я не знаю, как назвать

https://polenoi.blogspot.com/

впадаю в соц-оцепенение

мужиков нормальных не осталось. чувствую, так и умру нетраханной сукой. имхо

эх печально, братюни

секс-шопы выйдут на массовое производство страпонов и вибраторов

общественность охуеет от такого спроса, мужики нервно курят в сторонке

Сегодня я пребываю в плохом настроении. и, как и всегда, когда такое состояние свойственно мне, я начинаю прибираться. разбирать хлам, перебирать вещи, с ними перебирать моменты в своей голове. сегодня жертвой стал книжный шкаф. беднягу и так скоро уже заменят на новые пластиковые полочки из икеи с надписью «made in china».

я хочу проститься со всеми воспоминаниями, с прошлым летом то точно. ведь когда я залезла на последнюю его полку, они так и хлынули на меня потоком. книги, альбомы, фотографии. все к чертовой матери. диски тоже. оставлю лишь парочку любимых книжек. безжалостно разрываю зарисовки некогда любимых глаз, рук. выбрасываю акварельные образы, навеянные временем. все, абсолютно. каждая полка – свое время. ничего не оставлю.

потом идут более ранние воспоминания. стопки журналов «вокруг света» (а ведь я когда то с упоением их читала), фотоальбомы, оксфордские учебники английского. этому жить теперь на чердаке на даче. я даже нашла старую измятую пачку сиреневых «vogue». ранняя заначка. там больше половины. спрячу на трудные времена.

вот так, постепенно, полка за полкой, я ворошу воспоминания. связанные с ними люди образами всплывают перед глазами. как жаль, что я художник, и зрительный образ врезается мне в память, а потом всплывает, когда больше всего не хочешь его видеть.

а пока я разбираю хлам, моя любовь, вне себя от счастья и радости, бороздит американский аэропорт в поисках вайфая (смею думать только так. потому что только такое оправдание меня устроит, ведь он до сих пор не написал, что долетел!). скоро выйду на телепатическую связь с тобой.

Страдания - такая отличная ширма, чтобы оправдать свою лень, забиться в угол, рыдать, совершать бессмысленные поступки, жаловаться, много пить, опаздывать на встречи, не отвечать на важные звонки, завалить сессию, не выполнить обещания и смотреть ночью на потолок.

Неважно, что думают о тебе люди, важно то, что они тратят на это время.

Говорят, что когда человек тебе снится, то он думает о тебе.. никогда не подумала бы, что обо мне будет думать Джонни Депп. О__О

А меня ждут безмолвный дом, горячий душ, пустая кухня, где из звуков только дыхание и шум закипающего чайника. Порой кажется, что он — единственное существо, которое чувствует меня таким, какой я есть, тогда как каждый видит таким, каким кажусь.

а вас это не раздражает?

что ты зависим от техники, и если она начинает сбоить, ты как беспомощная букашка, сидишь и ничего не можешь поделать. сидишь ты, вкладываешь всю душу в слова, а вьюи не грузится, и все твои старания пропадают. форменное безобразие, ей богу.

вам знакомо такое ощущение, когда удаляют какой-либо орган, и ты понимаешь, что он был твой, родной твоему телу, а теперь он лежит в луже крови на тележке медсестры? и ты понимаешь, что он был, но теперь его нет, его у тебя забрали?

вот такое ощущение я сейчас испытываю, как будто у меня что-то забрали. а точнее кого-то. ты уедешь уже завтра с утра, и нас будет разделять холодная атлантика. да, ты мне будешь звонить, с того конца света. но все же, твой голос будут перебивать помехи, он будет так ненатурально звучать из трубки. как будто это запись, как будто меня обманывают. ты мой орган, мой родной, но тебя не будет. месяц. как будто на месяц у меня вырезали печень. или легкое. нет, я справлюсь, найду себе занятие, забью голову, чтобы не представлять себе.. ведь так уже было. ведь у меня уже забирали легкое. но тогда я не знала, вернут ли мне его. ничего не знала. а теперь хоть у меня есть справка об обратной пересадке. я скучаю.

самой от себя тошно *__*

Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь себе бассейн.

dimitry:

Когда надо мной преобладают эмоции, то я жду вечера/ночи 22:30-23:00 беру свой рюкзак, наушники, и иду на стадион. По дороге покупаю литр прохладного апельсинового сока и маленькую бутылочку минералки. Когда я прихожу на лицейский стадион, то включаю песню Канье Уэста «Stronger» и наматываю круги до той степени, после которой я не буду чувствовать ни ног, ни эмоций. Зачем минералка? Иногда я бегаю не один, и приходится делиться, а сок я и сам люблю попить. Почему так поздно? Не люблю лишние глаза. Да и многие люди, так же как и я подавляют свою злость, неуверенность, равнодушие, лицемерие, обиду. Усвоил одно: чем быстрее бежит человек, тем сильнее он ненавидит мир, ну или музыка просто ритмичная.

все, больше ни шагу навстречу. погуржусь в недра злобного гоблинизма. сам шагай ко мне, если не хочешь потерять.

У меня присутствует такое параноидальное ощущение, что меня преследует постоянно один и тот же человек. Уже как три недели. Везде, в метро, на улицах, в автобусе, в маршрутке, и даже если я выйду на балкон покурить и взгляну вниз, то увижу его. Внешность у него довольно заурядная, черты лица абсолютно стандартные. Но весь его образ так впечатался в мой мозг, что я вижу его везде и всегда. Порой идешь по улице, и что-то неприятное, сверлящее заставляет тебя обернуться. И тут опять он. Ты уже не можешь оторваться, оборачиваешься, пытаешься узнать этого человека, вспомнить, где же уже его видела. Можно конечно подумать, что из-за стандартности его внешности тебе могут видеться похожие люди. Но нет, я запомнила не его черты лица, а весь образ. Манеру смотреть на окружающих, двигаться, разговаривать. Хотя, я не помню, чтобы он хоть раз разговаривал. Он смотрит на толпу поверхностно, как бы сканируя массу, и когда находит нужный объект, впивается в него взглядом. Как будто пристегивает свою жертву ремнями. И потом начинает изучать выбранного им человека. Смотрит, слегка наклонив голову и немного ее откинув, стальным взглядом. Перебирает все детали, все нюансы. От такого взгляда мурашки по коже. Вот такой вот персонаж уже около месяца терзает мою психику и нервы. Люди, помогите.

лалала позавчера я ходила с подругой в "квартиру". никогда не забуду того официанта с эротичным хриплым басом. я хохотала без остановки, так что он подумал, что я идиотка, и мы - идеальная пара!

Живешь-живешь, потом бряк и умер. Поскользнулся в ванной и ударился. Был и нету. Осталась простынь, на которой ты спал, окурки в пепельнице, волосы на одежде, мелочь в кармане — пару часов назад ты еще держал ее в руке, а теперь лежишь и не дышишь. А компьютер еще включен. И кто-то пишет тебе сообщения. А потом звонит. И кафель по тобой нагревается от твоего тела. А тело остывает. И какой-то человек думает, как он скажет тебе что-то важное. А это уже неважно.