Errors for fun.Take it easy.

Если ищу любви истинной и большой, то сначала надо устать от мелких чувств, случайных романов. Мой ничтожный опыт учит меня: никто не владеет ничем, все на свете призрачно и зыбко — и это касается и материальных благ, и духовных ценностей. Человек, которому случалось терять то, что, как ему казалось, будет принадлежать ему вечно (а со мной такое бывало часто), в конце концов усваивает, что ему не принадлежит ничего.

А если мне ничего не принадлежит, я не могу тратить свое время на заботы о том, что не мое; лучше жить так, словно сегодня —первый (или последний) день твоей жизни.

Вот смотрю иногда видео Booty Dance и ужасаюсь этому отвратительному танцу. ТАНЕЦ ЗАДНИЦЫ!

Эти полугголые особы так трясут своими двумя кусками мяса, что складывается впечатление, что их жопа живет отдельной жизнью…припеваючЕ! Че за хрень. Задница у человека что бы срать, а не вытворять такой маразм.

имхо.

Уже не в первый раз, смотрю вонючие мелодрамы, которые, по мнению других учат хорошему и прекрасному. Возможно. Все это очень трогательно и действительно на душеньке как-то тепло становится. Но, как я заметила ранее..я уже знаю наперед что, как, почему и каков будет конец того или иного фильма! Все, емае, прекрасно, все друг друг любят, разбитых сердец не осталось.."жили они долго и счастливо.." этцетера, этцетера….

Херня все это…почему не показывают фильмы, где все плохо…когда два любящих сердца не могут быть вместе, где все просто ХРЕНОВА, ни на что нет шансов, нет надежды, веры. Почему не показывают подлые предательства…а если таковые есть, то герои фильма умудряются отмыться от этого дерьма и "жить долго и счастливо"…нет, конечно существуют фильмы где представляют обратную сторону всех этих розовых соплей, но..хм..не каждый день их показывают!!! почему?

Буквально на днях посмотрела отличный фильм " Влюбись в меня, если осмелишься"…я получила тонну удовольствия! Не потому что, двое влюбленных остались "жить долго и счастливо, и СДОХЛИ в один день". Потому что, все совсем наоборот. Нет, умерли они в один день, одинаковой смертью..но какой!!! Они предпочли похоронить себя заживо в бетоне, сохранить свою любовь молодой…а не сидеть в доме престарелых и жевать конфетки!

Побольше бы снимали фильмы о правдивой жизни. А то смотрят маленькие девочки фильмы о прекрасной любви и начинают в это слепо верить. И ищут в каждом прохожем ТОГО, бля, единственного. Все сложнее. Намного сложнее.

Пусть еще показывают фильмы об одиноких людях…старых дев, пожилых людей, которых оставляют их же дети в домах ветеранов.. Пускай побольше.

Возможно…написала очередной бред. Но это мой бред и больше ничей.

Ты меня не любишь, не жалеешь, Разве я немного не красив? Не смотря в лицо, от страсти млеешь, Мне на плечи руки опустив. Молодая, с чувственным оскалом, Я с тобой не нежен и не груб. Расскажи мне, скольких ты ласкала? Сколько рук ты помнишь? Сколько губ? Знаю я — они прошли, как тени, Не коснувшись твоего огня, Многим ты садилась на колени, А теперь сидишь вот у меня. Пуст твои полузакрыты очи И ты думаешь о ком-нибудь другом, Я ведь сам люблю тебя не очень, Утопая в дальнем дорогом. Этот пыл не называй судьбою, Легкодумна вспыльчивая связь, — Как случайно встретился с тобою, Улыбнусь, спокойно разойдясь. Да и ты пойдешь своей дорогой Распылять безрадостные дни, Только нецелованных не трогай, Только негоревших не мани. И когда с другим по переулку Ты пойдешь, болтая про любовь, Может быть, я выйду на прогулку, И с тобою встретимся мы вновь. Отвернув к другому ближе плечи И немного наклонившись вниз, Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер…» Я отвечу: «Добрый вечер, miss». И ничто души не потревожит, И ничто ее не бросит в дрожь, — Кто любил, уж тот любить не может, Кто сгорел, того не подожжешь. 4 декабря 1925

Есенин прекрасен.

офигеть, как трещит моя голова по швам и беспричинно ломит тело.

и я нихрена не могу заснуть.

«Помнишь, ты говорила, что мне слабо причинить тебе боль?… Не слабо…»

Мой любимый человечек приехал!) Я так рада) !Солнце, очень тебя ждала! Столько нужно тебе рассказать!) Жду той минуты когда я тебя увижу и расцелую!) Люблю)

Сегодня, как обычно..обыкновенный день сурька.

Проснулась в 3 часа ДНЯ! пипец. впереди еще 2 экзамена, а я нихрена не учила.

Если не сдам-испорчу себе все лето:(

Так что мне надо постараться.

Сейчас переписываюсь с Пилотом..обмениваемся своими мечтами :)

Милый, люблю тебя.14 дней.

[одна шестимиллиардная солнца], я скучаю по тебе, знаешь..

Вчерашний денек не выдался на "ура".Мозг мой был вынесен еще так!Узнав о косяке Пилота, я просто вышла из себя..и..к сожалению, оставила себя без пульта: (Ну надо же так.

Чисто случайно я узнала об ОЧЕНЬ интересной переписке Пилота с моей знакомой.мда.

Я была готова его истребить.Жаль что далеко он..а то наваляла бы ему по его пустой, но любимой голове.

Но все обошлось..в принципе как всегда. :)

Мы помирились.Он извинился…и кажись..даже понервничал. Ничего, в след раз думать будет.

