Это просто Вьюи блог

Я ПОДАРЮ ТЕБЕ НАДЕЖДУ

Глава 1. Чувство вины


Что может сделать с человеком чувство вины? Оно неожиданно предстает перед тобой и заставляет вывернуть душу наизнанку. Оно прокрадывается к тебе в сердце и, словно пламя, прожигает все изнутри. Блеск в глазах исчезает, вместо него появляется нечто более обжигающее. Чувство вины уничтожает уже давно разбитые на тысячи осколков надежды. Оно затмевает другие чувства, и овладевает твоим сознанием так быстро, что ты и опомниться не успеваешь.
То же самое испытывал и мой брат, Андрей. Я это чувствовала, я это видела в его глазах. Андрей считает, что он виноват в случившемся, но я-то знаю, это не так! Конечно, правду сложно осознать… Но я должна как-то объяснить, что его вины здесь нет. Не могу видеть, как он страдает.
Я чувствую все, что чувствует он. Брат и сестра всегда чувствуют друг друга, но в этот раз я ощущаю нашу связь гораздо сильнее. Может, потому что его отчаяние так велико? А если он думает, что я осуждаю его?
-Андрей, послушай…
- Я не хочу об этом говорить, - парень неподвижно лежал на кровати и смотрел в потолок. В его ушах были наушники, и даже, несмотря на его привычку включать громкость на полную, Андрей услышал меня.
И вот так всегда… стоит чему-нибудь произойти в нашей семье, он замыкается в себе и не хочет об этом говорить. Это не правильно. Хотя, может дело во мне? Может это я неправильная? Мне всегда нужно выговориться… Будь то дневник, родители, Андрей или просто прохожий.
- Ты не должен так изводить себя. В том, что произошло, нет твоей вины, поверь мне.
- Поверить? - переспросил он с горечью в голосе.
Я не нашла правильных слов, чтобы ответить ему.
- Поверить? - повторил он, отрывая взгляд от потолка. Его темно-зеленые, пронизывающие глаза остановились на мне, и я почувствовала неловкость. - Ты ведь даже не знаешь, почему я тогда ушел из дома!
- А ты пытался мне объяснить?
Снова молчание… Я знаю, что оно тяготит и его тоже. Но что-то есть в его глазах… что-то, что тревожит его больше всего. Страх?
Мне тоже страшно, хоть я многого не знаю. Я помню лишь как два дня назад, вечером, Андрей ссорился с родителями из-за чего-то. Я только-только вернулась домой после очередного занятия в литературном клубе. Андрей был зол, как никогда, меня это сразу насторожило. Я и вернулась-то домой гораздо раньше, потому что почувствовала необходимость быть рядом со своей семьей. Когда я зашла на кухню, где происходила ссора, ощутила сразу напряженную обстановку. Разумеется, рассказывать, что к чему, мне никто не собирался. Андрей просто ушел из дома, громко хлопнув дверью. На мои расспросы родители лишь отвечали:
- Просто неудачно поговорили. Он вернется.
Выглядело так, будто они убеждали в этом самих себя. Но Андрей долго не возвращался.
Я боялась и не понимала, чего именно. Не люблю быть в неведении, но и вытягивать из родных правду, видя их переживания, я не могла. С моей стороны это было бы слишком эгоистично.
Спустя некоторое время, папа решил объехать любимые места Андрея в городе, чтобы найти его и вернуть домой. Мама уговорила отца взять ее с собой. Про меня они даже и слушать не хотели. Сейчас мне кажется, что я должна была их убедить в том, что мне стоило поехать с ними. Кто знает, может, тогда все было бы иначе?
