Ты оскорбляешь меня, потому что не можешь сделать счастливой?

- Привет! Как дела?! - Привет! А какие на тебе сейчас трусы?! - А какая
тебе разница?! - А какая тебе, блядь, разница как у меня дела?!

Приходит женщина в полицию и говорит:-Я хочу написать заявление на своего мужа.-А что он сделал?- спрашивает дежурный.-Он назвал меня кисой.- И что?Об этом мечтают многие женщины!- Да?А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все четыре лапы.

У всех есть на телефоне Т9?! Наберите:
" Люблю пенку, торгую мёдом" И прочитайте что получится

—Зай!-Я больше не зая… -Что случилось зай? -Я же сказала, я не зая, я теперь большой жирный кролик…

Ваше право на собственное мнение не обязывает меня слушать бред

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор

знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом
сидящего парня, который уже тоже спал… спят как голубки.Рядом громко
зазвонил телефон. Она, думая, что дома:-Милый, открой дверь.Парень:
-Зай, ты с краю, ты и открывай…По автобусу прошел дикий ржач

Убивает фраза родственников: - Ты там как? Жениха нашла? А то у моих знакомых такооой парень растет…

Гораздо приятнее слышать "ты опять ничего не ешь", чем "сколько можно жрать?"

ЛЬВЫ . Неделя будет пиздатой, в отличии от выходных.

Чем девушка злее - тем она милее. Чем девушка строже - тем она дороже!

Страх кончается там, где начинается неизбежное. С этого момента страх лишается смысла, и все, что нам остается, - это надежда на то, что мы примем верное решение

Cука, да тебя даже послать некуда - везде ты уже был…

Телефонный звонок.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста

В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:

- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе…
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я - переводчик.