все поменялось.

с Лешей не общаемся..с Темной, Лафной и Ирой тоже.

учеба как то не прет.постоянно праздники или пустые дни.

Весна все никак не хочет приходит…вечная зима…холод пробрал до самого сердца…дома серые…

кстати насчет домов.нам по инженерке задали чертить дом и изнутри и с внешней стороны…за ночь сделала..на след день показала преподу. ему понравилось..как то легко все слишком…уж лучше бы прицепился…

почти прекратила курить…радует..

Вчера приходила Даша)) прибрались немного, приготовили пирог с клубникой) налили горячий чай и смотрели "неадекватные люди". абалденный фильм))) ) лежали с ней обнявшись на маленькой половинке дивана))) мрр…грызли поп корн) но все хорошее когда нибудь кончается.вот уже 10 вечера.я проводила ее до остоновки…

с Артуром все идеально… он любит меня.и кажется я смысл его жизни… ;)

может просто букетно конфетный период…

готоим с ним печеньки в 4 руки или пироги) гуляем по городу) нежимся) дурачимся)

когда заходим в автобус он вытирает с моих ботинок снег^^ каждый раз едет из одной жопы города в другую, точнее в универ за мной, чтобы увезти снова в ту жопу города домой и покормить меня..тоже любит 30 сек до марса)

Она присылает мне сообщения каждую ночь. Это бред какой-то. Она,
наверное, пьяная. Или больная. Или у неё бессонница. Но если сообщений
нет, я беспокоюсь.

у меня есть большая коробочка с всякими дорогими штучками.типо ленточка выпускника.открытка первоклассника, который поздравлял с окончанием школы на линейке.бумажный пакетик из макдоналдса.письма с конвертами.фотография с первого класса..

часы из Питера типо песочных, только с шариками воздуха. друг привез)

билеты с запомнившихся рок концертов..открытки..рисунки-каракули подруг)

поющие открытки, которые бабушка отправляет из Екб на каждое мое др…

диск с видео с балов наших…билетики с кино…мои волосы в спичечном коробочке..моя первая вышивка крестиком =D пару дневников…маленькие игрушки-подарки бывших…духи…браслеты с клуба…свечки с торта..фотография первой любви)

теперь я туда добавлю билетики с электрички из Тюмени и автобуса…как воспоминание об афигенно проведенном времени…с Лешей…

Как ты показывал мне свои концерты…это чтото мего великолепное…новый клип..немного недоработанный..Как знакомил со своими друзьями.я так волновалась…как мы наконец то остались вдвоем и бесились на кровати)) ты так сильно боишься щекотки =D

а я дурочка тебя поцарапала..

попугайчик такой милаха))) поиграли с ним =D

и твои глаза…в которые я так боялась смотреть…я так люблю тебя…только это кажется чем то не логичным и глупым…разговоры до утра) фантазии о совместном будущем..бред…

Просыпаясь с утра, идешь за кофе по холодному полу босыми ногами, спотыкаясь об вещи, еще недавно снятые с совсем незнакомой девочки.
Делая кофе, пытаешься вспомнить, а что же было этой ночью, точнее не что, это и так ясно, а как она оказалась у тебя дома. Первый глоток даёт ощущение грязной свежести.
Понимаешь, что этой ночью было очень даже хорошо, а началось всё практически как обычно.
Ты пошел в клуб, заказал себе двойной виски со льдом, как ты любишь.
Заметил её "ну да нечего такая, ага", увлеченно посмотрев в её сторону.
Оглядывая каждый кусок её тела, уходишь в туалет, смотришь на себя в зеркало, умываешься.
Достаешь из сумки разгон*, спеша высыпаешь на почти новую кредитку, точишь размножаешь, втянув горькую смесь, размазав остатки по дёснам, смотришь еще раз на себя в зеркало.
Ты доволен, ты сладкий.
Еще раз умываешься моешь руки, вытираешься салфетками. Выходишь.
Она всё там же сидит, но уже не ты, а она смотрит на тебя, смотрит без скова.
Ты подходишь к барной стойке, вновь берешь двойной виски со льдом, отпиваешь глотка 3-4 вытираешь губы вальяжно пальцем одним, смотришь на неё, а она уже готова.
Дальше всё до ясности просто.
Исход того, обо что ты всё утро спотыкаешься.
Тебя грядет улыбка, от того как всё просто.
Идя в душ ты понимаешь, что это происходит изо дня в день, каждый раз новая игрушка, каждый раз новая смесь.
Ты бесцеремонный, циничный моральный урод.
За это ты себя и любишь, ублюдок.