Вскоре Андрей вернулся, а родители нет. Мой брат закрылся в своей комнате, не желая со мной разговаривать, и оставил меня наедине со всеми переживаниями.
- Они попали в аварию из-за меня, - голос брата заставил меня вернуться в реальность. Андрей бесцельно лежал на кровати, снова избегая прямого взгляда. Я чувствовала себя слишком навязчивой. Но, стоя на пороге его комнаты, я действительно старалась помочь.
- Они попали в аварию из-за гололеда на улице, а не из-за тебя, Андрей.
- Причем здесь вообще гололед? Если бы не моя тупая выходка, они бы остались дома в тот вечер!
Я подошла к кровати Андрея и села около него.
- Но с ними все будет хорошо, врач сказал, они почти не пострадали.
- Лера, я не настроен на разговор.
Андрей сказал это таким тихим, почти безжизненным голосом, от которого у меня по телу пробежали мурашки.
- Ладно, как хочешь.
Я понимала, что ему больно, но и мне сейчас не сладко. Наши родители в больнице, а Андрей даже не хочет проведать их. Сидит где-нибудь в больничном коридоре и не решается зайти в палату. Его чувство вины зашло слишком далеко. Мне не нравится тот Андрей, каким он стал за эти два дня, как и не нравится его отношение ко мне.
Меня переполнило чувство обиды и досады за то, что мой родной брат так ведет себя. Он поступает неправильно, как и в тот вечер. Ему не следовало убегать, рассчитывая на решение проблемы таким путем. Но я его не виню, мне просто необходимо, чтобы он не отдалялся от меня, был рядом.
Когда я оказалась в своей комнате, можно было дать волю чувствам. Я устало упала на кровать и закрыла лицо руками, будто скрывая от кого-то свои слезы. Ненавижу свою слабость, ненавижу свои слезы… Они обезоруживают и забирают силы, а для меня это невыносимо.
За своими мыслями я не услышала шаги, приближавшиеся к моей комнате.
- Лер, прости меня.
Я убрала руки от лица и взглянула на брата.
- Ты плачешь? - удивился Андрей и подошел ко мне.
- Я никогда не плачу, - прошептала я, роняя слезы.
- Ты что, маленькая моя, не надо, - Андрей крепко обнял меня, и я поняла, что он все еще тот самый Андрей. Мой любимый брат.
После его слов я расплакалась еще сильнее. Он всегда говорил ·маленькая мояЋ, когда мне плохо. И, на удивление, это помогало. Всегда.
- Ты мне расскажешь все? - произнесла я, отстраняясь от парня, чтобы вытереть слезы.
- Лера… - его брови изогнулись, а между ними образовалась маленькая морщинка. Так происходило всегда, когда он злился или был недоволен.
- Не морщись, Андрей, не красиво.
Он удивленно на меня посмотрел, а затем мы оба рассмеялись. В детстве он обижался на меня, когда я так говорила… Но сейчас это прозвучало так смешно, особенно моим неизменно детским голосом. Наверное, он всегда останется таким, сколько бы мне ни было лет.
- Прогуляемся? - предложила я, поднимаясь с кровати.
- И сколько часов мне придется ждать, прежде чем ты будешь готова? - иронично сказал Андрей, глядя на меня.
- Эй, - я схватила подушку и с размаху запустила ее в брата. - Выйди, мне нужно переодеться.
- Подушку я заберу себе, - он смеялся, и мне было тепло на душе из-за этого. Дверь за ним захлопнулась, а я все стояла посреди комнаты и улыбалась в пустоту. Как бы я ни сердилась, как бы ни обижалась, мой брат все равно был для меня героем, моим ангелом хранителем, моей каменной стеной. И так будет всегда…

