Это просто Вьюи блог

Когда ты влюблён-ты окрылён. В тебе появляются какие-то нереальные силы, каких не было ранее. Тобой всё чаще движет желание и страсть. Когда ты влюблён-ты очень силён. Тебе кажется ты на всё способен. Ты? Вы? Мы? Когда ты влюблён-ты в более или менее жесткой степени зависим. Ты даже не представляешь насколько ты раним. Всем и тому особому сразу становится ясно понятно на что давить и от чего тебя колотит и трясёт. Когда ты влюблён-ты очень слаб.

я думаю, что настал такой период, который я не в силах переступить, пережить.

все вполне объяснимо: мы достали друг друга. пробыв пол часа рядом, мы уже раздражаем, бесимся друг от друга. я не знаю как это назвать по другому.

либо стоит переждать этот момент, либо взять и закончить все сейчас.

брать любую ситуацию, к примеру: собрались встретиться после работы, у выхода из метро, но шел дождь, естественно логичный человек встанет в переходе в метро и будет ждать, ну либо хотя бы написал где он ждет. так вот у меня рядом человек скорее всего не логичный, либо очень гордый чтобы написать, либо я не знаю что. в общем крики в мою сторону, обвинения, я виновата во всем…по сути, я ничего не сделала, но получается что я дура. ладно, на это закроем глаза. будучи в отношениях, нужно уметь разговаривать со своей половиной, тихо, спокойно, где то может с подъебами (грубо говоря), шуточками, подколками. но у нас опять таки все совершенно по идиотски… тупо передразнивание-это все общение наше!

нет….я такого никогда не хотела.

почему, почему когда я знакомилась с этим человеком, мне показалось, что это то, что я искала, он мой единственный. первое мнение ошибочно? скорее всего…

под всей этой картинкой скрывался человек, без романтики, без идей, фантазии, намеков, любви!

жутко обидно за то, что я так ошиблась.а теперь просто не могу отвязаться от него, люблю, хотя и ненавижу его.

Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?

как бы ты мне не верил, сопротивлялся моим словам, я скучаю, очень, ты мне дорог, ты мне важен, ты уже стал для меня чем то большим, чем просто друг…

помнишь встречу, можно сказать первую? после стольких лет. а я переживала) я хотела показаться хорошей, примерной, воспитанной, умной, интеллигентной девочкой)

а потом все таки ты понял какая я…ржу постоянно, непонятно что говорю всегда, дура дурой короче)

но чем то тебя походу зацепила…чем только не пойму. может отголоски былых времен? не знаю…

каждый раз как мы встречались, у меня где то внутри екало все. я с тобой себя совершенно другой чувствую.к сожалению я это поняла только в Москве.

прогулки по ночному Питеру, романтика ведь.по Неве…

помню каждый момент вместе с тобой. мысли и о тебе, греют меня. я боюсь сказать чего то лишнего, в этот же момент мне хочется сказать все, что на душе скопилось.

все то время пока мы не общались, кажыдй божий день думала о тебе.Ленке проела все мозги про тебя.

с тобой уютно, комфортно.хочу быть с тобой каждый день)

пойми, не бросаю я слов на ветер. все искренне, от сердца.

и мне кажется, если у тебя кто нибудь будет в скором времени, то для меня это будет больно.да, серьезно. показывать этого не буду, а в душе истерика.я собственница. но ты к сожалению мне не принадлежишь…

как и я принадлежу совершенно другому человеку.

я влюбилась А.

покрасилась) теперь я какая то странноволосая)

рыжая, белая, желтая, золотая….непонятная)

мне нравится

ОН не соглашается со мной никогда, все ему не так, все ему не нравится.

ОН представляет нашу жизнь наилучшим образом, машины, отдыхи, дома, квартиры, дети, внуки… нет, это конечно правильно, все мы всегда хотим самого лучшего для себя и надо идти к этой цели, что он непосредственно и делает, и чему я очень рада.

но…есть одно но, мы по разному представляем совместную жизнь.скорее всего может я себе что то там накрутила, или может еще что то. видеть нас через 10,20, да даже 30 лет я не могу. никак не может это уложиться у меня в голове.

ОН настроен серьезно, ко всему подходит с головой, обдуманно, не торопясь, я это приветствую, это правильно. но порой стоит сделать что то срочно, подумать совсем чуть чуть и сделать это!

ОН переходит из крайности в крайность. либо так, либо никак. поначалу раздражало такое поведение, такое восприятие, сейчас уже смирилась вроде. но все равно, стоит задуматься над тем, как и что следует говорить. (в частности ко мне это тоже относится).

и все же я согласна с тем, что два близнеца вместе, это буря, ураган. либо все хорошо, либо все ужасно. бывает конечно что то среднее, которое долгое время не держится на плаву.

уверяет меня, что жизнь вместе, рядом, все изменит.принципы поменяются, отношение друг к другу поменяется, восприятие станет по другому.

мне кажется до этого дня я не доживу, когда что то в наших отношениях поменяется.

дело в том, что на данный период моей жизни напала какая то черная полоса…

истерики, крики, слезы, нервы, все это происходит вокруг меня и со мной. говорить, что я не виновата во всем этом, я тоже не могу, да моя доля вины во всем этом есть, но исходя из того, что я живу с (как я считаю) разумными взрослыми людьми, то можно обходиться и без всего этого. здоровье важнее в любом возрасте!

так вот, есть два разных города, Москва и Санкт-Петербург, которые совершенно разные во всем. начииная с языка и заканчивая тем, что я пережила в обоих местах. все события происходящие буквально за последние две недели, навели меня на мысль, что в Москве мне совершенно нечего делать, тут я чужая. да, есть университет, есть спорт, друзья, какая никакая жизнь завязалась тут, но все же Питер навсегда останется самым родным местом на Земле. и мысли с каждым днем увеличивались и увеличивались, доставали меня днем и ночью, что пора покупать билеты и уезжать обратно…и ситуация дома вполне позволяла собрать вещи и уехать… но (я ошиблась) люди окружают меня не вполне адекватные и не разумные. лучше портить нервы себе и мне, чем спокойно, без криков и оров разбежаться на 800 км друг от друга и просто общаться по телефону и приезжать в гости на каникулы.

к чему я все это завела… сейчас есть два варианта развития дальнейшей моей жизни: либо жить с лбюбимым человеком и его уважаемыми родителями (к сожаления, находясь рядом с ними, я себя честно говоря чувствую неловко, неудобно, напряжно), которые я думаю ко мне относятся не очень положительно, как бы не говорили обратное, или же снять в конце концов квартиру, и жить спокойно, тихо мирно с тем же любимым человеком. да, будет нелегко, будет совсем нелегко, будут скандалы и много много чего, но это уже все будет какое то родное, свое… да, есть еще третий вариант, остаться жить с родственниками, в чужой на самом деле семье, и выводить всех на эмоции. нехотя идти домой, потому что, кто знает что сегодня они придумают, выслушивать подколки в свою сторону, косые взгляды и т д.

мне тяжело. и никто не знает что я на самом деле думаю, мои чувства.я не железная.