Это просто Вьюи блог

купила рюкзак, родители купили мне же наушники. маленькие радости) немного прогулялась с Гришиным, он в Мск едет, удачек)

ну как это не время? ну как это не место? для тебя я сочинил la mineto manifesto.

КО это мощь, вот бы на Кубану-13 приехали :)

мам, разбуди меня в 9 вечера.

ага, 3:51, спасибо

это как, знаешь,

ему приготовишь суп,

и он с удовольствием ложкой - до самого дна.

это как точно знать,

что ты у него одна

и по-матерински лечить его от простуд.

это как, знаешь,

он руку кладет на живот

а ты вдруг случайно забыла его втянуть.

наверное, в этом и есть та святая суть.

когда понимаешь,

что вот оно.

вот.

о это странное чувство, когда просыпаещшься в 11 вечера от того, что Ма пытается выдернуть провод наушников у тебя из цепких ручонок. а, ну и зарядку от планшета чуть ли не с шеи снять. а я же ведь должна была в семь с Викой встретиться. ну бывает.

блин, обидно, папа едет в Мск, а меня с собой не возьмет: с

да какая разница, кто по субботам в клубе с тобой танцует,

на щеках румянец помадой тебе рисует,

к кому ты торопишься на такси в темноте.

они не те, о ком стоит думать.

сам знаешь, они не те.

да какая разница, кто звонит тебе в выходные,

что с тобою рядом красивые и чаще всего - чужие,

и звучание имени моего на твоих губах-

это слишком большая редкость

и жуткий страх.

да какая разница, где мелькает твой профиль изящный.

все твои слова были сброшены в дальний ящик.

ты обманщик.

и успокоить не поспешишь.

а мне, честно, плевать, с какой ты сегодня спишь.

но если меня спросят, кому я посвятила столько строк,

я без сомнения назову твое имя,

хотя давала зарок.

да какая разница, кому там зеленый погас.

я сама по себе.

и не мечтаю о глупых "нас".

на каком языке ты думаешь? русский, идиш?

и во что одет? черный, серый или пальто?

да какая разница.

ты меня уже не увидишь.

и вторую такую не встретишь,

как не встретил никто.

да какая разница, кто с тобой - брюнетка, блондинка, блядь?

ты едва ли жалеешь, что сумел меня

потерять.

(c) Ася Троцкая

а ты не шлюха, ты по любви (с)

не хватает смелости даже на 'привет, как дела?'

просто знаю, что тебе это не нужно

и вроде даже смирилась с этим

прощай?

нас любят те, к кому мы равнодушны.

они добры, застенчивы, послушны.

они всегда на многое готовы.

а мы, порой, жалеем даже слово.

нас любят те, кого, увы, не надо.

идя к другим, мы пьем чужого яда…

потом болеем, мучаемся, даже,

но те, кто любят ничего не скажут.

нас любят те, с кем мы могли стать лучше,

но нам плевать на наш "счастливый случай".

любовь, увы, жестока и упряма!

нас любят те, кому мы роем ямы.

нас любят так, как нужно ненавидеть!

и нам их жаль, но можем и обидеть.

нас любят не за «что-то», вопреки!

но нас несет течение реки.

нас любят.. и мы это принимаем.

нас любят.. но других мы обнимаем..

нас любят.. но глухи мы и жестоки..

нас любят! и в итоге – одиноки.

автор: Евгений Лебедев

ты пишешь: «я по тебе скучаю…», а в мыслях: «я бы тебя хотел»

у страсти нет ни конца, ни края, а вот у прошлого есть предел,

который создали мы однажды, у края лета,

где ты ушел…

что было дальше - не так уж важно.

как сувенир остается шов.

от слов, что падая, разбивались, а мысли ранили без ножа…

чтоб умолять и давить на жалость: мол, полюби меня, обожай.

не хватит смелости, сил, терпенья. не хватит алко и сигарет.

чуть позже – встречи по воскресеньям,

и вера в то, что надежды нет.

и пока ты там в кабаке заливал печали виски или текилой

я училась жить без тебя, тренировалась, искала силы

я с упорством ребенка пробовала улыбаться,

скрещивала за спиной пальцы: «только бы не сломаться. только бы не сломаться»

и пока ты там томно курил кальян, танцевал, напивался и падал,

вспоминал меня, жаловался друзьям, какая я падаль,

может, стоило все поменять и остаться,

я стискивала зубы: «только бы не сорваться, только бы не сорваться»

и пока ты там репетировал на очередной девиц

взгляд этот блядский, пресс свой стальной и бицепс,

остро шутил, угощал ее Асти, просил раздеться,

в голове билась мысль: «скорей согреться. мне экстренно нужно согреться»

и пока ты там центр компании, завсегдатай потасовок,

резидент ночных клубов, звезда городских тусовок,

я привыкаю подолгу тебя не видеть

каждый вечер: «только бы не начать тебя ненавидеть, только не ненавидеть»»

и пока ты там собираешь вещи и строишь планы,

на лето/будущее, складываешь чемоданы,

выбрасываешь последнее, что от меня осталось,

я заклинаю: «только бы забывалось, скорее бы забывалось»

и пока я здесь научусь ходить без твоей руки,

как учатся дети, поднимаясь, стискивая кулаки,

посмотрю как ты бежал отсюда,

потом вдруг вздрогнул, остановился и оглянулся

и подумаю «только бы не вернулся, только бы не вернулся»

ты как-то там по утихнешь, задумаешься, рассеешь смог:

«видишь, ты без меня научилась, а я без тебя не смог.

самого себя не получается обмануть.

научи меня, как тебя вернуть.

покажи мне обратный путь

быть друг другу на свете всем, а потом – просто делать вид,

я опять избегаю тем, от которых внутри болит.

и опять ухожу от фраз, и от снов на твоем плече,

я могла бы придумать нас.

но зачем?

затирать, уходить в февраль, и бродить в полутьме одной,

мне, конечно, бесспорно жаль - породниться душой с зимой.

нас связавшая рвется нить. я ладонью тушу свечу.

я могла бы тебя простить.

не хочу.

и ходить с глубокой дырой в грудине, пока март не затянет ее теплом,

рассыпается в памяти твое имя, растворяется призрачным полусном,

непрочитанной сотней фраз на растаявшем снегу.

я могла бы забыть про нас.

не могу.

ты увидишь знакомый почерк на ладонях чужих страниц,

март расставит сто тысяч точек и позволит не вспомнить лиц,

удаляя ненужные главы и безличные «почему»

нас придумать с тобой могла бы -

ни к чему.