Ты оскорбляешь меня, потому что не можешь сделать счастливой?

Если зевая, вы коснетесь своего языка, то зевание сразу же прекратиться.

она открывает окно.
задирает голову к небу:
" по-твоему это смешно?!"

Иду по улице, на каблуках, падаю. Меня поднимает симпатичный парень, иду дальше, хлоп. Опять падаю. Помогает подняться тот же парень со словами: «девушка, давайте я вам уже оставлю свой номер телефона и пойду, а то если вы еще раз упадете, я в универ опоздаю»

-А когда ты первый раз меня увидел о чем ты подумал? -Че за идиотка жрет мороженое зимой?!

семья покупает попугая, а он один…
- почему его не берут?
- он в публичном доме жил.
- покупаем!
дома дочка сняла с него накидку.
попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
- нихуя себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет, серёга

- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё… Комары исчезают…
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов…
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?

как же мне повезло, что у меня нет между ног члена, и я не обязана смеяться над вашими тупыми шутками, дивиться информации, которая уже пожелтела и в нее можно заворачивать рыбу, строить удивленное лицо на высосанную из пальца очевидность в надежде потрахаться.

да ты не толстая говорю же!
бери два стула и присаживайся к нам.

Женщина прибежала в милицию. - Меня изнасиловали тринадцать человек! - Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем. - Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.

"Сними с меня штаны и возьми в рот!" - Ты чё дурак? Сам и жри свои штаны!

ахаха

фу да ты извращенка!
- называй меня эротическая шутница.

Проще всего найти парня тогда, когда у тебя уже есть парень

Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок…
— Какая?
— На кухне дракон блеать!

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку
захуярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает: - Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на хуй не нужна