Say it loud

вчера мне приснилась С. впервые за долгое время. дурацкий в общем-то сон, как будто бы я зачем-то пошла в ее подъезд и столкнулась с ней на лестничной площадке - она с кем-то разговаривала стояла. и помню отчетливо вот это ощущение неловкости, когда хочется сквозь землю провалится, и как я растерялась от того, что не знала - здороваться или нет, и в итоге все-таки сказала "привет" и убежала на 5й этаж, и как потом стояла там и чувствовала себя идиоткой конченной - зачем было приходить, если у меня не живет никто из знакомых тут, кроме нее?.. вобщем, сон дурацкий и бессмысленный, но не в этом суть.

она так редко мне снится. странно даже почему, ведь я думаю о ней круглые сутки… наверное, мозг хоть во сне хочет отдохнуть от нее. а жаль. я так хочу, чтобы она снилась мне чаще… даже не из-за банального "хоть во сне вместе побыть", а чтобы просто увидеть ее. я безумно скучаю. после вчерашнего сна поняла это с утроенной силой. так хочется просто ее увидеть..хотя бы издалека, хотя бы на минуту. убедиться, что она есть, она настоящая, она живая… а больше мне наверное и не надо ничего. разве что пожалуйста, пусть она приснится мне еще раз…

бляяяяяяяяяяяяяя…вот это день. с алкоголем определенно пора притормозить. ну по крайней мере не употреблять его больше в таких количествах.

хотя это было весело ^^

Это как в детстве: кто-то тебя оставил, сдал на хранение бабушке, как в спецхран,
и ты гадаешь, сколько здесь будет правил и до какого ты ей под стражу сдан.
Вечер - для страха, скажут "спокойной ночи", двери закроют, выключат верхний свет…
Отблески улиц станут на шаг короче, тьма проберется к самой твоей голове.
Хочется плакать, вроде бы - несолидно, жмурить глаза страшнее, чем видеть тьму.
Где-то шуршание, и ничего не видно…

Боже, как страшно
бояться всего
одному.

Так и случится: будешь один бояться необратимо и намертво повзрослеть.
Траты научат тебя никому не клясться. Память научит тебя ни о чем не жалеть.
Тьма перестанет вставать к твоему изголовью, ты с ней подружишься, будешь почти на "ты",
ты перестанешь город свой звать любовью, просто разлюбишь улицы и мосты.
Только проснешься ночью, когда весь город, вымерзший, словно древний и дикий зверь,
будет хрипеть у двери в твоем коридоре.
Тут и захочется взять и захлопнуть дверь.

Где по сюжету обещаны хэппи-энды, там не бывает ни страха, ни темных дней,
и ни в какой не может быть киноленте, чтобы герои были на самом дне,
чтобы умели плакать вообще без грима, чтобы умели вовремя замолчать.
Только твое здесь точно неповторимо.
Все остальное
желательно
выключать.

Если однажды кто-то уйдет, оставит, не объяснившись, выключив весь твой свет,
будет казаться, что небо тебя раздавит - а небо прижмется к глупой твоей голове.
Вздрогнешь и вспомнишь, что все уже это было, были другими все правила и "нельзя".

Просто с тобой уже это происходило:
кто-то уехал тогда
и тебя не взял.

(с) Арька

в первый раз за месяц выбралась на пляж и сразу же обгорела.

ну что за черт! теперь я похожа на вареного рака, и вся кожа горит. скотство.

сейчас пила с папой настоящую шведскую водку.

у папы проблемы, а я… а я эгоистка. чертова неблагодарная тварь, которая думает только о себе. и о тебе. почему я постоянно о тебе думаю?!! почему?! ты то меня скорее всего вспоминаешь то только тогда, когда случайно на мою стр вк наткнешься… а хотя я знаю ответ почему. я слишком слабая. и ленивая. я никто и я не могу даже взять себя в руки и начать жить как следует. я умею только ныть и жаловаться на то, что у меня все плохо. я умею только скучать по тебе, но я никогда не пойду и не скажу тебе об этом. потому что я боюсь. я просто не умею быть счастливой… мне кажется, я так и не научусь никогда. так хочется, чтобы кто-то услышал. чтобы кто-то понял. чтобы не в пустоту … чертовски грустно.

Понимаешь, мой друг, я совсем ничего не чувствую,
По усам, но не в рот. Смысл жизни в глазах не высечен.
Да, когда-то меня спасало твое присутствие,
Но теперь и оно- раздражитель, которых тысячи.