На улице мы оказались спустя полчаса. Я любила гулять вечерами, особенно зимой. Повсюду белый снег, а снежинки все падают и падают в нескончаемом потоке. Фонари дают мягкий, приглушенный свет. Все вокруг так красиво и таинственно. Хочется вечность вот так стоять и наблюдать за окружающим миром. Каждую минуту, каждое мгновение открываешь для себя что-то новое, приобретаешь новые чувств и мысли, прощаешься со старыми. И все это происходит в твоем маленьком мире, куда никому нет доступа. Никто никогда не поймет тебя по-настоящему, не поверит полностью, не оценит в полной мере. Только ты сам.
- Ты снова витаешь в облаках, я начинаю думать, что гуляю не с сестрой, а с сугробом.
- Очень смешно, - пробормотала я, наблюдая за очередным прохожим.
- Что это? Неужели в твоем голосе обида?
Андрей громко рассмеялся и принялся бросать в меня снегом.
- Ну, все, все, перестань, - взмолилась я, закрывая лицо, чтобы на него не попал снег.
- Зануда, - все еще смеясь, сказал парень.
- Очень мило…
- Прости.
Андрей заставил меня остановиться и схватил за плечи.
- Что? - возмущенно вскрикнула я, пытаясь вырваться.
- Не отпущу, пока не улыбнешься.
После этих слов на его лице отразилась до ужаса смешная гримаса, и мне стоило больших усилий сдержать улыбку.
- Улыбнись, - настойчиво повторил Андрей. - Не то снова снегом забросаю.
Я наигранно вздохнула и улыбнулась. Вот так всегда. Он побеждает, а я остаюсь с носом.
- Это совсем другое дело. У тебя красивая улыбка.
- Если бы ты сказал это раньше, я бы улыбнулась с самого начала, - теперь я не могла изображать обиду. Было приятно, что мы вместе и пытаемся веселить друг друга. Но тяжесть в сердце есть у обоих, я это знаю…
-Андрей, - прошептала я, ощутив резкую головную боль.
- Что случилось?
Я чувствовала, как с каждым мгновением из моего тела уходят силы, а голова просто раскалывалась от боли. Буквально секунду назад все было в порядке, а сейчас…. Я никогда еще не испытывала такую боль. Ноги перестали слушаться, и если бы мой брат не подхватил меня, я бы упала на землю. Я пыталась отвлечься от боли и переключить внимание на что-то другое, но меня будто заперли в комнате, где есть только мучительная слабость и душераздирающая боль. Мне показалось, что я отрезана от окружающего мира и с ним меня связывают только уверенные и теплые руки Андрея, которые не отпускали меня. Но и его прикосновение потихоньку слабело, точнее я переставала его ощущать.
Это были томительные секунды, которые для меня показались вечностью. Я даже закричать не могла! Из моего горла вырывались лишь тихие стоны отчаяния и боли. А затем я почувствовала, как что-то обжигает мою кожу. Я попыталась открыть глаза и когда сделала это, все прошло.
Зрение и слух восстановились, головная боль бесследно исчезла, и слабость начала постепенно уходить прочь.
- Боже, Лер, я так испугался… С тобой все в порядке?
- Кажется… да, - хриплым голосом проговорила я, пытаясь подняться на ноги.
- Не шевелись, это может быть больно. Я вызову скорую.
- Нет, Андрей, не надо.
Я не понимала, что происходит. Все вернулось на свои места и мои прежние чувства тоже. Если бы не Андрей, я бы решила, что мне все это привиделось… Но если это не так, то отчего же такая боль?
- Лера, не молчи! Ответь!
- Да-да, все нормально… Я хочу домой.
Андрей помог мне подняться, и мы пошли по направлению к дому. Теперь меня уже не интересовал ни снег, ни прохожие, ни фонари… Я хотела вернуться домой.

