В гармонии с собой

Ну ведь никто так все не усложняет, так как я. Хотя я всем всегда говорю "Будь проще, и к тебе потянуться". Вот только у меня это плохо получается.

Сегодня, тяжелый день, в эмоционально-психическом плане. Завтра 25 октября, и завтра мой восемнадцатый день рождения. Мне страшно. По настоящему как при просмотре самого ужасного фильма ужасов. Я боюсь завтрашнего утра, дня, вечера. Я боюсь саму себя, и своего окружения. Не хочу подарков и поздравлений. Пусть будет так как в обычный день.

Я всегда была сложной. Мои мысли не совпадали с мыслями сверстников. Они хотели телефон, компьютер, а я хотела книг и друзей. Мне всегда было сложно найти друзей именно по тому, что из-за моей сложности меня никто не понимал. Другие мысли, желания, приоритеты. Другая я, не как все.

Читаю все больше, быстрее, вдумываюсь, живу книгой, учусь на ошибках героев. Смотрю глубокие фильмы, они оставляют шрамы, такие же как при предательстве всех моих друзей.

У меня было много друзей. Лучших, как мне казалось, тогда… И знаете: все предали меня. Вставили нож в спину по самую рукоятку. И до сих пор они торчат. Я все простила, но забыть не смогла.

Нужно перестать читать так много, а побольше и поярче жить. Как это бывает летом. Надеюсь, что скоро все пройдет.

Наконец-то сегодня купила лосины. А раньше не ненавидела их, потому что все вокруг ходили. Теперь более менее переболели. И мне вдруг захотелось, но не было возможности купить. Идут мне, как не странно))

Гуляли сегодня по набережной. Я подошла к воде…и… Захотела жить, по-настоящему. Любить по-настоящему, смеяться и плакать. Надоел этот фальшь. Мое окружение по большому счету, всё фальшивое. Улыбки, взгляды. Даже любовь у них фальшивая. Это глупо и не правильно. Хотя не мне судить, что правильно, а что нет. Мне скоро 18. И я самая настоящая! Вся открыта перед всеми.

В наше время, никто не может любить душу. Все любят тело, секс. И только. Раздевайся, я тебя люблю.

Любимый принес мне шоколадку, хотя я его не просила! Спасибо, дорогой! Мне ее конечно нельзя, но съела с огромным удовольствием в долю секунды! Вот что значит "запретный плод-сладок".

А завтра опять на практику и опять к 8. И опять холодно. Октябрь не греет, но это не значит что он тебя не любит.

Я хочу шоколадку! Я очень сильно хочу хоть маленький кусочек шоколадки….

У меня проблемы со здоровьем. И довольно-таки серьезные. На данный момент меня беспокоит молочница, которая началась 2 дня назад. Все "там" ужасно чешется и болит. Ничего не помогает, а зуд не дает мне спать. Чувствую себя коровой на скотобойне… А у меня ведь скоро день рождение. А ничего сладкого и спиртного при молочнице кушать нельзя. И вот как дальше??? И знаете я не ною..нет! Я никогда не ныла, не перед родителями не перед учителями, ни даже в детстве (по рассказам мамы). И сейчас я встаю с синяками на коленках и с чесанными ладонями от падений и иду дальше. Потому что сложить руки и сказать "у меня все болит я лучше останусь дома", это нее мой вариант. Двигаться вперед и только вперед, не оборачиваясь назад! Перешагивать через боль физическую и душевную. Переступать обиды и ненависть. Вот в этом вся наша сила.

Идите вперед. Не оборачиваясь.

Мне нужно уже идти собираться на практику. А мне так не хочется.. За окном льет как из ведра и жутко холодно. И мне до практики надо встретиться с К. и отдать ей деньги. А после практики зайди к тете в отделение в котором она лежит, посидеть там с ней, поговорить. Потом поехать погулять с любимый, прийти домой и выучить домашнюю на завтра. И знаете как то не впечатляет меня сегодняшнее расписание дня.

Мне скоро 18. И это ужасно да. Ведь именно с этой даты ты перестаешь взрослеть, и начинаешь стареть. Вчера я решила что сделаю себе тату, белую… Это же так классно, когда в старости ко мне подойдет мой внук и спросит: "Ба, а у тебя есть татуировка, тогда ведь это было ужасно модно" А я улыбнусь. Хотите верьте, хотите нет, но я буду круто выглядеть в старости с татухой! еее*