Они лезут меня спасать, от чего не знаючи.
Ты заблудишься, девочка, дебри, поверь, густы.
Я готова любить за живых и за умирающих.
Просто все что я вижу- окна. Они пусты.

Чувство собственного отстоинства

воооот, это про меня.

mashavoid :

даже если у
вас были разного рода сомнения по этому поводу, даже если вы думали,
что разлюбили, даже если думали, что человек стал безразличен
вам…такого не может произойти неожиданно. Это все ваша фантазия.
Забудьте про ваши характеры, принципы…прислушайтесь к сердцу и душе.
Они лучшие советники. Вы же думаете о человеке, вспоминаете?!
постоянно…забывайте о гордости. Она чаще всего делает людей одинокими.
Зачем делать близкого тебе человека несчастным? Ведь ему так мало
нужно. Так легко подарить ему счастье…а мы стали думать лишь о себе,
говоря, что "В одну реку не входят дважды" и что вернуть ничего
невозможно…

Все вернуть возможно! Давайте лишь второй шанс и
начинайте все сначала…люди меняются, поверьте! в лучшую сторону! Они
просто учатся на своих ошибках…если человек хочет совершенствоваться
ради вас - вам попался бесценный человек. Цените его. Храните.
Оберегайте…не делайте ему больно. Он сам делает шаги к вам навстречу, а
вы добиваете его своим игнором? Не обманывайте сами себя…такие бы
чувства к вам не возникли у человека, если бы у вас не было чувств к
нему…настоящая любовь - не бывает не взаимной!…

Знаете, а за отношения надо бороться…

даже если ваши родители против, даже если друзья отговаривают вас, даже если вас не устраивает возраст…

А знаете почему?! Потому что настоящая любовь становится таковой, когда проходит через всю боль, преграды и расставания..

со мной каждый день обязательно что-нибудь происходит. например, ничего.

суканахуйзаебаловсе

Честно уж говоря,
жить где-то там без тебя
меня научить
можно,
а вот взять
и вдруг напрочь забыть –
это - нет, извини,
невозможно.

Есть такой предел боли, когда теряешь всякую гордость.
Я пишу не для того, чтобы просить тебя прийти,
- я пишу, чтобы предупредить:
я всегда буду ждать.

Кому-то нужна фольга и бутылка. Кому-то нужна монета.
Кто-то зависит от кокса, а кто-то - от человека.
Наркотик бывает разный и зависимость - точно та же.
Ты скажешь “Я независим”.
В нашем мире зависим каждый.

я проведу ночь за сигаретами
день в рюмке
и улетучится вся моя грусть
ты можешь ебаться с другими поэтами
но не смей носить их сборники в сумке
и читать их стихи наизусть

(с) Ес Соя

бооже. сегодня я чуть не сделала жуткую глупость.

какое счастье, что не успела, а потом пришла в себя и поняла, что не надо ничего делать.

водка - зло!теперь перед каждой пьянкой буду вырубать интернет и прятать ноутбук :D так надежнее.

вот черт. задумалась вот о всяких случайностях-неслучайностях и стало так чертовски грустно…почему-то уже черт знает сколько времени не покидает чувство, что я где-то что-то упустила. что-то важное. где-то я ошиблась, и очень серьезно.. но где? словно вертится что-то в сознании, но все время ускользает, как вода сквозь пальцы. да и даже не в этом причина. просто грустно. плохо. больно. долбаная депрессия. ненавижу вообще все это нытье, сопливые статусы, тоскливые дневники… с другой стороны, если не сюда - то куда? бесконечные монологодиалог с собой я и так постоянно веду внутри своей черепной коробки. но хочется иногда придать своим мыслям материальную форму. да.. 1:57. давно не засиживалась так допоздна. с тех самых пор, как перестала общатся с В. а теперь и не тянет как-то где-то сидеть. аська, контакт.. не скажу, что меня совсем уж там никто не ждет, нет… я никого там не жду. просто резко исчез смысл во всех этих ночных интернет-посиделках. нет того, с кем хотелось бы разговаривать до утра. то есть вру. есть. и был. и будет.вот только ей это глубоко безразлично и не важно. почему мы всегда ломаемся именно об тех людей, кому наша судьба безразличней всего?..

ладно. на эту тему я могу ныть часами, а завтра мне как назло рано вставать. так что, пора баиньки, и конечно же, утро не станет "вечера мудренее" и хоть на капельку добрее. и завтрашний "новый день" окажется зеркальным отражением сегодняшнего. ну и что. главное - он наступит. и сотни-тысячи-миллионы дней за ним. а значит время есть.

всё впереди.