__________________________________________

Ну, что скажете? Как вам?

Моя мечта… хочу все-все! Настоящий рай.

Сейчас я расскажу вам одну историю, которая потрясла меня. До сих пор сижу и не могу поверить в то, что увидела…

В общем, есть у нас в городе один мужчина средних лет, который, сколько я себя помню, живет как раз возле того места, где я прохожу каждый день. У этого человека много-много лет назад случился инсульт, и с тех пор он не ходит. Может, прошло лет 20? Или 15? Но точно не меньше.

Каждый день я вижу, как он сидит на окраине дороги в инвалидном кресле и часами смотрит на машины, людей, которые на своих двоих бегают туда и обратно. Наверное, на его глазах разворачиваются целые истории жизни.

Еще лет с 6 я стала замечать его и думать, как же тяжело этому человеку должно быть. Ведь в его глазах столько боли… тоски… и отчаяния.

Этот мужчина видел меня и в слезах, и поющую от счастья. Он видел меня во всех настроениях. И этот сперва неприметный тихий зритель стал своего рода привычкой.

Смотреть на него - настоящая мука. А не смотреть - для меня всегда казалось каким-то неуважением. Он ведь не неведимка, не призрак. Он живой.

И вот сегодня я возвращаюсь из школы и вижу, как мне навстречу идет до боли знакомый человек. Я всматриваюсь в черты лица… и понимаю: это он! Тогда до меня доходит, что это не может быть он, ведь человек идет! При чем довольно уверенно!

Но чем ближе он приближался ко мне, тем сильнее я убеждалась в правильности своих изначальных мыслей. Он прошел мимо меня, а я остановилась и долго смотрела ему вслед.

Жизнь подарила этому мужчине еще один шанс! Он снова ходит после долгих лет страданий. Он ходит! Внутри меня все переворачивается… и я смеюсь, просто не могу остановиться.

Это именно то, что я всегда готова была ему пожелать.

Чудеса случаются, в этом я была всегда уверена. А после этой истории я ни на секунду не стану сомневаться.

Главное - не опускать руки. Никогда!

Вот и первый школьный день позади. Как же я измоталась за сегодня… только после шести пришла домой. А все эти репетиторства бесконечные.

Зато начали прохиодть ВОВ, безумно интересная тема.

А в школе все по-старому. Те же психованные одноклассники, которые думают только о себе. Ничего нового я не узнала…

Единственное, что меня радует - грядущий вечер английского языка. Вот думаем, что спеть.

Не подскажете какую-нибудь заводную и не очень сложную песню?

Итак, представляю вам мою новую книгу

Я ПОДАРЮ ТЕБЕ НАДЕЖДУ

Аннотация: В каждом из нас есть крупица сострадания. Иногда, глядя на чужую боль, ты забываешь о своей и пытаешься вылечить другого человека. Именно так поступает Валерия, главная героиня книги. Она хочет дарить надежду людям, делать мир лучше. Но кто подарит надежду ей?

Пролог.

Чтобы понять, как следует поступить, какой путь выбрать, необходимо поставить себя на место другого человека, ощутить все, что чувствует он. Это я поняла уже давно. Но мне никогда не приходилось думать, что мои мысли реализуются в буквальном смысле.
Я смотрела в бездонные темно-серые глаза и отчетливо видела все его страхи, мучения, тайные желания и еле уловимые надежды.
Неужели, чтобы осознать одну маленькую правду, необходимо пройти долгий сложный путь? К чему все наши сомнения и страхи, из-за которых совершаются ошибки?
- Хорошо, - решительно заговорила я, не сводя глаз с парня, - я подарю тебе надежду. Но при одном условии.
- Для тебя я готов сделать все, что угодно, - с горечью в голосе ответил он.
- Не отнимай мою.

Послушайте, как вы относитесь к тому, чтобы я выкладывала главы своей новой книги прямо здесь? Хотели бы вы почитать?
Просто если нет - то и смысла нет.

Дайте мне знать, ладно?

Сколько времени прошло с моего последнего поста о ненависти к школе? Всего пару часов?

Но уже за это время что-то переменилось во мне. Я заставила себя немного повторить историю Беларуси, подтолкнуть себя к началу серьезной работы и упорного труда.

И знаете, что? Я готова. Я готова встретиться с одноклассниками и ехидными учителями. Я больше не собираюсь жаловаться. Мне кажется, что я изменилась. Хоть в чем-то. Хоть капельку.

Теперь мне не страшно.

Практически весь прошлый год я переживала, что не смогу показать людям, чего действительно стою, на что я способна. И эти переживания буквально душили меня. А сейчас мне даже не хочется опускать подбородок или закрывать глава. Смотреть вперед, не бояться, быть уверенной в себе и своих силах - то, о чем я всецело мечтала долгое время. И вот мне кажется, что это начинается… Мое "Я" больше не желает прятаться где-то в глубинах путанного сознания.

Что ж, мир готов встретить новую меня?

Завтра понедельник? Нет-нет-нет! Не может этого быть!

Я же не выдержу эту тупую школу, идиотов одноклассников и больных на голову учителей. Неееет…

Я Н_Е_Х_О_Ч_У !!