промокшие кеды.весь день либо в институте, либо бегаю по делам.ветер в растрепанные волосы.в наушниках стихи наложенные на музыку.за спиной тубус с сумкой.куча чертежей, работ…
ссоры по смс, голодный желудок, злые глаза.
наконец то дом.черные полупрозрачные колготки, свитер и растрепанные волосы.пару затяжек.кружка кофе с вишневым вареньем.и чертежи.все прекрасно

—К чему все эти призывы-заклинания-просьбы-мольбы "позвони мне/целуй меня/ обними меня/ напиши мне/ выеби меня", если они просто вас не любят?
Они не знают, какой вы пьете чай и любите ли лимоны. Без понятия, что вы делали вчера, чем дышали, с кем говорили, о чем думали, во что верили. Они не смотрят ваши фильмы и не читают ваши книги, слушают иную музыку в машинах. И это не потому, что "бла-бла-бла, противоположности притягиваются и нет одинаковых людей". Вы просто им неинтересны. И не ищите иных оправданий.
Они не хотят с вами на день рождения подруги, на выставку, в кино, вместе отдыхать летом или перейти дорогу и пойти в ЗАГС. Они не грезят совместным будущим, горячим завтраком, двойняшками, похожими на своих родителей и елкой новогодней. Они живут своей жизнью, а не воплощают чужие иллюзии. И в этом правы. Это действительно то, чему следовало бы научиться и что стоит извлечь из подобных отношений.

Он ничейный и всехний – эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания. Она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует – безосновательно, но отчаянно. Даже больше, осознавая свое бесправие

Бессмысленный взгляд…она бредет одна по улице..на лице тушь, но это не важно ей…час назад она потеряла самого дорогого человека..так больно сжимается сердце..наверно раны на душе тоже могут кровоточить…она покупает пачку сигарет, хотя давно копит на шарф…садится на скамеку где-то в темном закутке….обнимая ноги она сидела курила и мерзла..почему он врал?а я поверила…я видела любовь в его словах, в его глазах, в его движениях….а все оказалось враньем…простым использованием..тут она заметила в темноте котенка…бедное маленькое всеми забытое существо..совсем один в такую холодину…я пытаюсь его поймать и погладить..бежняжка..боится..неуверенно выглядывает из под скамеки.ну же!малыш, не бойся..иди ко мне…немного подумав он запрыгивает ко мне на живот..я обнимаю его. .и мы греемся…бедняжка замерз..дрожит…ужасно наверно чувствовать себя никому не нужным….немного понежевшись в моих объятьях он тоже меня покидает…уходит в темноту…вот и вторая-третья сигратека догорет..тут ко мне подхходит какой-то пьяный мужик…просит сигаретку…берите сколько хотите..они мне больше не нужны…сидим курим в тихом молчании..по телу дрожь от холода..сжавшись в комочек я начинаю слушать бормоткание незнакомца…если он бы меня убил, может быть я и была рада…но нет…он спрашивает поссорилась ли я со своим парнем..как он узнал?наверно почувствовал..разговаривем о его семье…боже..он тоже рос без отца..что же это такое?знали бы вы как это ужасно!!!снова по лицу текут слезы…мужчину звали Саша…
мне нужно было с кем то поговорить..а это был просто идиальный человек…тоже в ужасном положении…совершенно не знакомый…он от всего сердца желает мне любви и здоровья…счастья…говорит что все будет хорошо..черт возьми!!!!он прав!если бы Андрей любил меня, он бы не доводил меня до слез..а тем более до истерик…до того, что я подняла на него руку….ужасно= (я ударила его….накричала…кинула каранашницу в него..что даже железный степлер разлетелся на маленькие кусочки…Т_Т
все свои эмоции я рассказываю этому бомжоватому Саше..а он понимает…сочувствует..переживает…жаль что таких людей мало…часа 2 спустя я окончательно и бесповоротно замерзла..пожелав друг другу кучу приятных вещей, обсудив все проблемы друг друга, мы, прощаясь навсегда, расходимся…я поднимаю глаза на небо..вдалеке голубая линия заката…такая яркая…но уже потухающая..все будет хорошо, шепчу я себе….и у котенка появится хозяин, и Саша найдет любовь…и она пошла тихонько по улице..пускай он не рядом.пускай..она ему все простила…"просто такая сильная любовь, ты еще не знаешь…."напевает парень с гитаркой…….он прав…проблемы временны…человек живет, чтоб перешагивать все преграды..через год начнется новая жизнь…а завтро настанет день куда лучше уходящего…просто верь, надейся и жди.

