In another life I will be your.

копееееец

проспал не пробудно 13 часов

какой это стресс был то за вчера.

еще и не выспалсяяяя. _.

нажмите "мои друзья". и любите того, кто стоит у вас первым.

я рад просто знать, что на этой планете где-то ты дышишь.

опасных для общества- забирают в психушку.

опасные для себя умирают сами.

уже который день подряд просыпаюсь от жажды. от того, что внутри все пронзает как иголками. с трудом отрываю болящую голову от подушки и иду до кухни. порядком дрожащими рукам наливаю воду. пью. пью. пью. неосторожное движение рукой и стакан падает из рук, разбиваясь на осколки. собираю их пальцами. пачкаю кровью пол, но продолжаю. мне плевать на эту резь в пальцах, на эту боль. когда больно здесь, то боль в душе отступает назад. пусть режущая слабее, но она оттесняет ее хотя бы на несколько минут.
собираю эти блестящие брызги и выкидываю. сейчас пока мне легче. я думаю о том что делать дальше.
дальше я снова лягу в постель, перед этим плотнее задернув шторы. закрою глаза и отправлюсь куда- нибудь в воспоминания. туда, где мне тепло и удобно. туда, где остался я. туда, где осталось все мое. и снова станет больно. проведу изрезанными пальцами по стене и эта боль снова заменит душевную.
боль вообще стала той самой спасительной ниточкой, которая позволяет жить мне. которая говорит мне что я все еще живу.
живу, хоть и не хочется. никогда не хотелось. но я буду. пока буду.

у меня появились новые привычки. явно не хорошие.

я стал курить. у меня два вида сигарет. хочу еще третий) это забавляет. поочереди все. раньше такого не бывало, а сейчас единственное, что успокаивает.

в конце концов все проебать тоже талант. и у меня это получается прекрасно, я смотрю)

мне нравится интернет тем, что можно наставить кучу скобочек и улыбочек и смайликов, а на самом деле с трудом держаться.

спасибо тому, кто изобрел паутину.

мне, да и не только мне, теперь не так одиноко. только больно. больнее чем в раельности.

сложно думать о том чего не будет.

и чертовски больно, блять

черт.

не могу писать уже.

выпью ка я чаю.

зеленого, мм

Я целил в грудь, в самое сердце
пытаясь подобрать ключи к этой дверце
Хочу тебя видеть, мне плевать на погоду
Надо - создам для нас любое время года
Я приду к тебе в бреду по тоске
Как по полоске тонкой резкой лески
Тая намотаю часть её
И на твоё запястье, ведь ты - это счастье
В которое я никогда не верил
Отбрасывал, мерил

Блин 0,0
Вообще жестко.
Не повернуться не развернуться.
хD поздравь меня я сидел на первой парте с полными трусами шпоргалок, с 3 мобилками по 1000 единиц. и нихера не смог ничего достать.
проверяют так себе на входе. а уже там когда сидишь полная жопа.=_=
вообще ахуеть.
такс.а варианты сложные были. особенно история. на втором месте матеша. потом чета новое по русскому вылезло. а физика вообще улет)

посидел. пощелкал мышкой.

посмотрел несколько раз твою страницу.

и решил: надо идти к кт готовиться.

вот из гадства за стольник наберу блять

я очень маму люблю свою. она лучшая.

и чувство юмора у нее зачетное и вообще она потрясная.

такую еще бы поискать кому- нибудь.

она никогда не наорет и только ее можно с легкостью наебать, как я думаю.

но она то шарит что дело не ладно.

с ней и угарнуть можно.

сегодня например смотрит в окно, а там собака копается в палисаднике.

она:

—жопа волосатая! эй, валенок! фу!

все таки она незаменимый человек.

да и к чему я это собственно…

Ты пойми, у меня внутри выжжено всё. У меня нет ничего. Я пустой весь. Я
бы и рад любить, но я не могу. Я как собачка без хвостика, хотелось бы
радоваться, но нечем.

Но я знаю, что в своих мыслях ты непременно любишь меня резкими толчками и до боли в позвоночнике.

красным фломастером вен
неровный штрихкод по запястью
" негоден".

В языке индейских племен, есть слово mamihlapinatapei, которое занесено в Книгу Рекордов Гинеса как самое лаконичное. означает:2е людей, смотрящих друг другу в глаза, каждый из которых надеется, что 2й сделает 1й шаг к тому, что хотят оба, но не решаются начать.

этот год как и прошлый не задался с самого начала. все, что происходило начинаешь вспоминать именно в 00:00. а там и слезы и тихую истерику можно спереть на выпитое. у меня он прошел как пологается. шампанское, вино, водка спать. пробуждение от дикой жажды и телик. там после этого куча всего идет. сказки и прочее. а потом компьютер. сеть. меня там ждали. разговаривали. и так день за днем.

но потом порвалось. новая жизнь, традиционно начатая с первого января начала рваться по швам. замена пришла быстро, но не надолго. а я привязался. еще рывок. нитки начали ползти дальше.

смерть дедушки. это больнее и весомее предыдущих разрыовов. и понимаю, что просто выпал из жизни. все пошло под откос. все всегда идет под откос, когда исчезает человек, который тебя любил искренне и по-настоящему всю твою жизнь. мы были с ним вместе 17 лет. он с детства нянчился со мной, потому что родители не любили. я никогда не забуду эту среду. как в 20:15 стоял на перекрестке и ждал скорую. которая так и не приехала. как мороз жег лицо. а потом ничего… сделать уже не в силах.

потом просто закопался в себя. перестав воспринимать весь мир как что то реальное. натянув маску безразличия жить гораздо легче. пластиковые улыбки, пластиковые эмоции- вот она моя жизнь.

у одного человека получилось снова дать мне жизнь. я редко улыбаюсь. редко говорю. но я улыбался. не фальшиво и для других, а для себя. улыбка от каждой смс. улыбка от каждого офлайн сообщения. от каждого "скучаю".

мне и сейчас приходят смс и я хватаю телефон, но это от инфоцентра. а потом открываю папку и перечитываю их. и к горлу подкатывается ком. противный такой. и сжимает в груди. слево, справа, посередине. воздух становится спертым и с трудом получается дышать. просто я посадил сердце в клетку и наверное оно рвется наружу, наверное ему там тесно. но не имеет значения.

если плохо, то возьми водки и таблеток. ни в коем случае не плачься никому и не показывай как плохо.

вот в чем правдивость.

можно закурить эту боль. мне помогает. лучше я буду зависить от сигарет. они хотя бы никуда не пропадут и не бросят меня.