Я уже знаю, что сделаю, когда перееду жить в большой город. В первую очередь запишусь на плаванье (это необходимо для моего проблемного позвоночника), буду как можно чаще ходить в кино и театры (ничего из этого в моем теперешнем городе нет), обязательно найду особенное место, известное только мне, куда можно будет приходить, чтобы подумать. Еще обязательно буду сочинять стихи на берегу Немиги, я уже там присмотрела себе большой камень, на котором можно удобно пристроиться. Обязательно проведу хотя бы несколько вечеров под открытым небом, освещенным огнями города. И побываю на крыше какой-нибудь многоэтажки. Меня так тянет ко всему этому…

Но есть и еще одна мысль, правда не знаю, подходящая ли она. Я бы хотела, когда поступлю в универ, организовать свою группу, насобирать игрушек и отправиться в детский дом. Я никогда не видела детей-сирот. Но чувствую, что обязана сделать хоть что-нибудь для них.

Сегодня ночью дочитала Сойку-пересмешницу. Только в четыре уже смогла убрать подальше ноут и опустить голову на подушку в надежде погрузиться в сон. Но вместо этого я разревелась. На мои всхлипывания прибежала кошка и начала тереться холодным носом в мою щеку, а потом улеглась у меня на груди.

Вот, кто всегда меня успокаивает…

А потом был круговорот мыслей.

Пит, сошедший с ума, Гейл, поуши влюбившийся в Китнисс, Хеймитч, чью семью убил президент, Рута, слишком маленькая, чтобы сражаться, Финик…. Финик и Энни, только воспоминания о них приносят глухую отдаленную боль, Прим, маленький утенок, ее больше нет… И многие другие, пострадавшие из-за жестокости властей.

Знаете, если бы такое было возможно, я хотела бы поговорить со Сьюзен Коллинз, автором этой книги. Что она чувствовала, когда ее писала? Ведь автор пропускает через себя каждое слово, проживает историю горадо глубже, чем обычный читатель.

Сейчас много путанных мыслей и эмоций… простите за такой хаос. Но кто читал - меня поймет.

А во время моих бессонниц ночи за окном такие светлые…

Я заметила, что чем старше я становлюсь, тем сложнее мне выразить свою любовь. Раньше я с легкостью обращалась с красивыми словами, обрамляя их в нежные признания. А теперь, хоть чувства в груди разгорелись с большей силой. я словно боюсь их выпускать оттуда.

Мне гораздо проще успокоить умирающего человека или помочь преодолеть депрессивное состояние, чем признаваться в любви.

Даже мой парень говорит мне гораздо больше нежных слов, чем я. Хотя по логике вещей все должно быть в точности наоборот.

Я люблю, но мне становится не по себе от того, что выразить эту любовь словами невозможно.

С трепетом открываю "Сойку-пересмешницу", надеваю наушники и теряю связь с окружающим миром.

У меня кровь в жилах стынет только от предвкушения. Впереди целая книга наслаждения…

Чувствую, этой ночью я не смогу уснуть.

За последние два дня у меня +8 следящих. Больше походит на чудо, чем на реальность)

Настало время, когда я хотела бы поделиться с вами своим творчеством. Сразу не буду загружать ссылками и текстом, поэтому буду понемногу. Итак, встречайте! Моя самая первая и пока единственная законченная мистическая книга!

За пределами

Аннотация: Что вы чувствуете, глядя на грозовое небо? Джез Ван Ален ощущает волнительную дрожь, томительно нетерпение и.. прилив сил. Думаете, обычное явление? Джез уже перестала надеяться на это. В одно мгновение она оказалась за пределами своей прежней жизни. Стала частью грозы, а, соответственно, приблизилась на один шаг к ее врагам. Новые знакомства, тайны, вопросы без ответов и манящая сила - все это вскружило девушке голову, да так, что Джез не заметила, как стала частью жестокой игры, лишь марионеткой в руках высших сил. Кому можно довериться, на кого положиться? Об этом ты узнаешь лишь когда закончится этот бой.

ЧИТАТЬ

Я очень волнуюсь, но все же надеюсь, что хоть кто-нибудь из вас сможет выкроить кусочек времени, чтобы прочесть книгу.

P.S я написала ее в прошлом году, когда мне было 15. Поэтому вряд ли это будет что-то особенное.

Приятного вам чтения! И если возьметесь почитать - напишите мне пару слов, это очень важно.