ты сидишь и думаешь:"Как так?Где же раньше был этот человечек?Как можно было не замечать его раньше, когда он всегда так нужен был."А ведь это греет.Греет просто осознание того, что ты нужен.А ведь это важно так:знать, что тебя ждут…Ждут, несмотря на твой ужасный характер, несмотря на твоё настроение, несмотря на твои недостатки, несмотря ни на что.Ждут и любят.Это далеко не просто-быть кому-то родным.А вот он-родной.И я, всегда думая, что так не бывает, понимаю, как я ошибалась тогда.Так бывает.Когда тебе больше никто не нужен, кроме него, когда дышишь человеком.И даже утром, проснувшись, тебе плевать на погоду, на проблемы, на неудачи.Ведь ты, всегда желая человечку "спокойной ночи" или "доброго утра", знаешь, что он, проснувшись, обязательно вспомнит о тебе.Только это уже настолько согревает, что ничего другого ты не хочешь.

Она есть-любовь.Она тут, я чувствую её, вижу, как она(любовь) улыбается мне, слышу смех и понимаю, что ничего-то мне больше и не надо) И этому родному человечку спасибо большое просто за то, что он есть:**Спасибо…***

Ну вот вроде и всё) Если будет что добавить, я добавлю :)