А так все хорошо.Ему до свободы осталось 16 дней.Мало.Люблю.

я сидела…и думала о том что у меня есть.первое что мне пришло в голову.друзья.друзья…мы так часто разбрасыаваемся этим словом.оно святое.а мы лепим его на каждого "прохожего" в нашей жизни.люди..встречаются..общаются очень короткое время.а потом называют себя друзьями.але.люди..вы что обалдели? какие друзья? Боже мой. а есть еще хуже..пошла мода..на так сказать "братские" отношения..брат?много у меня таких братьев было..и…где они?куда изчезли?я..не знаю…ну а зачем в лишний раз мне писать..или просто позвонить..спросить как мои дела.конечно же я отвечу традиционное" все хорошо".но..приятно же емае.
да..я и сама хороша.тоже не позвоню.не напишу.а че.
мы познаем себя, узнавая других.тех, кто рядом.
потому что мы такие одинаковые.по отношению друг другу.такие…мы…наплевательские..грубо говоря.
это..это печально, читатели.это очень печально.мы утеряли.. ценности в жизни.мы считаем..что все нам должны.мы самые непревзайденные.кхм кхм…гавно в кульке..кулек раскрывается кем то и мы начинаем вонять!…блин.
я.так сожалею о том..что.я больше не общаюсь с теми друзьями, что были год…два назад.мы просто утеряли ту нить..что когда то нас связывала..хоть и нить была оочень тонкая..и еле заметная.но она нас связывала.и вот ее нет.только потому что..мы стали взрослее.наши интересы меняются.круг общения расширяется.и нам не интересно.ни сам человек.ни наше с ним общение.хотя.всегда по разному у меня.я.тоже гавно еще то.да.я слишком самокритична. что мне стоит просто тупо написать "привет.как дела?"…ну..напишу.и.что?я получу в ответ"привет.норм.ты как?" ну и я нормально.все.это предел.а ведь раньше что то то нас связывало.я иногда скучаю.очень скучаю по тем людям.
и..очень обидно, когда что то Этакое хочет вырваться.а вырваться некуда.и некому.
а че.че в лишний раз грузить человека своими переживаниями.он выслушает.и..что?станет легче?нет.скорее будет.некое разочарование.что "вылил душу как из ведра помои".в никуда.ведь…3-ему лицо.плевать.чисто из уважения к тебе, выслушает.и не более того.он не услышет тебя.и не скажет ничего толкового.
нет.конечно же существуют на нашей великой замле такие люди..но пока они не нашли меня.или я их.

а еще..я очень скучаю по тем, кто от меня очень.очень далеко.они живут другой жизнью.другим временем.в другом обществе.и им.возможно так же все равно на меня.или же нет.я не знаю.они далеко.но я все равно скучаю.я им благодарна.они дали мне возможность скучать по ним.быть в предвкушении встречи.и плевать что мы не знаем друг о друге все.да и вовсе не знаем друг о друге даже половины того что у нас есть, было, наши мечты, страдания, счастье..я буду просто смотреть в их глаза..и умиляться.я могу даже ничего не говорить.ничего не обсужадать с ними.просто быть рядом.ощущать.он.она тут.он.она рядом.и если я его.ее стукну он.она заулывается и стукнет меня в ответ, спрашивая."аа. ты че?)) "
есть еще люди..с кем бы я хотела общаться..но не могу.гордость, тупость, ситуация тормозит.меня.их.тупо. и очень жалко.жалко когда хочешь с кем то общаться, но не можешь.
люди..приходят.уходят.так было, есть и будет.всегда. как говориться се ля ви.
.. но..все равно.те кто БЫЛ в моей жизни.спасибо вам.что уделили свое драгоценное время мне.это не сарказм.ни в коем случае.
…я..говорю..огромное спасибо, тем.кто сейчас со мной.смеется со мной.делится своми переживания.спасибо за доверие.
нет.просто.спасибо, что вы есть.
и не важно.что будет дальше.мы будем идти дальше.или вы станете очередными прохожими.я никогда не забуду вас.

милые..мои.просто..цените то что вы имеете.и никогда не забывайте хорошее.хороших людей.кто, когда то дарил вам простую, но искреннюю улыбку.

«Когда мы лжем, говоря женщине, что любим ее, можно подумать, будто мы лжем, но что-то же заставляет нас сказать ей это, а следовательно, это правда». (Раймон Радиге)

жила была девочка.с беззаботным детством.училась в школе.так.средненько.не любима учиться.но приходилось.получив аттестат, поступила в ВУЗ.и за все это такое короткое время, эта девочка так много ошибок неделала.кто бы мог подумать, что за 18 лет можно сделать так много ошибок."мои грабли всегда со мной" не случайное название моего блога.Гераклит сказал, мол "в одну и ту же реку дважды не входят"-вранье х)

я вхожу снова и снова.не задумываясь о том, что опять набью новые шишки.нуу..это же великий и ужасный Я.короче говоря "Я человек, который способен наступить на грабли, даже если они заперты в сарае"(Вконтакте) постепенно буду писать сюда..как бэ…то, что я мутила…какие ошибки совершала.как меня предавали и унижали перед друзьями.как я кого то обижала.даже где то унижала.но если я это делала, значит человек это заслужил.в каждом из нас прячестся необъяснимая жестокость.ненависть.только нужно уметь это контролировать.иначе…будет хуева.ну в общем это как-то так…

"Вали из моей головы очень срочно!".
И вместе с собой забери о тебе мои мысли,
Чтобы Богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли.(с) Сплин