кот, который всегда спит у тебя на лице.

ну вот и все. в моем телефоне от тебя не осталось и следа. только сука в памяти все десять цифр. и похуй. если напьюсь, то точно не смогу вспомнить. так что на хуй, на хуй иди.

вот нихуя не понимаю что тебе надо.

нихуя.

вот так всё заканчивается:
мы катимся вниз
чем дальше, тем, собственно, ниже.
без всяких там шансов на то, чтобы выжить,
схватившись рукой за карниз.
ну разве что шарфом -
мы ж люди удачливые.
да только затянется он, вот незадача.
а нас не учили дышать,
когда вокруг шеи
затягиваются петли.
прости, но меня
не учили молчать.
когда я стою на краю табуретки
мир кажется светлым
мне кажутся честными
все твои жесты
слова и улыбки
они не фальшивят, нет.

я не знаю, что за кислота разъедает меня изнутри в данный момент. не знаю - поэтому пытаюсь сопротивляться: читаю Чарли, слушаю Ассаи и складываю мысли в голове в рифмы. я понимаю, что не выдержу долго и во мне умрет еще один человек, еще одна часть меня уйдет в небытие.

музыка рвет меня на части. мне хочется кричать от боли, мне хочется бежать от себя с восьмого этажа и вниз. разбиться об асфальт, превратиться в фарш. в морге слепят из меня котлетку и запакуют в гроб. похоронят в закрытом - это не страшно. страшно то, что всем будет похуй.

вот он, один из тех моментов, когда понимаешь, что очередной пиздец достиг своего пика. и не то чтобы все плохо, просто это размеренное и распланированное существование стоит комом в горле и хочется пойти и выблевать все это. просто все заебало. мне хочется встать на пятом этаже универа, возле своего деканата и слать всех на хуй. и меня будут слать и может быть изобьют, а не изобьют так унизят. ткнут носом во всю эту грязь и я захлебнусь.

дада. у меня в последнее время постоянно возникает ощущение, будто я лежу на асфальте в мокром сером снегу, задыхаюсь, но никто не обращает на меня внимания, а встать самостоятельно я не могу. даже машины не останавливаются и переезжают через меня. я схожу с ума от боли, но не умираю. я жду когда же они переедут мне голову, жду, когда они переедут мою чертову голову.

спасибо, что следишь)

пусто. пустопустопусто. ни чего не понимаю: ни себя, ни других. хочется забиться в угол и плакать, обняв колени. или под одеяло с головой. дрожать от холода и страха перед тем, что будет дальше. бля, гребаная осень-зима.

эта осень была ужасно холодная, наверное самая холодная. мне все время хотелось обнять тебя крепко-крепко, укрыться пушистым пледом и никогда не нарушать границы этого маленького теплого мирка. мы бы пили кофе с корицей (я варю вкусный кофе), ели мой фирменный шоколадный бисквит и смотрели ни кем не любимые романтические комедии. я бы уснула у тебя на плече и ты, стараясь меня не разбудить, отнес меня в спальню и аккуратно уложил на кровать. ммм, было бы тепло просыпаться с тобой каждое утро.

было бы. только я ФОРЕВЕР ЭЛОУН НА ХУЙ.

xyeta:

я рассплакалась в конце и стала больше ценить свою маленькую Кнопу