не будет знаков препинания
лишних пробелов
как нету признаков сознания и понимания
все четко и по делу
послать мир нахуй -
суть сего произведения
когда нет сил на всякие хотения
и лишние движения
когда под кожей тонны злости
цинизма, похуя
когда не хочешь улыбаться
замутов дохуя
когда не можешь делать четко
не можешь правду
когда не знаешь что же дальше
и нахер было до
забей на рифму
не здесь,
not in this place
здесь будет грязно
и много лишнего
и личного
послать мир нахуй
вот чего хочется
забыть про всех и все
когда всё это кончится?
Мне надоело, правда. Устала очень. Дико.
Слишком рано.

живешь-живешь, потом хуяк и умер. поскользнулся в ванной и ударился. был и нету. осталась простынь, на которой ты спал, окурки в пепельнице, волос на одежде, мелочь в кармане - пару часов назад ты еще держал ее в руке, а теперь лежишь и не дышишь. а компьютер еще включен. и кто-то пишет тебе сообщения. а потом звонит. и кафель под тобой нагревается от твоего тела. а тело остывает. и какой-то человек думает, как он скажет тебе что-то важное. а это уже неважно.

так близко незнакомый человек может подойти…
50 см
там каждый сантиметр можно завоевывать годами..
а тут ты так подходишь уверенно и дерзко
близко. совсем.(что я чувствую тепло твоей кожи.)
хах.с какой вообще радости?

Впервые за этот учебный год открыла учебник по литературе.
На третьей странице, после названия параграфа, надпись: "Профессия - писать о том, за что платят."
И действительно.
Писателя в наше время называют писателем, если он покупается.

все круто, весело, ярко.кругом любовь, забота.празщдник.

а мне блевать охота от одной только любви.она у меня уже в горле стоит комом..

хочется послать всех "влюбленных" на хуй.

я уже в лоб говорю что нафиг никого не хочу.они до последнего бьются. как рыбы пытаются ухватить на предпоследний глоток надежды…

я сидела….часов шесть..думала…а как я живу…что я делаю..куда уходит время…все как то в пустую..

и что люди во мне находят?меня это больше всего бесит.я совершенно пустой человек, без хобби, без целей…с холодным сердцем…

прям мазахизм какой то у некоторых…

так хочется уехать куда нибудь….подальше…

думаю нужно нафиг все менять.делать то что сдерживаю в себе…быть неожиданной..резкой…а то обычно я тихоня такая..

еще я поняла.я хочу заниматься музыкой.вот прям вообще.послезавтра пойду на занятия по гитаре…поскорее бы.еще один день…

еще седня приехал мой двоюродный братик) аеее)) мы так с ним бесились))) я катала его на спине.мы валялись на полу и кусались) мы хохотали на всю квартиру))) играли в прятки) били друг друга по попе и кричали "чья попа????"))) ) потом он плакал когда уехжал.у меня аж комок встал в горле..мои самый любимый мужчинка….

меньше всего мне хотелось искать соответствий